Den Staub wegfegen, kräftig durchlüften, die Entwürfe aus den letzten Wochen ungesehen löschen und einfach wieder mitten hinein.
Genau einen Monat hab ich nicht geschrieben bzw. nichts veröffentlicht hier im Blog. Ich brauchte diese Pause, ich konnte die selbst gestellte Erwartung des täglichen Schreibens nicht erfüllen. Irgendwann hab ich es akzeptiert und das Blog nur noch zum Aktualisieren der Plugins geöffnet und das war dann auch in Ordnung. Ich wußte, dass es von alleine wieder kommt, wenn ich mir genug Zeit gebe.
Die ganze Geschichte mit dem unerträglichen Lärm und der Umzugsentscheidung (und ein paar anderen kleinen Baustellen im Privaten) hat mich vollständig in Beschlag genommen, da war kein Platz für anderes. Leider hat sie mich, was eben dieses andere angeht, auch zurück geworfen auf meinem Weg, die Depression in den Griff zu bekommen. Alle Zweifel an mir selbst kamen wieder zum Vorschein, die Stimme im Kopf war so laut wie vorher und dazwischen ein permanent kläffender Igor und eine Anspannung, die die Schultermuskeln zu Stein werden ließ. Nein, es ging mir wirklich nicht gut im vergangenen halben Jahr.
Jetzt geht es auf den Herbst zu, es wird kühler und regnerischer. Die Folge ist, dass die Lokalitäten rundherum sehr viel weniger voll sind und es darum deutlich ruhiger ist. Dass ich selbst meine Balkontür jetzt immer öfter zu habe, tut sein Übriges dazu, dass ich mich entspannen und wieder dem zuwenden kann, wo ich stehen geblieben bin im Frühjahr.
Natürlich gingen die Gespräche mit meiner Bezugsfrau vom HilfeDings und vor allem auch mit meiner Therapeutin weiter. Auch wenn es überwiegend um den Frust mit dem Lärm ging, gab es immer wieder auch neue Erkenntnisse und ich hab wenigstens ein paar kurze Blicke in einige der alten Kisten im Keller geworfen. Da sind eine Menge loser Fäden in meinen Gedanken, die verknüpft werden wollen.
Es geht um den Wert, immer wieder. Was bin ich wert? Als Person an sich, als nicht mehr arbeitsfähiger Mensch, als Eine, die ihren Lebensbedarf nicht mit Arbeit verdient, die in der Gesellschaft nichts messbares leistet? Oder hat das, was ich mache (das Schreiben über mich und meine Depression, das Laut-Sein zu bestimmten Themen, meine Fotos und die Lyrik, das Da-Sein für Familie und Freund:innen …), doch einen Wert, auch wenn ich für nichts davon Geld bekomme? Wenn ja, für wen und welchen? Reicht das als Recht, einfach hier zu sein?
Darf ich das, mich einfach nur um mich kümmern? Hab ich ein gutes Leben verdient? Hab ich ein Recht darauf, nur dafür zu sorgen, dass es mir gut geht, ohne der Gesellschaft etwas zurück zu geben? Darf ich jammern und klagen und mich “anstellen”, wenn es mir psychisch und physisch nicht gut geht? Bin ich das wert?
Aber: wer erlaubt oder verbietet mir etwas, wer hat ein Recht dazu? Wer definiert, was wertvoll ist und was nicht?
Das mit der Frage nach dem Wert verbundene Thema ist der Vergleich. Ich leiste z.B. weniger als meine Schwester, die auch psychisch krank ist: ist sie darum besser oder hat sie mehr Wert als ich? Wenn sie noch arbeiten kann, warum ich dann nicht? Aber leiste ich wirklich weniger oder sind wir einfach gar nicht vergleichbar? Warum ist es (mir) immer so wichtig, mich in Relation zu anderen Menschen zu sehen? Bestimmt es meinen Wert, wie gut oder schlecht ich im Vergleich abschneide? Und auch hier gilt: wer definiert, was gut und was schlecht ist?
Über allem die größte Frage: wie schaffe ich es, mir selbst zu vertrauen, wo ich doch die Antwort auf all die Fragen da oben eigentlich weiß? (Ich arbeite daran.)
Ich schreibe hier nicht, weil es nichts (neues) zu schreiben gibt. Es ist das gleiche alte Lied wie fast immer seit Mitte Mai: alles ist zu viel, zu viele Menschen, zu viel Lärm von allen Seiten. Ich war auf einem wirklich guten Weg - durch die Geschichte mit dem Lärm bin ich weit zurück gefallen in die Depression und inzwischen wieder einmal am Ende der Kraft. Ich komm nicht weiter.
Das schöne Neubauprojekt in Lurup ist gestorben, seit ich gesehen habe, dass direkt davor eine Grundschule steht. Ich sollte eine Begründung für den WBS-Antrag formulieren, was mir mal wieder sooo schwer fällt. (Hab ich denn wirklich das Recht, zu sagen, dass es mir zu laut ist? Warum kann ich nicht aushalten, was alle anderen doch auch können? Warum kann ich den ganzen Scheixx nicht einfach ignorieren?) Das einzige Mal, als ich mich traute, beim Vermieter anzurufen, ging er nicht ans Telefon und jetzt hab ich keinen Mut mehr.
Ich versuche immer, noch einen Rest Energie aus der alten, ausgelutschten Batterie zu quetschen, aber da ist bald nichts mehr drin und sie erneuert sich nicht von alleine.
Same old song Just a drop of water in an endless sea All we do Crumbles to the ground, though we refuse to see Dust in the wind All we are is dust in the wind
Und dann sehe ich an allen Ecken die Welt brennen und kaputt gehen und fühle mich dagegen so klein und unwichtig und weiß doch gleichzeitig, dass sich weder in Afghanistan noch auf Haiiti, in Spanien oder in den Überschwemmungsgebieten von NRW und anderswo irgendwas ändert, wenn ich mich nicht um mich selbst kümmere. Es fühlt sich nur so falsch an.
Gestern dachte ich mal wieder: früher hab ich 8 - 10 h / Tag, in Hochzeiten auch mehr gearbeitet, viele Jahre lang - heute schaff ich es oft nicht mehr, mich mehr als 2 Stunden auf etwas zu konzentrieren und das lange nicht jeden Tag. Bei 3 Terminen pro Woche bin ich überfordert.
Und dann wurde mir klar: das war einfach zu viel, nicht nur in diesem letzten Job. Ich darf nie vergessen, dass ich mit einem fetten Burnout in die Depression geflogen bin. Ich war so dermaßen ausgebrannt, dass ich für Jahre am Ende war.
Mir geht es viel besser inzwischen, aber ich lebe nachwie vor mit der gleichen alten Batterie.
Und immer wieder ist da das Gefühl, so lange schon, dass ich nirgends mehr dazu gehöre. Da sind zwar vereinzelt wunderbare, wohltuende Kontakte, aber das große Ganze fehlt. Ich bin in keine Gemeinschaft mehr eingebunden, ich bin immer einzeln und viel zu oft allein.
In meinem Leben gab es verschiedene Gruppen, von denen ich eine Weile ein Teil war – Schulfreund:innen, Kommiliton:innen, meine eigenen Musikschüler:innen, der Chor, die Elternbeiräte in den Schulen der Tochter, zuletzt die Kolleg:innen im alten Job –, aber ich war nie mitten drin, nie wirklich wichtig. Ich hätte nirgends wirklich gefehlt. Und so ist es heute immer noch. Ich bin in der Mittwochsgruppe und ich bin online in meiner kleinen Blase präsent, aber eigentlich bin ich ein Niemand. Ohne mich wäre es nicht schlechter und kaum jemand würde mich länger vermissen.
Das hat nichts damit zu tun, dass man:frau mich nicht mögen würde. Ich weiß, dass es da ein paar gibt. Auch wenn ich es nicht mehr gerne mache, bin ich immer noch gut in Smalltalk und komme schnell mit fremden Menschen in Kontakt. Aber anscheinend hinterlasse ich keinen nachhaltigen Eindruck. Ich stehe am Rand, ich präsentiere mich nicht, ich dränge mich nicht nach vorne. Wenn andere lauter sind, werde ich leiser. So jemand wird dann eben übersehen. So jemand geht am Ende wieder alleine nach Hause.
Ich weiß nicht, woran es liegt und was ich ändern müsste. Mein Leben lang hab ich erlebt, dass Freund:innen eine Weile da waren und irgenwann einfach weiter zogen, als wäre ich nur so eine Zwischenstation gewesen. Eine nette Begleitung für ein Stück Weg, mehr nicht. Immer wieder stand ich da und wunderte mich über den leeren Platz, wo doch grade noch jemand war. Was hab ich gemacht, dass sie gingen? Was hab ich versäumt, um sie zu halten? Ich hab es nie rausgefunden.
Die Menschen da draußen sind immer nur am reden. Sie sitzen da und reden und lachen und übertönen sich, weil alle was zu sagen haben und was sagen wollen. Und ich sitze in meiner Wohnung und bin wütend und möchte dazwischen brüllen, dass sie doch bitte alle mal leise sein sollen. Aber: bin ich vielleicht einfach neidisch? Ärgert mich das so sehr, weil ich so etwas eben nicht habe? Würde ich sonst auch da sitzen und reden und lachen und die Gemeinschaft genießen? Der Anblick der fröhlichen Menschen macht mir jedes Mal wieder bewußt, wie sehr mir das fehlt. Teil einer Gruppe zu sein. Gesehen, gehört zu werden. Wichtig zu sein.
Wird das so bleiben für den Rest? Kann man:frau alleine überleben? Oder werde ich irgendwann noch einmal eine kleine Gemeinschaft finden, zu der ich dazu gehören kann?
(Für D.: das alles hat nichts mit dir, mit uns zu tun. Ich liebe, was wir miteinander haben. Das andere ist was anderes, du weißt. 😘)
Die Nacht von Donnerstag auf Freitag war sehr unruhig. Ich kann das wirklich immer noch: Sorge haben, dass ich verschlafe, wenn ich einen wichtigen Termin habe und wenn der auch noch vor meiner Wohlfühlzeit liegt.
Nun ja, ich hab nicht verschlafen und stand pünktlich in der Hausarztpraxis. Ein Formular ausfüllen, nochmal ein paar Minuten warten und dann konnte ich auch schon rein. Der Pieks ging schnell und tat nicht weh; dass wir uns dann gemeinsam über die Idioten aufgeregt haben, die denken, sie müssten niemanden mehr schützen, war eine nette Abwechslung zur sonst eher nicht so herzlichen Atmosphäre. Diesmal sollte ich eine Viertelstunde in der Praxis warten, falls sich sofort Reaktionen zeigen. War aber nix, da bin ich also los geradelt, hab frische Brötchen besorgt (wenn ich schonmal so früh unterwegs bin) und dann nach Hause.
Die Reaktion auf den Impfstoff kam später und doller als beim letzten Mal: Schmerzen im Arm, sehr müde, Kopfweh und eine Matschbirne wie bei einer Erkältung, aber ohne typische Symptome. Die Nacht auf heute war erst gut, dann schlecht, aber inzwischen fühle ich mich wieder fast normal. Ich bin einfach froh, dass ich jetzt einigermaßen geschützt bin.
Der Sommer ist nochmal da, es ist heiß und trocken, meine Tomaten werden langsam rot und in mir ist es irgendwie ganz friedlich. Könnte das mal so bleiben für einen Moment, bitte?
Lange zu schlafen ist so überhaupt nicht erholsam, wenn der Schlaf selbst schlecht ist und dauernd unterbrochen wird von blöden Träumen und Rückenschmerzen. Aber hab ich eigentlich schon erwähnt, dass die Spende über das Hilfe-Dings bewilligt wurde und ich mir eine neue Matratze kaufen darf? Jetzt muss das ganze nur noch koodiniert werden mit Hilfe-Dings-internen Abläufen und wann die Tochter & Freund Zeit haben, die alte Matratze abzuholen und (zusammen mit diversem anderem Zeug, das in der Kammer und im Arbeitszimmer rumsteht) auf den Sperrmüll zu bringen. Und dann hoffe ich soo sehr, dass ich endlich besser schlafen und vor allem durchschlafen kann. Die Träume, nun ja, ich schrieb es schon öfter, die werden sich nicht ändern, ich bin eben so.
Gestern gab es das zweite “betreute Rausgehen” mit der Mittwochsgruppe; diesmal waren wir auf den Wunsch einer der Teilnehmerinnen auf dem Minigolfplatz in Planten & Blomen. Ich ahnte es vorher und es hat sich bestätigt: das ist nicht meins. Ich bin einfach kein Typ für Spiele mit Körpereinsatz und ich hab da auch keinen Ehrgeiz, irgendwas zu erreichen - es langweilt mich eher. Dazu kam die Tatsache, dass der Platz wegen der Sommerferien überfüllt war mit Familien und Kindergruppen und dementsprechend laut. Nach den ersten 5 von den 18 Bahnen hab ich mich ausgeklinkt und irgendwo auf eine Bank gesetzt, Musik angestellt (Göttin sei Dank hab ich in letzter Sekunde meine Kopfhörer eingepackt) und die Taschen gehütet. “Eine oft unterschätzte Position in einer Gemeinschaft” nannte die Tochter das … 😀 Danach bin ich zu Fuß zur etwas weiter weg liegenden U-Bahn-Station gelaufen, um wenigstens noch ein bißchen Bewegeung zu haben, hab unterwegs noch ein paar letzte Sachen eingekauft und fiel zuhause mal wieder um. Aber immerhin war ich draußen.
Heute dann einfach Ruhetag. Und morgen gibts die zweite Impfung, diesmal mit BioNTech. Ich bin sehr gespannt, ob es eine Reaktion gibt oder wie beim ersten Mal ohne Nebenwirkung läuft.
Ja, das Ding mit dem Lärm wird hier noch öfter Thema sein. Irgendwo muss ich hin mit der Wut und der Verzweiflung. Aber das ist ja zum Glück mein Blog und ich schreibe für mich, darum: wer es nicht lesen will, möge es einfach nicht lesen.
Nachdem ich am Freitag ja schon um kurz vor neun trotz weniger Stunden Schlaf hellwach war, mochte ich gestern so überhaupt nicht aufstehen. Keine Lust, müde, quakig. Als einziger Punkt stand auf der “Du hast da was zu tun” - Liste, die Bude mal wieder durch zu saugen und das hatte ja nun wirklich Zeit bis zum MittagNachmittag frühen Abend. Aber irgendwann machen sich die olle Matratze und der Rücken bemerkbar und dann steh ich eben doch auf, weil es wenigstens Kaffee gibt und Brötchen mit sauleckerer Marmelade aus Johannisbeeren, die ich am Mittwoch noch schnell gekocht hatte.
Ich saß also mittags eine Weile gemütlich beim Frühstück, schön mit offener Balkontür (solange die Gastro noch nicht offen hat, geht es ja halbwegs), da kam wie aus dem Nichts der Knüppel. Und zwar mitten rein ins Gesicht und auf die Ohren, in Form eines Monsterschlagzeugs. Auf dem großen Platz rechts neben uns, ca. 120 m entfernt, war irgendein Fest. Mit Musik. Und wie immer hatten sie die schlechtesten Coverbands von Hamburg engagiert. Es ist mir ein Rätsel, wie sie das immer machen und wo sie immer wieder Nachschub finden, aber sie schaffen es jedes Jahr aufs Neue. Ich bin ausgebildete Musikerin, ich kann das beurteilen.
Ein häufiges Merkmal von schlechten Bands, deren Mitglieder ganz tief in sich ahnen, dass sie schlecht sind, ist: sie sind laut. Extrem laut. Sie versuchen damit zu übertönen, dass sie schlecht sind. Aber das nützt nichts. Schlecht bleibt schlecht und eine miese Stimme wird nicht besser, wenn sie mit 10000 Watt verstärkt wird, auch wenn das Schlagzeug versucht, noch lauter zu sein und der Bass unter allem einfach nur dröhnt.
Wie so eine richtige Spießerin hab ich mir gestern eine App aufs Handy geholt, mit der sich die Lautstärke messen lässt, damit ich mal bestätigt bekomme, dass ich nicht spinne. 80 dB waren es im Schnitt, direkt am Platz dann wohl ca. 100 dB. Das ist nicht mehr laut, das ist Lärm und damit Lärmbelästigung. Aber laut Gesetz dürfen sie das, wenn so ein Fest nur selten im Jahr statt findet.
Als ehemalige Musiklehrerin weiß ich natürlich, dass Musiker:innen und Bands üben müssen, damit sie gut werden. Ich befürworte auch ausdrücklich, dass Menschen Musik machen, ein Instrument lernen, sich kreativ betätigen: es ist wirklich gut für die Seele. Und mir ist klar, dass es viel Überwindung kostet, sich in der Öffentlichkeit zu zeigen, wenn man nicht perfekt ist. Aber: laut zu sein, hilft nicht. Laut macht Lärm und alles kaputt.
Und kaputt war dann ich gestern. Das kam so unvorbereitet, dass ich keine Zeit mehr hatte, irgendwelche Schutzschilder aufzubauen. Mir blieb nur, die Fenster und Tür vorne zuzumachen und mir Kopfhörer aufzusetzen, weil es auch durch die hinteren Fenster eindrang. Um 14 Uhr fingen sie an, jede Band hatte ca. 40 Minuten, dann wurde ab- und wieder aufgebaut, gestimmt, Mikro getestet, nochmal gestimmt, das Schlagzeug eingegroovt und wieder los gelegt. Einmal war ein Singer/Songwriter dran, der war zwar genauso schlecht, aber fast noch erträglich, weil er nur eine Gitarre dabei hatte. Bis gegen 20:30 Uhr ging das ganze. Besonders “praktisch” war ja, dass um 18 Uhr eine weitere Musikveranstaltung in der Nähe (500 m Luftlinie) statt fand. Ein Freilichtkonzert, organisiert von der Elbphilharmonie: »Himmel über Hamburg - Alphörner, Pauken und Trompeten auf den Dächern der Lenzsiedlung«. Super Idee und weit über die Lenzsiedlung hinaus zu hören, so dass die Anwohner:innen sich nicht entscheiden mussten, ob sie Rock oder Klassik lieber mögen - sie bekamen einfach beides. Gleichzeitig. Gut gemacht, Leute, wirklich gut.
Insgesamt gesehen - oder besser: gehört - war das gestern also so ein richtiger Scheißtag.
Ich bin Musikerin, ich hab wirklich verdammt viel Musik gehört und gemacht in meinem Leben. Aufgewachsen in einem reinen Klassik-Haushalt, beide Eltern Musik-machende und -lehrende. Musik war Alltag bei uns, es gehörte dazu wie reden und lesen. Es gibt ein Foto, auf dem ich, ca. 4 Monate alt, während eines Kirchenkonzertes mit Chor und großem Orchester direkt neben den Blechbläsern auf dem Boden liege. Tief schlafend. Ich habe Blockflöte gespielt, bevor ich lesen und schreiben konnte. Als Jugendliche in den 70ern hab ich meine eigene Musik gefunden, die ich neben der Klassik geliebt habe und bis heute liebe und höre. Meine Tochter ist mit dieser Musikmischung groß geworden und hat selbst wieder eigene Richtungen gefunden, die nicht immer meinen Geschmack trafen, die ich aber für sie mit gehört habe und gute Sachen drin fand. Manche ihrer geliebten Bands und Sänger:innen stehen immer noch auf meiner aktuellen Playlist. Ich mache nicht mehr aktiv Musik, aber ich empfinde und bezeichne mich immer noch als Musikerin. Was ich damit sagen will: mein Leben ist voll mit Musik. Musik rettet mich aus schlimmsten Depressionen und hilft mir, etwas zu fühlen, wenn ich innerlich fast tot bin. Musik ist eines der wenigen Dinge, die mich glücklich machen. Aber es gibt etwas, das sich “Musik” nennt (weil es aus wenigstens einem Ton besteht und irgendeinem Rhythmus, auch wenn es immer der gleiche monotone ist und weil irgendjemand ein Mikro in der Hand hat und da irgendwas rein brüllt), bei dem nehme ich mir aufgrund meiner Erfahrung heraus zu sagen: das ist keine Musik. Das hat mit Musik so viel zu tun wie ein matschiger Burger von McDoof mit einem 5-Sterne-Essen im Edelrestaurant. Das ist nur noch Lärm — und Lärm macht krank.
Genauso unerträglich und deshalb krank machend ist für mich ungebetene, aufgezwungene Musik, die ich ertragen muss, der ich ausgeliefert bin, weil ich nicht weg kann. Das tut in meinem ganzen Ich weh, im Körper genauso wie in der Seele. Das ist Schmerz pur. Es war schon immer so, aber seit die Hochsensibilität dazu kam, erst recht. Ich spüre es als Schmerz auf der Haut, als Hammer auf und im Kopf, als brennend heißen Klumpen im Zwerchfell und der Lunge. Und so empfinde ich eben auch bestimmte Geräusche: Martinshorn, aufheulende Motoren, quietschende Bremsen, Bohrmaschinen, Sägen, Laubbläser, tropfende Wasserhähne, schrilles Kindergeschrei, eine Ansammlung redender Menschen. Je länger es andauert und je lauter es ist, desto größer ist der Schmerz und desto weniger kann ich mich schützen davor. Es ist, als ob jemand meine Haut mit einer Raspel bearbeitet und Schicht um Schicht mein Inneres bloß legt. Ich gewöhne mich nicht daran - es wird immer schlimmer.
Es ist jetzt halb fünf am Nachmittag, meine Balkontür steht immer noch offen, denn es ist schönster Sommer im Norden: mit 25° im Halbschatten und leichtem Seewind perfekt, um draußen zu sein. Aber ich höre, wie die Straße erwacht. Wie immer mehr Menschen am Haus vorbei gehen oder für ihre Blechkisten einen Parkplatz suchen, wie die Außenplätze der Kneipen sich füllen und alle reden und reden und reden. Wie Nebel, der durch die Gassen wabert, formt sich alles Reden zu einem einzigen Schwall aus Geräusch zusammen und steigt auf in die Luft und bleibt da irgendwo hängen als Dach aus Lärm. Und ich weiß, dass ich gleich Türen und Fenster verrammeln muss, damit es nicht so weh tut, denn im Gegensatz zu Nebel fühlt sich dieser Schwall an, als sei er mit Nadeln gespickt.
Der schönste Tag der Woche ist für mich inzwischen der Montag: weil da zwei der Restaurants Ruhetag haben. Weil die Menschen müde sind vom Wochenende und nur selten weg gehen. Weil der Alltag erst langsam wieder in Gang kommt. Nie hätte ich mir vorstellen können, das mal zu sagen: I really like mondays.
Bis morgen also.
Ergänzend noch ein paar Fakten.
Lärm wirkt sich als Stressfaktor auf das vegetative Nervensystem aus. Der Blutdruck kann steigen, es kann zu Kopfschmerzen-und Konzentrationsstörungen kommen, zu Muskelverspannungen oder zu Schlafstörungen. Dadurch kann sich der Körper nicht regenerieren und ist Krankheiten gegenüber eher ausgeliefert. Bei Frauen kann sich Schlaflosigkeit sogar auf das Brustkrebsrisiko auswirken.
Zu viel Schall – in Stärke oder Dauer – kann nachhaltige gesundheitliche Beeinträchtigungen oder Schäden hervorrufen. Diese betreffen zum einen das Gehör, das durch kurzzeitige hohe Schallspitzen oder Dauerschall geschädigt werden kann (aurale Wirkungen). Dazu gehören Beeinträchtigungen des Hörvermögens bis hin zur Schwerhörigkeit, sowie zeitlich begrenzte oder dauerhafte Ohrgeräusche (Tinnitus). Hohe Schallpegel treten nicht nur im Arbeitsleben auf, sondern auch in der Freizeit, zum Beispiel durch laute Musik. Ferner wirkt Schall (oder Lärm) auf den gesamten Organismus, indem er körperliche Stressreaktionen auslöst (extra-aurale Wirkungen). Dies kann auch schon bei niedrigeren, nicht-gehörschädigenden Schallpegeln geschehen, wie sie in der Umwelt vorkommen (zum Beispiel Verkehrslärm).
Lärm als psychosozialer Stressfaktor beeinträchtigt somit nicht nur das subjektive Wohlempfinden und die Lebensqualität, indem er stört und belästigt. Lärm beeinträchtigt auch die Gesundheit im engeren Sinn. Er aktiviert das autonome Nervensystem und das hormonelle System. Die Folge: Veränderungen bei Blutdruck, Herzfrequenz und anderen Kreislauffaktoren. Der Körper schüttet vermehrt Stresshormone aus, die ihrerseits in Stoffwechselvorgänge des Körpers eingreifen. Die Kreislauf- und Stoffwechselregulierung wird weitgehend unbewusst über das autonome Nervensystem vermittelt. Die autonomen Reaktionen treten deshalb auch im Schlaf und bei Personen auf, die meinen, sich an Lärm gewöhnt zu haben.
Zu den möglichen Langzeitfolgen chronischer Lärmbelastung gehören neben den Gehörschäden auch Änderungen bei biologischen Risikofaktoren (zum Beispiel Blutfette, Blutzucker, Gerinnungsfaktoren) und Herz-Kreislauf-Erkrankungen wie arteriosklerotische Veränderungen („Arterienverkalkung”), Bluthochdruck und bestimmte Herzkrankheiten einschließlich Herzinfarkt.
Wie angenehm ruhig es morgens gegen neun da draußen an der Straße ist, wenn der erste Schwung Menschen schon bei der Arbeit sitzt und der zweite noch beim Frühstück, wenn die Alkis noch ihren Rausch der letzten Nacht ausschlafen und es für die Jungen eh noch viel zu früh ist wegen Ferien … Da sitzt es sich gar nicht so schlecht mit dem Kaffeebecher in der Hand auf dem Balkon, während ich der Sonne beim Um-die Ecke-Gucken zublinzle. Eigentlich könnte ich ja viel öfter früh aufstehen — oder, nee, lieber doch nicht.
Btw: warum wird “früh” in unserer Gesellschaft eigentlich so positiv gesehen und “spät” als schlecht? Oder ist das nur mein Eindruck? Vielleicht ein Überbleibsel der Stimme im Kopf? Etwas, das ich “spät” mache, erzeugt jedenfalls sehr häufig ein schlechtes Gewissen in mir. Dabei ist es inzwischen fast immer völlig egal, wann ich etwas erledige - Hauptsache, ich mach es überhaupt.
Am Mittwoch traf sich ja die Mittwochsgruppe zum “betreuten Rausgehen” im Café Sein in Altona, wir saßen wie letztes Jahr unter Kastanienbäumen und alles war wirklich sehr schön. Nach eineinhalb Jahren Pandemie ist vieles irgendwie Routine geworden mit den Maßnahmen und auch meine Telefonnummer hab ich mir ganz umsonst extra aufgeschrieben (ich vergess die nämlich immer), weil da jetzt keine Zettel zum Ausfüllen mehr liegen, sondern die Gäste sich ganz unkompliziert über eine der Apps einchecken können. Nichtmal den Test hätte ich direkt vorher machen müssen, aber so hab ich mal wieder einen aktuellen Status, das ist ja auch gut. (Negativ, übrigens, wie erwartet.)
Hinterher bin ich noch schnell für ein paar vergessene Sachen bei Aldi reingehüpft und anschließend ins Bett gefallen. Dass alles Schöne immer so viel Energie verbraucht … Könnte sich das nicht wenigstens aufheben? Dass der Verbrauch durch das Schöne wieder ausgeglichen wird?
Gestern war dann folgerichtig Ruhetag und naja, das ist auch nicht das Schlechteste. Dass ich heute wieder von allen Geräuschen genervt bin, das schreib ich hier nicht schon wieder. Reicht, dass ich es bei meiner lieben Freundin D. abgeladen hab, obwohl die ja auch nix ändern kann und leider auch nicht zaubern. (Ein Haus für mich allein, keine Nachbarn im Umkreis von mindestens 250 m, aber abends einen stillen Hausmitbewohner, damit ich keine Angst haben muss alleine. Das wär’s. *seufz*)
Grün war es im Park vorgestern, als ich zu früh für das Treffen mit der Gruppe war, ganz wenig Menschen, leider das beständige Rauschen der Max-Brauer-Allee im Hintergrund. Trotzdem schön.
Die letzten Nächte waren wieder lang, beim Einschlafen war es schon hell und die Vögel alle wach. Dann ist der Schlaf unruhig, die Träume besonders seltsam und der Tag schon halb vorbei, wenn ich aufstehe.
Ich weiß, dass mir Igor das nicht wirklich gut tut, aber das passiert schon immer vor allem dann, wenn ich Musik (wieder) finde, die mich nicht los lässt, die mich - vorzugsweise eben nachts - so trifft, dass ich sie wieder und wieder und wieder hören und mich irgendwann nach der ungefähr 157sten Wiederholung mit Gewalt zwingen muss, den Player auszustellen. Das muss kein außergewöhnliches Stück sein, es muss nur mitten rein treffen in Herz und Seele und die aktuelle Stimmung, ich bin da ganz einfach gestrickt. Im Moment ist das ein Song von Genesis von einem Album, das ich letztens wahllos angeklickt habe, weil ich dem Mist vom Obernachbarn was entgegen setzen musste, um nicht durchzudrehen. Eigentlich müsste ich ihm dafür sogar dankbar sein, aber ach nein, so weit geht es dann doch nicht.
Jedenfalls ist das etwas, das mich … ja, glücklich macht. Es macht auch traurig und sehnsüchtig und sentimental und melancholisch und sagte ich schon sehnsüchtig?, aber irgendwie auch glücklich. Sowas wie in dem Satz von Victor Hugo, den vermutlich nur versteht, wem es ebenso geht.
Melancholie ist das Vergnügen, traurig zu sein.
Aber neben diesen Momenten des seltsamen Glücks ist da in letzter Zeit so oft eine Leere in mir. Gefühle, die versickern, weil niemand sie teilt. Gedanken, die nicht weiter gehen, weil sie kein Echo finden. Weil da außer der Freundin in der Ferne niemand mehr ist, der zuhört, mitdenkt, weiterredet. Weil das Aufschreiben oft so mühsam ist und Kraft verbraucht, die einfach nicht da ist und erst recht nicht dafür, im Offline neue Menschen zu finden, die mir näher sind als nur für ein nettes Treffen in der Woche. Dass diese Kraft so furchtbar wenig geworden ist, obwohl es mir doch eigentlich nicht soo schlecht geht, das macht es nicht besser. Ich bin 61 und am Ende. Da ist zwar noch viel Wollen in mir, aber kein Mut mehr. Woher sollte die Kraft dann auch kommen?
Gestern hab ich in einem Blog einer neuen Followerin *) gestöbert und ein paar Einträge zu einer Reise nach Lissabon gefunden. In Gedanken war ich sofort dort, lief durch die Gassen und fuhr mit der Straßenbahn, sah alle die Orte vor mir und hatte diesen ganz speziellen Geruch in der Nase. Sie hatte eine Wohnung an einer der belebten Straßen in der Baixa gemietet, “auf der Touristen flanieren, Straßenmusikanten auftreten und Cafébetreiber Stühle und Tische aufgestellt haben.” und ich fragte mich einen Moment lang, wie es mir heute damit gehen würde. Ob ich das aushalten würde, einfach weil es Urlaub wäre und mein Herzensort, an dem es mir gut geht, weil ich die Sorgen für eine Zeitlang zuhause lassen kann. Und dann denke ich weiter: liegt es vielleicht gar nicht an dem Ort, dieser Straße, diesen Menschen hier, dass es mir nicht gut geht? Bin das alles “einfach nur” ich? Könnte ich das Leben hier besser verkraften, wenn es mir besser ginge? Andererseits erinnere ich mich gut daran, dass ich in meinen Urlauben schon immer froh war, dass die von mir gemieteten Wohnungen und Häuser ruhig lagen und ich mich abends vom Trubel des Tages erholen konnte. Das ging nur einfacher damals und schneller. (Ja, ich suche immer noch nach Gründen, nicht umziehen zu müssen. Ich weiß es doch.)
*) Herzlich Willkommen auf meinem Blog an dieser Stelle - den neuen und auch den alten Abonnent:innen! Und auch hier nochmal der Dank an Christian: es ist mir eine Ehre, als “Satz des Tages” auf deiner Seite genannt zu werden.
Wann es mir gut geht: wenn ich darauf achte, nicht zuviel von der ohnehin wenigen Kraft zu verbrauchen und Grenzen einzuhalten. Wann es mir nicht gut geht: wenn ich denke, dass es mir doch gut geht und ich mich nicht so anstellen soll und dann über meine Grenzen gehe.#notjustsad
Heute hab ich es so grade eben geschafft, kurz hinter meiner Grenze zu stoppen.
Die Mittwochsgruppe war das erste Mal seit etwa einem Jahr wieder vollständig: fünf Frauen und zwei Leiterinnen. Es war herrlichstes Hamburger Sommerwetter (blauer Himmel, weiße Wolkenknubbel, Seewind, angenehme 23 Grad) und wir konnten - ohne MNS, aber mit reichlich Abstand - schön im Garten sitzen.
Inzwischen sind alle mindestens einmal geimpft und oft getestet, so dass das Risiko wirklich sehr gering ist. Sowieso schneidet das HilfeDings richtig gut ab: es gab in der ganzen Zeit keinen einzigen Coronafall, weder bei den Mitarbeiter:innen noch bei den Klient:innen.
Es gab viel Organisatorisches zu besprechen, aber auch genug Raum für Persönliches. Und weil ich erzählt hab, dass ich immer noch sehr besorgt bin wegen Corona, vor allem wenn ich draußen unter vielen fremden Menschen bin, gehen wir nächste Woche zusammen in ein öffentliches Café: “betreutes Rausgehen” nannte es eine der Frauen. 😀
Doch, ich freu mich wirklich, dass die Gruppe wieder statt findet und ich ein Teil davon sein kann. Es wird mir sicher gut tun - ich muss nur unbedingt auf meine Grenzen aufpassen und vielleicht nicht unbedingt noch den großen Wocheneinkauf hinten dran hängen. Ein Termin am Tag reicht vollkommen. (Da mal dran denken, wie Herr Buddenbohm immer so schön sagt.)
