Kategorie: Gedanken

Gut fünf Jahre trage ich sie nun offen mit mir, die olle Depression. (Wie lange sie bereits in mir schlummerte, kann ich nicht in Jahren zählen; gefühlt schon immer.) Hab mich in Therapie und Klinkaufenthalten intensiv mit ihr gestritten, gegen sie und mit ihr gekämpft, mich an vielen Stellen behauptet. Lernte sie zu schätzen und einzuschätzen, mit ihr zu leben.

Bin ich also gesund?

Ich sehe die großen Augen von Menschen, wenn ich erzähle, dass ich despressiv bin. Ich ahne die Gedanken meines Umfelds („kann sie nicht endlich mal aufhören damit?“ – „wie lange will sie sich noch rausreden?“). Vielleicht sind es auch meine Gedanken, mein „schlechtes Gewissen“, mein Anspruch, dass ich doch langsam mal wieder normal funktionieren müsste. Immerhin bin ich ja viel besser drauf als vor fünf Jahren.

Warum bezeichne ich mich dann immer noch als depressiv?

Weil ich immer noch über kleinste Steine stolpere.
Weil ich immer noch Löcher übersehe, auch wenn sie direkt vor mir liegen.
Weil ich in manchen Situationen immer noch unkontrollierte Panik bekomme.
Weil ich immer noch verzweifeln könnte, wenn mehr als eine wichtige Sache auf meiner to-do-Liste steht.
Weil ich dann immer noch den Kopf in den Sand stecke in der Hoffnung, dass es von selbst verschwindet.
Weil ich immer noch stundenlang auf dem Stuhl sitze und mich nicht entscheiden kann.
Weil ich ohne Zwang von außen immer noch keine Regelmäßigkeit durchhalte, obwohl sie mir gut tut.
Weil ich immer noch meine Anti-D-Tabletten nehme und Angst habe vor dem Moment, wenn ich sie absetzen soll.
Weil ich jedes Mal Blitze im Kopf habe und mir schwindelig wird, wenn ich sie versuche abzusetzen.
Weil mich schlecht zu fühlen immer noch weniger Energie kostet als mich gut zu fühlen.
Weil ich immer noch genauso schnell und viel weine wie ich lache.
Weil ich immer noch auf die Depression höre, die mir sagt, dass ich nichts kann und nichts wert bin und schon gar nicht liebenswert bin.
Weil ich immer noch und immer wieder hoffnungs-, mut- und kraftlos und so unfassbar müde bin.

Ich weiß nicht, ob sich das irgendwann noch einmal ändert. Ob alles irgendwann gut wird oder wenigstens ein paar Sachen davon. Ich weiß nicht, ob ich lange genug hier sein werde. Ich weiß nur, dass die Depression ein Teil von mir ist und ich das akzeptieren muss, um damit umgehen zu können. Egal, wie lange es dauert.

Ich bin nicht lebensmüde.

Ich bin nur müde von diesem Leben.

Wieder einmal war da Einer am Ende seiner Kraft und nahm sich gestern das Leben.

Bei twitter gab es dann einen Satz von einem Anderen, der den Einen anscheinend kannte. An den genauen Wortlaut erinnere ich mich nicht mehr, aber die Aussage war etwa so: „Ich hab ihn doch vor kurzem noch gesehen, da war er doch noch so lebensfroh und zuversichtlich.“
Ich kannte diesen Einen nicht persönlich und kann nur vermuten, dass er es nicht war. Vielleicht saß nur die Maske zu gut.

Machen wir selbst unsere Masken zu perfekt? Einfach, weil wir es schon so lange nicht anders kennen? Und weil wir uns damit z.T. schon ewig schützen vor dem Unverständnis und den Vorwürfen aus dem Umfeld?

Weil: wenn ich mich zeige und darüber rede, werde ich blöd angeguckt / blöd angemacht / belächelt / abgelehnt / dumm angemacht / als Jammerliese bezeichnet …. oder man versucht mich davon zu überzeugen, dass das doch alles gar nicht so schlimm sei und es für meine Depression ja gar keinen Grund gäbe und dass ich doch nur mal wieder das Schöne in meinem Leben sehen müsste. Nicht zu vergessen auch die mit dem Helfersyndrom, die so unbedingt wollen, dass es dir besser geht, weil sie es nicht ertragen können, dass ihre Hilfe nicht gewollt wird oder nicht hilft.

Also trage ich diese Maske, funktioniere nach außen und Keiner merkt was (weil es ja auch leichter ist, nichts zu merken), Nur irgendwann ist die Kraft aufgebraucht, die dafür nötig ist, denn diese Maske ist so unendlich schwer und schmerzt in jedem Moment, in dem ich sie trage und meine Schreie dahinter kann keiner hören, weil die Maske zu viele Schichten hat. Und manchmal ist es dann einfach zu viel.

Ich lebe noch. Nicht, weil mich meine Tochter und mein Enkel am Leben gehalten hätten (auch wenn sie in meiner tiefschwarzen Zeit der einzige winzige Lichtstrahl waren). Sondern weil ich mich geschämt habe vor meiner Tochter: für das Chaos meines Lebens, das ich ihr hinterlassen würde, weil mir die Kraft fehlte, vor meinem Suizid aufzuräumen. Abgesehen davon, dass mir selbst für den Suizid die Kraft gefehlt hätte.

Die Depression hat inzwischen einen Teil ihrer Macht verloren – nein: ich habe mir einen großen Teil dieser Macht zurück erobert. Ein langwieriger, äußerst schmerzhafter Prozess, der noch immer nicht abgeschlossen ist und vielleicht auch nie sein wird. Ich lebe damit – tut ihr Anderen das bitte auch.
Aber tut nicht so, als wäre alles wieder wie früher: „Früher“ ist nämlich das, was zum „Jetzt“ geführt hat. Und tut auch nicht so, als wäre jetzt alles gut und als wäre meine Seele geheilt wie ein gebrochenes Bein, denn meine Seele hat neben den tiefen Narben, die immer wieder schmerzen und Erinnerungen hochkommen lassen, immer noch offene Wunden. Und bitte tut nicht so, als würdet ihr verstehen, wie es mir geht, nur weil ihr manchmal „dunkle Tage“ habt.

Ich brauche euer Verstehen nicht, sondern euer Verständnis. Ihr müsst es nicht verstehen können, um es zu akzeptieren. Stellt mich nicht in Frage, be- und verurteilt mich nicht. Nehmt mich an, seid einfach da. Dann brauche ich vielleicht irgendwann meine Maske nicht mehr.