Fantasia Fragile

Als die Mit­ar­bei­te­rin aus Malente anrief, dass ich kom­men kann, hatte ich noch 5 Tage Zeit zur Vor­be­rei­tung: das schien mir so wenig, aber die Zeit ver­ging dann doch sehr lang­sam - jetzt bin ich schon seit 5 Tagen hier und hab das Gefühl, dass sie rennt. Dabei hab ich außer den Auf­nah­me­ge­sprä­chen noch nichts gemacht, keine The­ra­pie, kein Sport (ich darf nicht vor der offi­zi­el­len Ein­wei­sung alleine in die Mucki­bude), keine Ent­span­nungs­übung. Ich hoffe, dass ich mor­gen einen gut gefüll­ten Plan für die Woche bekomme.

Was ich getan hab heute: um halb sie­ben auf­ge­stan­den, geduscht und zum Früh­stück run­ter gegan­gen. Danach kurz an den See, wie­der ins Zim­mer und Kamera und Was­ser­fla­sche ein­ge­packt, um ein­ein­halb Stun­den mit dem Rad rum zu fah­ren. Aller­dings war es so heiß und schwül, dass ich nur noch “nach Hause” unter die kühle Dusche wollte. Ein paar ganz okaye Fotos konnte ich aber machen, vor allem von dem Viecher­zeug, das sich am Mor­gen auf dem Dach vor mei­nem Zim­mer und spä­ter auf dem See tum­melte.
Nach dem Mit­tag­essen und einer klei­nen Siesta gab es um halb drei den sonn­täg­li­chen Kaf­fee und Kuchen, den ich mir natür­lich nicht ent­ge­hen las­sen konnte. Der ist näm­lich auch auf dem Weg zum uHu durch­aus erlaubt, solange es bei einem Stück bleibt.
Zwei Mit­pa­ti­en­tin­nen saßen mit am Tisch und irgend­wann waren wir so in Gesprä­che ver­tieft, dass wir nicht mehr merk­ten, wie die Zeit ver­ging und auf ein­mal die ande­ren zum Abend­brot in den Spei­se­raum ström­ten. Also blie­ben wir ein­fach sit­zen bis nach dem Essen und rede­ten wei­ter. Das war sehr schön, sehr ent­spannt, sehr ernst­haft teilweise.

Was mich beson­ders freute, war, als die Eine meinte: “Ich sitze dir gerne gegen­über, du strahlst so eine Ruhe aus.” Und es stimmt. Ich spüre, dass ich unter kei­nem Druck mehr stehe, alles rich­tig machen zu wol­len, mich anzu­pas­sen und gut dar­zu­stel­len, damit ich nur ja gemocht werde von den ande­ren. Wir sind natür­lich noch dabei, uns ken­nen zu ler­nen und es wird viel erzählt aus dem eige­nen Leben, aber ich muss da nicht mit­hal­ten und schon gar nicht beson­ders wit­zig oder schlag­fer­tig sein, um einen Ein­druck zu hin­ter­las­sen. Ich weiß, wer ich bin. Wenn andere mit mir klar kom­men, freu ich mich - wenn nicht, ist es nicht mehr schlimm. Frü­her (und jetzt vor allem im Ver­gleich mit mei­ner Zeit damals in Malente kann ich das erken­nen) war es mir so wich­tig, dass sich nach­her ja die ganze The­ra­pie darum drehte. Ich war so aus­ge­hun­gert nach Kon­takt, nach Zuwen­dung und Auf­merk­sam­keit, dass ich nur noch daran den­ken konnte. Jetzt bin ich in Gesell­schaft, wenn ich Lust dazu hab oder alleine, wenn mir mehr danach ist. Ich hab nicht mehr die Befürch­tung, etwas zu ver­pas­sen, wenn ich alleine bleibe. Es gibt eine Zeit für Gesprä­che und Gemein­schaft und es gibt Zei­ten für mich und ich kann bei­des genie­ßen. So ist es zuhause ja auch, aber dass es auch mit neuen Men­schen so geht, ist für mich neu.
Ja, ich bin ruhig, ent­spannt, auf­merk­sam und acht­sam gegen­über den ande­ren, bleibe dabei aber sehr bei mir. Ich hoffe und denke, dass das die rich­tige Grund­ein­stel­lung ist, um hier inten­siv an mei­nen Sachen zu arbei­ten. Also, wenn das dann end­lich mal los geht …

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Fotos vom Tag.

Hun­de­müde vom letz­ten Tag der Vor­be­rei­tun­gen um Mit­ter­nacht ins Bett gefal­len. Alle ein­ein­halb Stun­den auf­ge­wacht und aufs Handy geguckt, ob es noch an ist und wie spät es ist und ob ich nicht ver­schla­fen hab. 3 Sekun­den vor dem Klin­geln um 5 Uhr mor­gens auf­ge­stan­den. Wie schön still es um diese Uhr­zeit noch ist drau­ßen! Es sieht nach einem schö­nen Tag aus: bes­tes Reisewetter.

Ich hatte die U-Bahn um 06:21 geplant, aber mein “du musst dich beei­len, du darfst nicht zu spät sein, du darfst nichts ver­ges­sen” - Kopf sorgte für eine Bahn frü­her. Das Fahr­rad­ti­cket hatte ich am Abend schon online gebucht. Alle Auf­züge funk­tio­nier­ten und so war ich gut 20 Minu­ten zu früh am Bahn­hof, aber ich warte ja eh lie­ber als dass es hek­tisch wird.

Pünkt­li­che Abfahrt um 07:06, ent­spann­ter Umstieg in Lübeck, pünkt­li­che Ankunft in Malente um 08:34 Uhr. Und weil ich den Weg ja gut kenne, war ich um kurz vor 9 an der Kli­nik.
Alles ist ver­traut, der ganze Ein­gangs­be­reich sieht aus wie damals, selbst die nette Mit­ar­bei­te­rin an der Rezep­tion ist noch da - und freute sich, dass ich sie erkannt hab. Die ers­ten Mitpatient:innen saßen schon da, im Lauf der Zeit wur­den wir eine Gruppe von zehn Neuen. Ers­tes Ken­nen­ler­nen, erste kleine Gesprä­che, wie das so eben läuft. (Und ich muss auf­pas­sen mit dem Small­talk: ich kann ihn ja gut, aber dann werde ich gerne mal über­rannt und falsch ein­ge­schätzt, weil man mit mir ja so leicht ins Gespräch kommt.)

Den Vor­mit­tag über gab es dann erste Auf­nah­me­ge­sprä­che mit der Ver­wal­tung, der Pati­en­ten­ko­or­di­na­tion, der Pflege und zum Schluss mit einer Ärz­tin. Mor­gen fol­gen dann noch die medi­zi­sche Unter­su­chung und das Gespräch mit der Psy­cho­lo­gin.
Die Pfle­ge­mit­ar­bei­te­rin brachte mich zu mei­nem Zim­mer und ich bin soooo glück­lich damit! Es ist nicht groß und hat lei­der kei­nen See­blick, aber ich habe eine gemüt­li­che Sitz­ecke und vor allem einen Bal­kon mit Nach­mit­tags­sonne. Dazu zwei große Fens­ter - eins lässt sich weit öff­nen -, die rich­tig viel Licht her­ein las­sen. Der Blick geht auf die Lie­ge­wiese der Kli­nik (und andere, nied­rige Gebäude), ich sehe viel Grün, höre Vögel sin­gen - und die Lüf­tung vom Schwimm­bad, aber die ist ganz gleich­mä­ßig und ver­schwin­det schon lang­sam als dif­fu­ses Hin­ter­grund­rau­schen.
Doch, hier werde ich es gut aus­hal­ten können.

Gewöh­nungs­be­dürf­tig wer­den die Essens­zei­ten sein. Hier gibt es inzwi­schen für jede Mahl­zeit zwei Grup­pen, jede hat 45 Minu­ten Zeit zum essen. Wer in wel­cher Gruppe ist, kann täg­lich wech­seln; bis jetzt sieht es aber so aus, als würde man am glei­chen Tag immer in der glei­chen Gruppe sein. Aber so ganz steige ich noch nicht durch das Sys­tem. Es ist einer­seits schon selt­sam, bereits um 17:15 Uhr zu Abend zu essen, ande­rer­seits bedeu­ten die zwei Grup­pen auch weni­ger Stress, weil ja viel weni­ger Men­schen auf ein­mal in den Spei­se­räu­men sind. Ich denke, das wird sich schon bald einspielen.

Ansons­ten sind bis­her alle Mitpatient:innen aus der Ankom­mens­gruppe auf ihre eigene Art nett, die Mitarbeiter:innen freund­lich, herz­lich, offen. Und Mitt­woch­abends ist immer noch Sin­gen mit Lene! Heute mag ich noch nicht, weil ich erst­mal ankom­men und die gan­zen Ein­drü­cke ver­ar­bei­ten muss, aber ich freu mich jetzt schon auf nächste Woche.

Ganz trau­rig ist aber, dass es mei­nen Lieb­lings­platz mit der wei­ßen Bank auf dem Steg nicht mehr gibt. Der ganze Schiffs­an­le­ger ist abge­ris­sen, es gibt kaum noch einen Sitz­platz, von dem man gemüt­lich auf den See gucken kann. Echt schade, ich hatte mich so sehr auf die Bank gefreut. Dann muss ich mir jetzt einen neuen Lieb­lings­platz suchen.

Und jetzt muss ich über­le­gen, was ich mit dem Abend noch anstelle. Es ist kurz vor 20 Uhr, viel zu früh für’s Bett, auch wenn ich mor­gen früh um 06:30 zum Wie­gen muss. Aber egal, das WLAN gibt es inzwi­schen frei im gan­zen Haus, da kann ich ja noch etwas nachlesen.

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Hier noch die ers­ten Fotos.

Alles erle­digt, die Liste abge­ar­bei­tet, die Sachen fer­tig gepackt. Mor­gen früh noch die letz­ten Hand­griffe und dann über­gebe ich die Woh­nung in die Hände der bes­ten Toch­ter und dem bes­ten Enkel, die regel­mä­ßig nach dem Rech­ten schauen werden.

Meine Gefühle pur­zeln immer noch durch­ein­an­der, von Muf­fen­sausen zu Vor­freude zu Panik zu gespann­ter Erwar­tung und wie­der zurück. Mal sehen, ob ich heute Nacht ein paar Stun­den schla­fen kann. 

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Ich hab mir vor­ge­nom­men, die Zeit in Malente schrift­lich zu beglei­ten hier im Blog. Ich will offen schrei­ben über meine Pro­bleme und deren Ursa­chen, über das was ich lerne und wie es mir geht dabei. Zu for­mu­lie­ren hilft mir beim ver­ste­hen - und wenn es nur einem andern Men­schen gut tut, dann ist es mehr, als ich erwarte. 

Also dann: auf ins neue Kapitel.

Die Tage sind gut gefüllt, ich arbeite meine Pläne und Lis­ten ab, es geht voran. Alle Wäsche ist gewa­schen, der neue Lap­top ist ein­ge­rich­tet, die große Tasche ist gepackt und wird mor­gen früh vor­aus geschickt und auf dem Küchen­tisch sta­peln sich die ande­ren Dinge, die in den Ruck­sack kom­men (Bücher, Notiz­buch, Stifte, Strick­zeug, Steine, Lade­ka­bel …). Mor­gen muss ich noch ein paar letzte Sachen besor­gen (hat irgend­je­mand meine tolle Wasch­ta­sche gese­hen oder muss ich die doch neu kau­fen?) und nach­mit­tags mit dem Staub­sauger durch die Bude wir­beln, dann ist alles erle­digt. Und ich ver­mut­lich auch.

Am Frei­tag schien es mir so schnell zu gehen, viel zu schnell, aber letz­ten Endes waren es ja doch fünf ganze Tage Zeit zur Vor­be­rei­tung: ich konnte mir darum auch genug Pause und Ent­span­nungs­zeit neh­men. Heute, wo es dann wirk­lich ans Packen ging, kam aber doch zwi­schen­durch leichte Panik hoch. Ich kenn die Kli­nik ja schon, aber das ist 7 Jahre her, viel­leicht wahr­schein­lich wird es dies­mal ganz anders und meine Phan­ta­sie malt sich die wil­des­ten Dinge aus.

Und dann mach ich mir wie­der klar, dass es nur sechs Wochen sind. Ob das über­haupt reicht?

Jetzt grade sitze ich am Schreib­tisch, mein Blut­druck ist ver­mut­lich so hoch wie die Schwei­zer Alpen, der Blut­zu­cker eben­falls, mir ist schwin­de­lig und der Magen spinnt. Wenn ich nicht so viel zu tun hätte, würde ich mich ein­fach ins Bett legen und abwar­ten. Geht aber nicht, darum nehm ich mir wenigs­tens einen Moment Pause, um zu schrei­ben - viel­leicht beru­higt es mich ein bißchen.

Ges­tern mor­gen wurde ich näm­lich um 09:33 Uhr von mei­nem Tele­fon geweckt. Eine unbe­kannte Num­mer mit der Vor­wahl von Malente - das kann ja nur eins bedeu­ten und so ist es auch:

ICH FAHRE AM MITTWOCH NACH MALENTE!!!

Und sofort setzt die Auf­re­gung ein. Schaff ich das, was muss ich noch tun, hab ich alles, bin ich wirk­lich bereit, ich hab doch die Zeit­leiste noch gar nicht fer­tig und das ganze Alt­pa­pier muss auch noch weg und dann kann ich nicht mit der Mitt­wochs­gruppe auf den Grü­nen Bun­ker und über­haupt und HILFE!!!
Erst­mal die Toch­ter anru­fen. Und die lacht und sagt, dass sie grade unter der Dusche steht und laut gesun­gen und an mich gedacht hat! Dann geh ich auch erst­mal duschen und wie durch­ein­an­der ich bin, merke ich daran, dass ich erst zum Dusch­gel greife und nicht wie üblich zum Sham­poo (und dass ich spä­ter ver­gesse, meine Mor­gen­me­dis zu neh­men). Das Tele­fo­nat danach tut gut, beru­higt erst­mal ein wenig, macht es real. Ich fahre am Mitt­woch nach Malente.

Beim Früh­stück schreibe ich an Freun­din D., infor­miere meine Bezugs­frau und die Mitt­wochs­gruppe vom Hilfe-Dings, rufe bei der Fri­seu­rin mei­nes Ver­trau­ens an und bekomme spon­tan einen Ter­min für in zwei Stun­den und setz mich dann an die Liste. Was muss ich noch erle­di­gen, was noch ein­kau­fen, was nehme ich mit und wie packe ich das ein und vor allem: wie trans­por­tiere ich das zum Bahn­hof? Der Nach­bar ver­spricht, noch heute mein neues Fahr­rad fer­tig zu machen (da musste noch ein Korb vorne dran und einer hin­ten weg) und erle­digt das auch spä­ter. Die ers­ten Dinge kom­men in Gang, das ist gut.

Nach­mit­tags ver­su­che ich, etwas Schlaf nach­zu­ho­len, aber der Kopf lässt nicht los. Also steh ich wie­der auf, backe einen Kuchen (der Kühl­schrank muss ja geleert wer­den), mach mir Essen, schreibe die Lis­ten fer­tig, plane weiter.

Nur noch 4 mal schla­fen!
Ich hab Schiss und freu mich gleich­zei­tig. Aber ich krieg das hin, das wird schon alles werden.