Fantasia Fragile

Hand­lungs­ein­lei­ten­des “So”.
Hand­lungs­ab­schlie­ßen­des “Es ist, wie es ist”.

Und dazwi­schen?
Eine scheiss anstren­gende Zeit, so lang, dass ich nicht mehr sagen kann, ob das jetzt immer noch nur Boden­wel­len sind oder doch schon eine aus­ge­wach­sene depres­sive Epi­sode. In der ich mich frage, ob es mir bes­ser geht, weil ich ges­tern nur drei­mal geweint hab und ob es wie­der schlech­ter ist, weil ich heute gar nichts spüre. In der mein Kör­per mich nicht auf­ste­hen, grade ste­hen, irgend­was machen und erst recht nicht raus gehen lässt, obwohl ich weiß, dass das alles mir gut täte. Eine Zeit, in der statt des­sen und umso mehr die Gedan­ken sich per­ma­nent im Kopf dre­hen und mein eines Ich mit dem ande­ren strei­tet und kämpft und nie­mand gewin­nen kann.
Eine Zeit, so müh­sam und kraft­zeh­rend wie ein Tri­ath­lon, nur dass die Dis­zi­pli­nen hier Trauer, Schmerz, Wut, Scham, Angst hei­ßen. Und jedes Mal will der Weg von vorne gegan­gen wer­den, als würde ich ihn nicht bereits in- und aus­wen­dig ken­nen. Als hätte ich nicht längst schon tau­send­mal die Meis­ter­schaft gewonnen.

In so einer Zeit neh­men dann auch wie­der die alten Stim­men in mei­nem Kopf über­hand. Die, die mich be- und ver­ur­tei­len, die mir vor­schrei­ben wol­len, was rich­tig ist und was “man” tut oder nicht tun darf und wie es sein soll und was das Beste sei für mich.
Stell dich doch nicht so an. Lass die Ver­gan­gen­heit end­lich hin­ter dir und guck nach vorne. Irgend­wann muss es doch auch mal gut sein mit der Trauer. Du kannst dein Leben nun­mal nicht zurück dre­hen und von vorne anfan­gen. Hätte, hätte und wenn, dann nützt doch jetzt auch nichts mehr. Akzep­tiere end­lich, was du hast und wie es ist.

Also sor­tiere ich inner­lich aus. Trauer weg, Ver­gan­gen­heit weg, Ver­let­zun­gen weg, Sehn­süchte und Bedau­ern weg. Alles weg packen, was mich am Leben hin­dert. Und damit es sich bes­ser anfühlt, baue ich in mir einen Ort für all das, mach ihn schön, pflanze Blu­men drum herum, setze einen Zaun und suche ein Schloß, damit es wirk­lich sicher ist. (Sicher vor was, vor wem? Vor mir?)
Aber es funk­tio­niert nicht, es geht nicht weg, es lässt sich nicht tren­nen von mir. Es ist doch Teil von mir! Ich bin doch gewor­den, wer ich heute bin, weil es genau diese Ver­gan­gen­heit gab - wie soll ich sie denn ein­fach los las­sen und nicht mehr sehen wol­len? Diese gan­zen Gefühle gehö­ren doch zu mir, machen mich aus, die gehen nicht weg nur weil einige davon weh tun und trau­rig machen, die sind doch genauso real und haben ein Recht auf ihr Dasein wie die guten Gefühle. Sie von mir zu tren­nen fühlt sich an, als würde die Hälfte von mir feh­len und als würde ich eines gro­ßen Teils mei­ner Kraft beraubt. Ohne Schmer­zen zu füh­len, Trauer zu emp­fin­den, Unrecht zu sehen und Wut zu spü­ren kann ich auch nicht lie­ben und mich von Her­zen freuen und die Schön­heit der Welt sehen. Ohne das bin ich leer, nur noch funk­tio­nie­rende, ratio­nale Hülle - und so bin ich nicht.
Meine Fähig­keit zu füh­len ist meine Stärke, meine Kraft, meine Ener­gie. Und wenn das bedeu­tet, dass es immer wie­der Pha­sen gibt, in denen ich um Ver­gan­ge­nes trauere, dann ist das so. Dann tut es eben eine Zeit­lang weh. Dann weine ich eben und sitze im Dun­kel und küm­mere mich nicht um das Drau­ßen. Dann lege ich Pläne auf Eis und sorge mich nur um mich und mache das, was zum Über­le­ben reicht, damit ich danach wie­der auf­ste­hen und in klei­nen Schrit­ten in mei­nem Tempo wei­ter­ge­hen kann. Dann ist das eben so.

Wie­der geht es also um die radi­kale Akzep­tanz mei­ner selbst. Ich bin, wie ich bin. Nie­mand hat das Recht, über mich zu bestim­men und etwas zu for­dern, das ich nicht geben kann. Uralte Glau­bens­sätze, die nicht meine eige­nen sind und mich zu etwas zwin­gen, was ich nicht leis­ten kann, darf ich los las­sen und dafür meine Gefühle behal­ten und alles, was mich aus­macht. Ich bin nur mir selbst gegen­über Rechen­schaft schuldig.

Es ist, wie es ist.

Vor­hin in mei­nem Kopf der Satz: Mein Leben könnte so leicht sein, so nett und unkom­pli­ziert, wenn ich nur den Aus-Knopf für meine Gedan­ken und Gefühle fin­den würde.

Es läuft doch eigent­lich ganz gut. Ich hab eine gute Woh­nung in einem guten Haus mit guten Nachbar*innen in guter Lage in einer grü­nen Stadt mit vie­len schö­nen Ecken. Ich bin offi­zi­ell vom arbei­ten müs­sen befreit und damit auch von der so lange gefühl­ten Beweis­last, dass ich in die­ser Gesell­schaft einen Wert habe. Ich habe aus­rei­chend viel Geld, dass es zum Über-leben reicht. Ich bin mit mei­nen Krank­hei­ten noch nicht so sehr ein­ge­schränkt, als dass ich nichts mehr machen könnte. Ich habe Inter­es­sen, kann mich beschäf­ti­gen, sehe die guten klei­nen Dinge, bin eigent­lich genauso gerne unter­wegs wie allein zuhause. Ich habe eine Hand­voll Men­schen um mich herum, die mich mögen und die ich mag, zu denen ich mich zuge­hö­rig fühle. Ich habe eine wun­der­bare Fami­lie. Ich habe viel Schö­nes erlebt und darum viele gute Erin­ne­run­gen an Situa­tio­nen, Begeg­nun­gen, Rei­sen, die mich glück­lich machen. Ich habe Musik im Her­zen mei­ner Seele und genug Phan­ta­sie für Träume. Ich habe unend­lich viel über mich gelernt, bin reflek­tiert, sehe Zusam­men­hänge, ich weiß wer und wie ich bin. Ich könnte zufrie­den sein.

Wenn da nur nicht immer die Zwei­fel wären. Wenn da nur nicht all die Trau­rig­keit wäre und die Unfä­hig­keit, die Ver­gan­gen­heit los und die Wun­den hei­len zu las­sen. Wenn da nur nicht die Ein­sam­keit wäre und diese ver­dammte Sehn­sucht nach der ande­ren Hälfte, deren Feh­len mich so unvoll­stän­dig füh­len lässt und mich in der Dun­kel­heit manch­mal schier zer­reißt. Wenn da nur nicht die Ahnung wäre, wie anders, bes­ser mein Leben gewe­sen wäre auf dem ande­ren Weg. Da hilft auch kein Wis­sen, dass ich es ja nicht wis­sen kann: ich weiß es dennoch.

Ich weiß auch, dass ich die­ses Wis­sen weg schie­ben muss, damit ich das, was jetzt da ist, in Frie­den leben kann. Weil es so schlecht ja nicht ist, was ich da oben geschrie­ben habe. Weil das doch eigent­lich gut aus­reicht für ein gutes Leben. Eigent­lich. Ich weiß nur nicht, wie das mit dem Ver­ges­sen geht. Wie ich los las­sen soll, was doch zu mir gehört. Wie ich Träume auf­ge­ben kann, auch wenn schon keine Hoff­nung mehr da ist.

***

Vor eini­ger Zeit hab ich auf Insta­gram Bei­träge von einem jun­gen Mann gefun­den, der mit Depres­sion kämpft. Er hat dazu kurze Reels gemacht, in denen er zwei Per­so­nen dar­stellt, die sich unter­hal­ten: Einer, der immer wie­der nach dem Warum fragt (warum geht das nicht? warum kannst du etwas nicht? warum denkst du, dass etwas nicht geht? warum denkst du, dass du nicht gut genug bist? etc.), der aber auch “gute” Rat­schläge gibt im Sinne von “du musst doch ein­fach nur …”. Der Andere ver­sucht zu erklä­ren, was so schwer ist, warum er sich so fühlt, warum etwas nicht geht oder er denkt, dass es nicht geht. Und dass nichts “ein­fach” ist.
Aber er bleibt nicht ste­hen an die­ser Stelle. Weil Dinge getan wer­den müs­sen. Weil die Depres­sion uns belügt. Weil er trotz­dem wei­ter gehen will. Und dann fin­det er den sei­nen Weg: nicht ein­fach, son­dern trotz­dem machen. Auch wenn es nicht immer klappt.

Ich mag die­sen Gedan­ken, diese Ände­rung der Hal­tung. Ver­su­che es immer wie­der bei klei­nen Din­gen, moti­viere mich, auch im Depri-Loch all­täg­li­che Auf­ga­ben zu erledigen. 

Denn Trotz, das kann ich gut, das hab ich ja schon in frü­her Kind­heit gelernt. Das kann ich heute noch, wenn etwas unge­recht ist, wenn ich tun soll, was ich nicht will, wenn sich etwas falsch anfühlt. Nur dass ich in die­sem Fall mir selbst gegen­über trot­zig sein muss und das kenn ich bis­her haupt­säch­lich mit nega­ti­ver Wir­kung. Kann ich das umdre­hen? Nicht trot­zig gegen etwas sein, son­dern für mich? Bei der Depres­sion schaff ich es ja: nicht auf­zu­ge­ben, auch wenn es immer wie­der dun­kel wird. Da ist es kein Trotz, son­dern ein Trotzdem. 

(Beim Schrei­ben fällt mir auf, dass es da für mich wohl einen gefühl­ten Unter­schied gibt. “Trotz” ist hart, hat mit Kampf zu tun, mit Wider­stand und Unver­ständ­nis. “Trotz­dem” ist wei­cher, ver­söhn­li­cher, vor­wärts gerich­tet. Da mal wei­ter drü­ber nachdenken.)

Also:
Trotz­dem leben, auch wenn ein Teil fehlt.
Trotz­dem wei­ter gehen, auch wenn es schwer ist.

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(Aber wenigs­tens ist mein Blog wie­der da nach zwei Wochen Aus­fall durch den erzwun­ge­nen Wech­sel des Hosters.)