Essstörung, die: bereits beim Kochen die Angst, dass die letzte Handvoll Spaghetti, die noch im Schrank ist, nie und nimmer reichen kann, um wirklich satt zu werden. Diese Angst ist mit Eisenkrallen in meiner Seele verankert. Weil es nie genug gab, als ich Kind war. Nicht genug Essen, nicht genug Zuwendung, nicht genug Fürsorge. Die Liebe, die durch 5 geteilt werden musste, reichte nicht, um den Mangel an allem anderen auszugleichen.
Ich übe jetzt bewußt, diese täglich vorhandene Angst auszuhalten. Darauf zu vertrauen, dass die Nahrung reichen wird, weil ich selbst zuständig bin für mich und - trotz Armut - vorsorge, dass ich keinen Mangel mehr erleiden muss.
Ich sehe mich, ich nehme mich ernst und ich kümmere mich um mich, so wie es das Kind gebraucht hätte.
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Seit ein paar Monaten arbeite ich in der Therapie an diesem Thema. Es ist (vermutlich) die letzte große Kiste, die noch in dem Keller steht, der meine Kindheit symbolisiert. Beim ersten vorsichtigen Blick konnte ich sehen, dass in dieser großen Kiste mehrere kleine liegen. Sie sind beschriftet: “Mangel” steht auf einer, “Strafe” auf einer anderen und irgendwo wird wohl auch sowas wie “Misshandlung” drauf stehen. Kein Wunder, dass ich das Auspacken der Kisten so lange wegschob und immer noch Angst davor habe, was mich da alles erwartet.
Die Gründe für mein gestörtes Verhältnis zum Essen entstanden in der Kindheit, ziehen sich aber durch mein ganzes Erwachsenenleben durch, auch wenn es lange brauchte, bis es Auswirkungen auf mein Gewicht hatte. Jetzt sind die Folgen nicht mehr “nur” psychisch, sondern längst auch physisch, so dass es dringend geworden ist, an das Thema ran zu gehen.
Im Gegensatz zum Nikotinentzug kann ich leider nicht einfach aufhören zu essen, ich muss also andere Wege finden. Einer davon wird sein, hier im Blog darüber zu schreiben. Für diesen ersten Eintrag heute gibt es eine Triggerwarnung, ansonsten werde ich die Beiträge in die Kategorie “Ess-Störung” einsortieren. Ich hab nicht viele Leser:innen, aber vielleicht ist es für die ein oder andere besser.
Und jetzt geh ich mal in die Küche und arbeite an meiner Angst.
Für letzten Freitag hatte ich mir vorgenommen, endlich mal wieder mit dem Fahrrad zu Planten & Blomen zu fahren, so wie früher oft. Immerhin ist es nicht wirklich weit - grade mal 3 km - und es gibt nur auf dem Hinweg einen kleinen Hügel, wo ich das Rad meistens schiebe. Auf dem Rückweg gäbe es auch einen, wenn ich den gleichen Weg nähme, aber da kann ich auch anders fahren, dann fällt das weg. Eigentlich gibt es also überhaupt keinen Grund, das nicht viel öfter zu machen. Zu Hause auf dem Ergometer fahr ich inzwischen ja auch 8 bis 10 Kilometer pro Training. Aber immer ist da der Gedanke: das schaff ich doch gar nicht mehr, dafür reicht meine Energie nicht. Und ganz oft beginnt damit das Karussell nach unten. “Du schaffst ja sowieso nichts mehr, dein Körper ist zu nichts mehr zu gebrauchen und hässlich sowieso, alle anderen sind schneller und besser, selbst wenn sie kränker sind, und sowieso bist du eigentlich ja gar nicht krank und wieso arbeitest du eigentlich nicht oder schaffst wenigstens diesen blöden Weg mit dem Rad zu fahren, du Nichtsnutz, du.”
Als ich dann tatsächlich mein Fahrrad das eine kleine Stück an der Bundesstraße hoch schob (jaja, ihr Bergmenschen, lacht ihr nur!), kamen zum Glück andere Gedanken:
Mein lieber Igor, so langsam könntest du auch mal begreifen, dass das Leben kein Wettbewerb ist und dass ich mich wirklich nicht schlecht fühlen muss, weil ich nicht so schnell bin und nicht so viel schaffe wie andere Menschen. Ich komme nämlich trotzdem ans Ziel.
Niemand drängt mich. Niemand will, dass ich mich quäle. Niemand hat irgendwas zu sagen, auch nicht der olle schwarze Hund. Und wenn ich mein Rad schiebe, um nicht total erledigt und nass geschwitzt anzukommen, dann ist das nur vernünftig, aber nichts, weshalb ich mich klein machen muss.
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Zwischen den Radwegen spazierte ich 2 Stunden durch den Park - oder wie immer sich das nennt, wenn ich ein paar Meter gehe, mein Rad abstelle, die Kamera nehme und irgendein Blümchen aus diversen Blickwinkeln fotografiere, die Kamera in ihrer Tasche im Korb vorne am Rad verstaue, das Rad nehme und ein paar Meter weiter gehe, es abstelle, die Kamera nehme … Und dann gibt es ja auch noch so viele Bänke, auf denen der Mensch sitzen kann und gucken und das Leben schön finden.
Auf der Map sieht das übrigens so aus:
So war ich also insgesamt 3 Stunden unterwegs und ziemlich glücklich. Dass ich den nächsten Tag komplett zur Regeneration brauche, ist für mich inzwischen meistens okay, auch wenn ich auf die Fußschmerzen verzichten könnte.
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Heute gefunden bei Twitter:
Being a writer is procrastinating for three hours and then getting annoyed when someone interrupts you.
Es ist mal wieder soweit: der jährliche “Sozial- und Verlaufsbericht für Eingliederungshilfeleistungen”, anhand dessen geprüft wird, ob ich weiterhin hilfebedürftig bin, ist fällig. Dafür gibt es einen Vordruck mit Themen und Fragen zu den “Wesentlichen Entwicklungen im Berichtszeitraum”; die Antworten sollten sinnvollerweise Fortschritte erkennen lassen, aber bitte auch deutlich machen, dass ich das Hilfe-Dings noch dringend brauche. Sag ich, nicht die Behörde. Klar, oder? Das Ding auszufüllen ist natürlich die Aufgabe meiner Betreuerin, aber da wir auf Augenhöhe miteinander arbeiten, gibt sie mir das Dokument zur Prüfung, Berichtigung und Ergänzung, bevor sie es an die Behörde schickt.
Vorgestern sprachen wir bei unserem wöchentlichen Treffen darüber, was in dem Bericht stehen soll. Das Wichtigste, das wir beide sehen, ist, dass da vor etwa einem Jahr eine große Veränderung angefangen hat, die mir hilft, besser zu akzeptieren, dass mein Leben jetzt eben so ist: mit Einschränkungen durch Körper und Psyche, mit weniger Kraft, ohne bezahlte Arbeit, mit wenigen sozialen Kontakten. Das heißt nicht, dass das für den Rest so bleiben muss, aber wenn ich immer nur dem nachtrauer, was nicht mehr ist, kann ich nicht vorwärts gehen. Und genau das mache ich eben seit einiger Zeit, auch wenn die Schritte oft klein und langsam sind. Zurückblickend wird dann aber sichtbar, dass die zurück gelegte Strecke doch ganz schön groß ist. Ich bin noch lange nicht am Ende, aber dass es weiter geht und ich nicht aufgebe: daran hat das Hilfe-Dings einen ziemlich großen Anteil. Ein Teil davon sind die Gespräche mit meiner Betreuerin, ein anderer meine Mittwochsgruppe. Von der will ich heute mal ausführlich erzählen - die tut mir nämlich verdammt gut.
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Bei dem Hilfe-Dings gibt es diverse Gruppenangebote (Kreativkram, Filmabend, Schwimmen, Spazieren in Planten & Blomen, Frühstücken, früher auch mal eine Gartengruppe …), die offen sind für alle Klient:innen. Offen heißt, dass man sich nicht anmelden muss und mal kommt oder auch mal nicht. Wie man eben will und kann. Die Mittwochsgruppe (die in echt eine andere Bezeichnung hat) ist die einzige geschlossene Gruppe mit festen Teilnehmerinnen (nicht gegendert: es hat sich so ergeben, dass es immer nur Frauen sind) und einer gewissen Verbindlichkeit, jede Woche zu kommen. Seit Juli 2019 bin ich dabei; damals gab es die Gruppe schon ca. 2 Jahre und sie bestand aus 8 bis 10 Frauen, die mehr oder weniger regelmäßig zu den Treffen kamen. Wir haben zusammen überlegt, ob und was wir machen wollen, ob es ein Thema gibt oder wir etwas gemeinsam unternehmen und irgendwie war am Ende immer für Jede was dabei, was ihr gut tat.
Ich hatte grade angefangen, mich wohl zu fühlen dort, auch wenn es manchmal sehr anstrengend war und ich mit zwei oder drei Frauen so überhaupt nichts gemeinsam hatte (und eine davon auch richtig doof fand). Aber es waren soziale Kontakte, es war ein fester Termin in der Woche, es holte mich aus meinem Loch und genau das brauchte ich. Und dann kam Corona. Erst konnte einfach gar nichts statt finden, dann - nach dem ersten Lockdown - nur in ganz kleinen Gruppen und nur draußen und dann mussten wir uns entscheiden, ob wir weiter dabei bleiben oder eine Pause machen wollten. Weil ich dank des Fahrradunfalls für ein paar Monate nur eingeschränkt mobil war, entschied ich mich für die Pause. Als ich dann Anfang 2021 wieder zurück kam, waren nur noch 3 Frauen übrig geblieben (mit mir also 4). Eine von uns hat ihren festen Platz, kommt aber aus Gründen nur sporadisch. Inzwischen können wir uns alle vorstellen, dass noch ein oder zwei Menschen dazu kommen. denn wenn mal Eine von uns nicht kann, sind die anderen zwei doch etwas wenig. Außerdem könnte ein bißchen frischer Wind nicht schaden.
Nach wie vor entscheiden wir gemeinsam, wie wir die Treffen gestalten. Bei schönem Wetter gehen wir auch mal raus (zum Beispiel zu Planten & Blomen oder einmal zum Minigolf), letzten Winter waren wir beim Kunsthandwerkermarkt und im Oktober wollen wir zur Fotoausstellung (World Press Photo 2022). Oder wir lesen aus Büchern vor, malen und gestalten zusammen, backen Kekse oder nehmen uns ein Thema vor, über das wir reden wollen. Immer wieder spannend finde ich, wenn wir - so wie gestern - mit den Karten aus der “Stärken-Schatzkiste für Therapie und Beratung” arbeiten. Dabei zieht Jede verdeckt 1 - 3 Karten (je nach Zeit) und wir antworten reihum offen. Auf den Karten stehen Fragen wie: “Was ist an mir einzigartig und liebenswert? Wobei bin ich mir treu geblieben? Wann spüre ich Tatendrang? Wer war mein Vorbild in der Kindheit? Was gelingt mir richtig gut?” Daraus ergeben sich oft ganz ungeahnte Gespräche und manchmal auch neue Blickrichtungen.
Dazwischen gibt es immer wieder Treffen, bei denen wir über sehr persönliche Dinge reden. Immerhin haben wir ja alle einen bestimmten Grund, weshalb wir beim Hilfe-Dings gelandet sind und es tut einfach gut, darüber mit anderen zu reden, die das aus eigenem Erleben kennen und verstehen. Dass das so gut funktioniert, dass wir uns so sehr vertrauen und uns öffnen können, ist ein ganz großes Geschenk. Wir sind keine Freundinnen im eigentlichen Sinn, aber wir mögen uns und das reicht dafür, dass es gut ist.
In der Abschlussrunde gestern sagte ich, wie gut es (mir) tut, dass wir diesen Ort haben für uns. Einen Ort, an dem gar nichts Großes, Weltbewegendes passieren muss, an dem wir einfach beieinander sein und uns austauschen können über alles, was uns bewegt. Manchmal ist es das politische Tagesgeschehen, manchmal ganz persönliches, manchmal belangloser Kaffeeklatsch über Alltägliches und manchmal Gespräche, die sich aus einem vorgegebenen Impuls wie den o.e. Karten entwickeln. Dass das sein darf, wie es kommt, ist einfach gut. Aber gut ist eben auch, dass wir eine Verabredung haben im Rahmen vom Hilfe-Dings, dass wir das nicht selbst organisieren müssen, weil wir das mit unseren Handicaps vielleicht nicht immer schaffen würden, sondern dass da die Betreuerinnen sind, die uns helfen. Die uns verwöhnen mit Kaffee und Keksen und die immer offene Ohren haben und uns diesen geschützten Raum geben.
Ich bin wirklich dankbar für den Ort, für die Menschen dort. Nach den vielen Jahren, die ich seit der Depression alleine zuhause bin, sind das - abgesehen von der Tochter & Familie und meiner Freundin D. - die ersten richtigen sozialen Kontakte für mich. Ich wußte immer, dass es mir fehlt, aber ich wußte nicht, wo und wie ich solche Kontakte neu knüpfen könnte, zumal die Scheu oder manchmal sogar Angst vor neuen Leuten immer größer wurde, je länger ich alleine war. Dieser Ort war der richtige Rahmen, um wieder zu lernen, ein soziales Wesen zu sein. Gesehen zu werden und mich zu zeigen. Darum bin ich auch mir selbst dankbar, dass ich meiner Therapeutin vertraut habe, als sie mir genau diesen Ort ans Herz legte und dass ich es dann auch noch geschafft habe, mich auf den Weg dorthin zu machen und zu bleiben.
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Den Namen der Hilfe-Einrichtung oder der Gruppe will und werde ich hier nicht nennen, das tut nichts zur Sache und geht niemanden was an. Als Symbol für den Ort und für die herzliche Atmosphäre dort zeige ich aber ein Foto, das bei dem Ausflug in den Wildpark “Schwarze Berge” neulich entstanden ist. Der war offen für alle, nicht nur für unsere Mittwochsgruppe, und meine Premiere: das erste Mal seit Ewigkeiten war ich mit unbekannten Menschen unterwegs. Begleitet wurden wir 7 Klient:innen von 2 Betreuer:innen - und Mila, der Hündin von einer davon.
Grade mal eine Woche ist es her, seit ich voller Überzeugung mit “Nein!” antwortete, als mich jemand fragte, ob ich nicht fröre so mit nackten Füßen in den Sandalen.
Von jetzt auf gleich hat sich der Hochsommer verabschiedet. Die Temperatur klettert nur noch für ein oder zwei Mittagsstunden über die 20° Linie, die Sonne brennt nicht mehr, sondern wärmt nur noch. Wir dürfen das Wetter wieder ohne schlechtes Gewissen “schön” nennen. An solchen Tagen sind die weißen Wolkenberge am blauen Himmel so dick, dass man sich hinein fallen lassen möchte wie in ein flauschiges Federbett. Ein paar Tage lang hat der Regen nachgeholt, was der Natur den ganzen Sommer über so gefehlt hat und am Abend liegt jetzt dieser spezielle würzige Geruch nach feuchtem Laub und Feuer in der Luft.
Noch hab ich nur meine (bezogene) Fleecedecke für die Nacht zum Schlafen, noch mag ich das normale Seidenbett nicht einziehen, aber seit 2 Tagen liegt darüber noch eine weitere dünne Kuscheldecke und morgens ist meine Nasenspitze kalt. Es ist frisch geworden in den letzten Tagen - manche von denen, die schnell frieren, haben bereits Mütze und Schal aus dem Schrank geholt und ich stelle fest, dass ich dringend neue Wollsocken brauche.
Aber ich mag den September: weil er die Erinnerung an den Sommer mit seiner Wärme und seiner übermütigen Leichtigkeit genauso in sich trägt wie die Vorfreude auf den Herbst und dessen leuchtende Farben und damit den perfekten Übergang von einer Jahreszeit in die nächste schafft - auch wenn das manchmal sehr schnell geht.
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Dass ich nicht wußte, dass es für dieses Jahr das letzte Mal sein würde, dass die Balkontür den ganzen Tag offen steht, als ich sie das letzte Mal den ganzen Tag offen hatte, finde ich allerdings traurig - so wie alle letzten Male, von denen wir nicht wissen, dass es die letzten Male sein werden. Würden wir es mehr genießen, wenn wir es wüßten? Würden wir es fester in der Erinnerung verankern? Oder ist es besser, es nicht zu wissen, damit die Traurigkeit das Ereignis nicht überschattet?
(fertig geschrieben und nachgeschoben am 30.09.2022)
Beim letzten Besuch in der Diabetespraxis wurde richtig Blut abgenommen, um mal wieder mehr als nur den Blutzucker zu messen. Dabei zeigten sich erhöhte Fettwerte in der Leber; die Ärztinnen klangen besorgt und dringend und verschrieben ein zweites Medikament zur Regulierung des Cholesterins. Seitdem kämpfe ich immer wieder gegen die aufsteigende Panik, dass mich das gleiche Schicksal wie meine Mutter trifft. Ich schrieb es neulich schon: ich bin jetzt genauso alt wie sie damals war, als sie innerhalb von zwei Tagen mehrere Schlaganfälle bekam, an deren Folgen sie drei Monate später - mit knapp 63 - starb. Ich will das nicht, das ist zu früh, ich bin doch noch gar nicht fertig hier! Ich möchte meinen Enkel groß werden sehen und meine Tochter noch ein ganzes Stück begleiten. Und ich möchte wenigstens noch meine restlichen Kisten aus dem Keller holen und öffnen und womöglich auch noch so bearbeiten, dass ich sie mit gutem Gefühl zur Seite schieben kann.
Das heißt, ich muss – obwohl ich Sport hasse und eigentlich sowieso alles, was mit meinem Körper zu tun hat – halbwegs dringend was für meine Gesundheit tun und Gewicht los lassen. Die Zeit in Malente hat gezeigt, dass ich am ehesten durch Bewegung abnehmen kann. Wenn ich irgendwann mal raus finde, wie ich meinen Schweinehund dauerhaft in die Ecke verbannen kann, könnte das auch jetzt wieder klappen - der Ergometer steht ja auffällig genug im Arbeitszimmer rum. Immerhin sitze ich da auch immer wieder drauf und strampel fluchend meine Kilometer ab. Für Twitter hab ich mir den Hashtag #MitSportZumUHu eingerichtet und schreibe ab und zu was, weil diese Öffentlichkeit vielleicht dabei hilft, dran zu bleiben. Aber es ist alles noch nicht regelmäßig und nicht genug und schon gar nicht selbstverständlich, denn die Abneigung ist leider riesig. Zudem bin ich wie immer besser darin, Ausreden zu erfinden und mich dann selbst zu verachten, als einfach schnell eine Runde zu fahren und mich danach besser zu fühlen.
Beim Hilfe-Dings gibt es seit neuestem wieder die Möglichkeit, einmal in der Woche mit einer kleinen Gruppe zum Schwimmen zu gehen; sie bezahlen sogar die Hälfte vom Eintritt und es ist meine Betreuerin, die dort mit geht. Eigentlich wäre das neben dem Ergometertraining ideal für mich, wenigstens zweimal im Monat. Aber wie immer finde ich viele Ausreden: wie komme ich da hin und wieder zurück, kann ich mir die Monatskarte für den HVV leisten, halt ich das durch und schaff ich es, meine Scham zu überwinden? (Ja, ich weiß: niemand guckt und viele sehen selbst so aus wie ich. Das macht die Scham nicht weg und darum nicht leichter.)
Ich bin einfach kein Sport-Typ. Ich fand noch nie Gefallen daran, an oder sogar über meine körperlichen Grenzen zu gehen. Und ich hasse es, zu schwitzen. Knallrote Birne, keine Luft, aber der Schweiß läuft überall: das ist einfach nur höchst unangenehm. Die Bewegung und das nötige Körperbewußtsein beim Flöten früher war okay, darüber hinaus wollte ich mich mit meinem Körper aber sowieso eigentlich nicht befassen. Ich wußte nicht viel über Trauma, aber instinktiv war klar, dass ich damit unschöne Erinnerungen vorgelockt hätte. Aber es war ja auch alles in Ordnung und funktionierte, wie es sollte.
Ein anderer Weg zu weniger Gewicht wäre natürlich, das Essen einzuschränken. Zu verzichten und womöglich zu hungern. Dann bin ich wieder in meiner Kindheit, das steh ich nicht nochmal durch. Da wäre auch immer noch das Zeug, das ich letztes Jahr von meiner Diabetesärztin bekommen hab, aber davon wird mir weiterhin schlecht und Essen mit Übelkeit zu verbinden scheint mir nach wie vor kein gesunder Weg, abzunehmen.
Ich hoffe also weiterhin darauf, dass ich mit Hilfe der Therapie mein gestörtes Verhalten Essen gegenüber verstehen und ändern kann und dass sich das zusammen mit der Bewegung, an die ich mich hoffentlich doch irgendwann irgendwie gewöhne, mit der Zeit auf mein Gewicht auswirkt.
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(Warum hat eigentlich nie irgendjemand was gesagt, als ich damals anfing, zuzunehmen? Da gab es noch Freund:innen, die müssen das gesehen haben. Hat sich das niemand getraut? Dachten sie alle, das wäre meine Sache und würde schon vorbei gehen? Oder hat wirklich niemand gesehen, dass und wie ich gelitten habe, dass es mir abgrundtief schlecht ging, dass ich - wäre das Kind nicht da gewesen - womöglich gegangen wäre? War ich wieder einmal so unsichtbar? Nein, die anderen tragen keine Verantwortung daran, haben keine Schuld. Das ist damit nicht gemeint. Manchmal wundere ich mich nur.)
(Wie jedes Mal nach einer Pause: mitten rein, nicht nachdenken, nicht erklären oder gar rechtfertigen. Auch nicht vor mir selbst. Einfach weiter schreiben.)
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Je mehr ich mich zurückziehe von allem und allen, desto mehr fühle ich mich fehl am Platz. Als stünde ich inmitten von Menschen, die mich gar nicht wahrnehmen und darum ständig anrempeln. Jede geht ihren eigenen Weg, ist mit sich selbst beschäftigt und ich bleibe wie immer übrig. Ich bevorzuge das Alleinsein nicht deshalb, weil ich allein sein möchte, sondern weil ich, wenn ich nicht gesehen werde, in der Menge untergehe und mich dann ganz verliere. Wenn ich alleine bin, kann ich mit der Illusion leben, dass ich selbst jemand bin. Ich will aber nicht alleine sein, denn dann verkümmere ich.
“Ich bin in Gesellschaft anderer oft nicht ich selbst, sondern so, dass ich dazu passe oder wie ich denke, dass die Menschen mich haben wollen (und mögen)”, sagte ich letztens zu Frau S. in der Therapiestunde. “Eigentlich weiß ich gar nicht, wer und wie ich bin.”
Selbst bei dem HSP-Test (s.u.) mogle ich und stelle mich “besser” (= weniger hs) dar, als ich bin. Natürlich fühlt sich das dann für mich falsch an, aber das kenn ich ja nicht anders.
Seit der letzten Erfahrung mit einer “Freundin” (die immer wieder und trotz Ansage massiv über meine Grenzen ging und die mich, nachdem ich mich deutlich gewehrt habe, seitdem komplett ignoriert), merke ich aber immer deutlicher: ich will diesen Scheixx nicht mehr. Ich will mich nicht mehr erklären müssen und erst recht nicht verstellen. Menschen sind, denken, fühlen und handeln unterschiedlich, aber ich will weder ewig aushalten und abwarten, ob es nicht vielleicht doch passt noch jemanden überzeugen, sich mir anzupassen. Dafür reicht meine Zeit nicht mehr. Ich mag mich nicht mehr reiben und streiten, ich will gegenseitiges Verständnis, Annehmen und Sein lassen. Ich will Harmonie und Freundschaft. Da muss auch gar nicht immer alles passen zu 100%, aber wenn ich mich angenommen fühle und andersrum, dann kann ich mit 90% super gut klar kommen. (Und dann finde ich so eine Freundin und dann wohnt die endlos weit weg. Mein Schicksal.)
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In der letzten Zeit versuche ich, mit Lärm toleranter und entspannter umzugehen. Ihn zu akzeptieren als etwas, das ich nicht beeinflussen oder abstellen kann, vor allem aber als etwas, das vorüber geht. Die Kinder auf dem Spielplatz kreischen nicht den ganzen Tag, sondern “nur” 2 Stunden. Der LKW mit der Lieferung für den Asialaden und der nervigen Kühlung fährt nach einer Viertelstunde weg. Das Elefantenjunge von oben wird irgendwann in die Kita gebracht und trampelt dort weiter. Die Gäste im Restaurant haben irgendwann fertig gegessen und dann kommen die nächsten und nach einer Weile potentiert sich der Lärm und alle müssen immer lauter werden, um sich noch zu verstehen und nein, wirklich und bei allem Verständnis und aller Toleranz ist das immer noch etwas, was ich einfach nicht ertragen mag. Und manchmal vermisse ich die Sonntagsruhe von früher™ ganz extrem. Einfach mal für einen Tag einen Gang zurück schalten, das Tempo raus nehmen, ruhig werden und sein. Wahrnehmen, los lassen, fließen lassen, entspannen. Aber anscheinend fühlen viele Menschen sich dann - ja, was? Verloren? Unbedeutend? Sie halten es nicht aus, nichts zu sagen, sie müssen sich am laufenden Band mitteilen und versichern, dass sie jemand sind, dass sie wichtig sind und nicht allein.
Waren wir schon immer so? Bin ich also einfach alt und empfindlich geworden oder hat die Gesellschaft sich wirklich so sehr verändert?
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Vor kurzem ein schönes Gespräch mit der Tochter, über Lebensträume und was daraus geworden ist. Ich erzählte ihr von dem großen Haus auf dem Land, in dem wir mit anderen Musiker:innen und deren Familien leben, gemeinsam eine Musikschule betreiben und natürlich auch in der Freizeit Musik machen und im Garten steht der Apfelbaum, an dem eine Schaukel hängt und es gibt Gemeinschaftsräume und Plätze, um allein zu sein und überhaupt ist alles friedlich und harmonisch und für einen Moment wurde ich sehr sentimental, bis J. fragte, was dazwischen gekommen ist. “Das Leben, liebes Kind, das Leben.“ Nein, geplant war das so nie, wie es nun ist. Dass da aber die Tochter als Konstante ist, das ist schon verdammt nah an perfekt.
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Das ehrliche Ergebnis vom HSP-Test.
Sie sind mit Gewissheit eine HSP. Und zwar eine mit besonders hoch ausgeprägter Sensibilität. Je mehr sich die eigene Sensibilität von der Mehrheit unterscheidet, umso schwieriger kann es werden, ein stimmiges Umfeld für sich selbst zu finden. Möglicherweise haben Sie in manchen Bereichen, besonders in den zwischenmenschlichen, eine extreme Sicht der Dinge. Das heißt, eine Sichtweise, die sich von der Mehrheit relativ stark unterscheidet. Bitte bedenken Sie, dass weniger sensible Menschen sich ihre Wesensart genauso wenig ausgesucht haben, wie Sie sich die Ihre. Besonders hypersensible Menschen müssen darauf achten, die geringere Sensibilität und das daraus entstehende Verhalten ihrer Mitmenschen nicht als Rücksichtslosigkeit oder gar als Bosheit zu interpretieren. Stark unterschiedliche Wahrnehmungen und Bedürfnisse erschweren das gegenseitige Verständnis und das Zusammenleben. Doch diese Unterschiede können zu einer Bereicherung werden, nämlich dann, wenn man sich gegenseitig verstehen und wertschätzen kann.
Trotz Ihrer sehr dünnen Haut ist es gerade für Sie wichtig, sich in kein Schneckenhaus zu verkriechen. Arbeiten Sie daran, Wege und Möglichkeiten zu finden, um in einer Ihnen angenehmen Weise Kontakt mit den Menschen und der Welt zu halten. Die Welt braucht Sie und Ihre Empfindsamkeit ganz dringend. Sie sind eine Bereicherung.
Möglicherweise haben Sie – wie sehr viele hoch- und hypersensible Menschen – spezielle Schwierigkeiten, sich abzugrenzen. Die Abgrenzung, das Nein-Sagen und das Beharren auf den eigenen Bedürfnissen fallen sehr schwer. Das führt zu unangenehmen Situationen, zu Überforderung und schließlich oft zu Erschöpfung. Oft bleibt hochsensiblen Menschen zuletzt nichts anderes übrig, als sich völlig zurück zu ziehen und/oder krank zu werden.
Später Nachmittag. Die Balkontür steht offen, mildes Sonnenlicht bricht durch die sattgrünen Blätter der Platane, leise Geräusche von draußen: Kinderrufe, Fahrradklingeln, Würfel in einem Becher bei dem Päärchen vom Balkon im Haus nebenan. (Sie sind in meinem Alter, vielleicht etwas jünger, und sitzen an jedem Schönwettertag nachmittags ein, zwei Stunden draußen. Nach über 20 Jahren Nachbarschaft fingen wir im letzten Sommer an, uns freundlich zuzunicken, wenn wir uns sehen.) Vorsichtige Blicke aus dem Schneckenhaus.
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Ich mag Montage. Sie bedeuten, dass wieder eine Woche hinter mir liegt, die ich (irgendwie) überstanden habe. Alles ist frisch und neu, alles kann sein, alles ist möglich. Wie jeder Morgen, an dem ein neuer Tag mit neuen Chancen beginnt, nur in groß. Vor allem aber sind Montage so viel leiser als alle anderen Wochentage. Die meisten Menschen sind bei ihrer Arbeit und nicht draußen unterwegs. Es ist viel weniger Verkehr auf den Straßen. Und zwei der vielen Restaurants haben Ruhetag, darum müssen die Gäste in den anderen Kneipen auch weniger laut brüllen. Montage sind wirklich gut.
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Ich hab immer noch ein paar Dinge im Kopf, mit denen ich mich beschäftigen könnte, jetzt wo Igor sich nach knapp zwei Wochen Belagerung endlich wieder Richtung Körbchen aufmacht. Dieses sinnlose In-den-Tag-leben bekommt mir nicht, da fühle ich mich schnell selbst völlig sinnlos und überflüssig. Ich brauche etwas zu tun - ich brauche einen Grund, überhaupt aufzustehen. Und wenn der nicht von außen kommt, muss ich ihn eben wieder selbst machen, auch wenn es manchmal unendlich mühsam ist. Morgen treffe ich mich mit A. (meiner “Sponsorin”) in Planten & Blomen zum Gehen, Sitzen, Zeichnen, Fotografieren, Schnacken. Das passt genau, denn alle Fotos aus den letzten Wochen sind verarbeitet und ich brauche dringend Nachschub. Außerdem will ich neue Postkarten daraus machen - vielleicht mal nicht nur digital, sondern irgendwann auch drucken lassen, einzeln oder als Kalender. Im Moment fehlt es am Geld für den Druck, aber das muss ja nicht sofort sein. Mein eigenes Logo (das ich u.a. auch für die Karten brauchen kann) liegt immer noch halb fertig im Ordner und wartet auf eine zündende Idee. Letztens fiel mir ein, ich könnte mir ja eines der Wanna-Do’s von der Tochter nehmen — oder sie einfach gleich für mich zeichnen lassen. Jedenfalls will ich das wirklich gerne mal fertig haben.
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Auf dem heutigen Plan steht die übliche Ergometertour, aber ich prokrastiniere das noch etwas und koche mir einen kleinen Espresso mit dem neuen “Maschinchen”. Nach ewigen Zeiten des Vermissens hab ich mir neulich endlich mal wieder so eine kleine silberne Kanne gekauft, für den schnellen Kaffee zwischendurch oder am Abend. Dazu den echten Espresso von Lavazza, den ganz fein gemahlenen, während ich sonst ja die ganzen Bohnen kaufe, aber der passt da einfach besser und ja, ich schiebe die Radfahrpflicht ganz schön vor mir her, während ich hier tippe, was mir so grade in den Sinn kommt.
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Kurios: Vor einiger Zeit hab ich zufällig bemerkt, dass sich, wenn ich auf der Seite liege, mein Ohrläppchen nach innen umklappt. Ich fand schon immer, dass es bescheuert aussieht, aber seitdem guck ich da ständig hin im Spiegel und es stört echt. Ich klappe es darum jetzt immer wieder zurück, sobald ich liege, aber ich fürchte, meine restliche Zeit wird nicht reichen, bis es wieder normal aussieht. Ich werde damit leben müssen.
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Link des Tages: “Eine Gruppe von 30 Menschen kann in 3 Stunden einen nennenswerten Unterschied machen, das kann man so festhalten. Wenn Sie jetzt also mit dreißig Menschen bei Ihnen vor der Haustür anfangen würden - gleich würde es dort besser aussehen, das gehört auch dazu. Warum machen Sie es dann nicht, warum machen wir alle es nicht, es ist doch notwendig?” “Der Mensch an sich hat einige Eigenschaften, die sind gar nicht so unsympathisch. Er hat nur dummerweise auch noch andere, die sich viel leichter beobachten lassen.“ Maximilian Buddenbohm über Gemeinschaftsarbeit, die auch ohne Anführer:in funktioniert.
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Der Espresso ist ausgetrunken und ich will endlich unter die Dusche, was ich aber erst “darf”, wenn ich meine 20 Minuten Training geschafft habe. Also los.
PS: 24 Minuten, 10 km, SchweineHundÜberwindungsLevel 8/10
Laurie, die fünfunddreißigjährige Chefin einer Bostoner Hypothekenfirma, hebt die Hand. »Ich hab keinen Hunger, aber ich hätte gern welchen. Ich will auf jeden Fall essen.« »Warum?«, frage ich. »Weil das Essen gut aussieht, und weil es hier direkt vor mir steht. Es ist der beste Seelentröster, den es gibt. Was ist falsch daran, wenn man sich vom Essen wünscht, dass es einen tröstet?« »Überhaupt nichts«, erwidere ich. »Essen ist gut, und Trost ist gut. Aber wenn du keinen Hunger hast und Balsam für die Seele brauchst, lindert Essen den Schmerz nur vorübergehend. Warum gehst du das Unbehagen nicht direkt an?« »Es ist zu schwierig, die Dinge direkt anzugehen, es tut zu weh, und der Schmerz wird nie ganz verschwinden. Und wenn es sowieso endlos wehtun wird, habe ich wenigstens das Essen«, erwidert sie. »Du meinst also, das Beste, was du vom Leben bekommen kannst, ist kalte Gemüsesuppe?« Als sie weiterspricht, bebt ihre Stimme. »Es ist der einzig wirkliche Trost, den ich habe, und ich werde nicht auf ihn verzichten.« Eine Träne läuft über ihre rechte Wange, bleibt an ihrer Oberlippe hängen. Zustimmendes Kopfnicken. Eine Woge von Gemurmel läuft durch den Kreis.
Ich hab dieses Buch schon seit ein paar Jahren liegen, bin aber nie wirklich über das Vorwort - aus dem der oben zitierte Abschnitt stammt - hinaus gekommen. Zu groß ist die Angst, mich mit dem Thema Essen zu beschäftigen, denn es hat mit Liebe und Verlust, Vernachlässigung und dem großen Gefühl des Ungeliebt-Seins zu tun. Dennoch sind zwei Sätze aus dem Zitat ganz fest in meinem Kopf hängen geblieben und jedes Mal, wenn ich an sie denke oder sie lese, hab ich diesen Kloß im Hals. Weil sie so verdammt zutreffen. Weil sie haargenau beschreiben, wie es mir ging damals. Damals: als ich anfing, mich mit Essen zu trösten.
“Wenn es sowieso endlos wehtun wird, habe ich wenigstens das Essen. […] Es ist der einzig wirkliche Trost, den ich habe.”
Ich will das alles so gerne aufarbeiten und irgendwann überwinden und hinter mir lassen. Morgen ist die monatliche Therapiestunde und ich werde anfangen, darüber zu reden. Und vielleicht kann ich dann auch hier darüber schreiben.
(Mitten rein. Nicht nachdenken, schon gar nicht rechtfertigen, vor niemandem. Es ist, wie es ist, und manchmal ist es auch nicht. So einfach.)
***
Je weniger ich rede, desto mehr verstumme ich. Je mehr ich verstumme, desto einsamer bin ich. Je einsamer ich bin, desto weniger rede ich.
Ja, es ist still hier im Moment. But I’m still here.
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Insgesamt und so von oben gesehen, geht es mir nicht schlecht in den letzten Wochen. Ich hatte sehr netten Wochenendbesuch vom Lieblingsneffen, war das erste Mal seit Corona wieder in einem Restaurant, traf mich mit meiner “Sponsorin” im Café auf Entenwerder, hab meinen Balkon schön gemacht, fahre mit dem 9-Euro-Ticket zu schönen Orten in Hamburg, gehe so oft wie möglich zur Mittwochsgruppe, schreibe fast jeden Tag mit Freundin D., trainiere fast regelmäßig auf dem neuen Ergometer und versuche weiterhin, mich irgendwie mit diesem Rentnerdasein anzufreunden. Manche Tage sind mühsamer als andere und müssen eben überlebt werden, aber von Igor sehe und höre ich nur selten was. Trotzdem fehlt so viel zu einem zufriedenen Leben. Motivation, Konzentration, Ausdauer, richtige Aufgaben, aber vor allem Leidenschaft. Die Ideen sind da, aber nur im Kopf: sie wollen nicht in die Tat. Ich fange vieles an und lege es schnell wieder weg, weil das oben aufgezählte nicht da ist. Das macht alles anstrengend, frustrierend, langwierig und ermüdet schnell, was dann natürlich auch wieder ausbremst. Ich seh die Tür nicht, die aus dem Kreislauf raus führt.
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Seit einiger Zeit immer wieder der Gedanke: ich bin jetzt so alt, wie meine Mutter war, als sie die Schlaganfälle hatte, die 3 Monate später zu ihrem Tod führten. Wie ging es ihr, wie hat sie sich gefühlt? War sie zufrieden, was hatte sie für Pläne, wie jung oder alt hat sie sich empfunden - körperlich, aber vor allem geistig und seelisch? Wir haben so viel Ähnlichkeit in so vielen Dingen und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, jetzt schon zu sterben. Ja, das macht mir Angst. Was kann, was muss ich anders machen als sie?
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Nachdem ich die Spende für den Ergometer beantragt habe und das Ding jetzt wirklich bei mir steht, sind die Themen Gewicht und Ernährung wieder ganz vornean. Ich würde gerne nochmal Therapie dazu machen, wieder von vorne, aber diesmal den Focus anders setzen. Warum hab ich angefangen, zu viel zu essen? Was bedeutete Essen in der Kindheit und später, nachdem M. mich verlassen hat? Was hat Essen mit Fürsorge, nähren und wachsen zu tun und was mit Strafe, Rückzug, Schutz und unsichtbar machen? Das Thema ist zu groß für mich alleine.
Wenn ich nur wüßte, woher sie kommt. Diese Müdigkeit, die wirklich - ich muss das Sprichwort gar nicht neu erfinden - wie Blei über mir liegt. Die hinter den Augen beginnt und sie zudrückt, die dann weiter wandert über die Ohren und den Hinterkopf, auf die Schultern, den Rücken hinunter, mich wie in einen dunklen Mantel einhüllt. Die jegliche Konzentration verhindert und nur ins Bett will und schlafen, als hätte ich das nicht in der Nacht getan. Diese Müdigkeit, die mich dazu bringt, zuhause zu bleiben, anstatt in die Mittwochsgruppe zu gehen, die mir eigentlich Kraft gibt. Die nicht wie Igor ist, ihn aber gerne aus der Ecke holt und dann noch schlimmer wird.
Wenn ich wüßte, woher diese elende Müdigkeit kommt, ich könnte vielleicht was dagegen unternehmen.
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