Fantasia Fragile

Die Entscheidung ist getroffen, die Verträge unterschrieben: ein weiteres Mal werde ich für ein halbes Jahr in den Lern-Modus wechseln. Das Institut am Michel ist das gleiche wie im letzten Jahr, der Lernstoff spannend und schon etwas vertraut – ich freu mich drauf.

Ja, ich freu mich, auch wenn (oder gerade weil?) es bedeutet, dass ich die Disziplin wieder ins Haus lassen muss. Morgens im Dunkeln aufstehen, abends rechtzeitig ins Bett, um genug Schlaf zu bekommen, regelmäßige Mahlzeiten, ein großes Pensum an von außen auferlegter Arbeit bewältigen.
Es bedeutet auch, fremde Menschen in einer überfüllten, überheizten U-Bahn zu ertragen, den halben Tag unter Kopfhörern zu verbringen, neue Menschen kennen zu lernen und an mich ran zu lassen.
Beim ersten Mal hat es gut funktioniert – wird es das wieder? Darf ich darauf hoffen? Darf ich so viel Glück haben?

Darf ich so viel Glück haben? Steht mir das zu?

Ein anderer, wichtiger Schritt: ich hole mir Unterstützung für diese eine, so furchtbar ungeliebte Arbeit, die eben getan werden muss. Denn es hilft niemandem und am wenigsten mir, wenn ich regelmäßig Heulkrämpfe und Prokrastinierungsanfälle kriege und die Arbeit auf diese Weise auch nicht schaffe. Wenn ich an dieser Stelle nicht schnell einen Schnitt mache, bin ich irgendwann wieder da, wo ich vor fast fünf Jahren zusammen gebrochen auseinander gefallen bin.

Immer wieder muss ich das vor mir selbst rechtfertigen und akzeptieren: ich kann nur noch arbeiten, was ich kann. Ich habe Fähigkeiten und ich kann Neues lernen, aber nicht in allen Bereichen. Ich habe, wie jeder andere Mensch auch, Grenzen. Deswegen bin ich nicht unwert oder unfähig – oder?

Darf ich meine Grenzen setzen und Arbeit ablehnen? Steht mir das zu?

Eigentlich geht es mir ja ganz gut dieser Tage. Die Grundstimmung ist freundlich, zeitweise sogar sonnig. Das Leben ist in Ordnung.

Aber immer noch möchte ich mich immer wieder nach dem Aufstehen am liebsten gleich wieder hinlegen und schlafen. Immer noch fühle ich mich immer wieder so unendlich müde.

Siegt da der Körper über den Geist? Oder will mir meine Psyche irgendwas sagen?
Ich geh mal drüber nachdenken schlafen.

Hallo, mein Name ist Ulrike und ich bin despressiv.

Natürlich bin ich noch ganz viel mehr: schlau, witzig, musikalisch, sehnsüchtig, harmoniesüchtig, freundlich, unsicher, eifersüchtig und sowas. Aber seit einigen Jahren eben auch despressiv, und auch wenn ich die Krankheit inzwischen ganz gut im Griff hab, begleitet sie mich doch weiterhin, jeden Tag, immer. So wie ich diese gewisse Sentimentalität und Sehnsucht und Melancholie schon immer und für vermutlich den Rest meines Lebens in mir habe, trage ich auch die Depression mit mir und als Teil von mir.

In gewissen Zeiten, am liebsten nach schönen Erlebnissen, macht sie sich bemerkbar. Klopft an die Haustür, weht nachts durch das geöffnete Fenster herein, mogelt sich in meine Einkaufstasche – und nimmt dann Besitz von meinen Gedanken, Gefühlen, Wörtern. Verdreht den Sinn, so dass es ihr besser in den Kram passt. Klaut mir die Farben und Töne und lässt mich allein mit den -losigkeiten:

• Lust-
• Antriebs-
• Motivations-
• Wort-
• Schlaf-
• Disziplin-
• … (tbc)
  • – losigkeit

Immer noch habe ich kein Patentrezept dagegen. Immer noch fühle ich mich schuldig. Immer noch kann ich das mit niemandem teilen, weil niemand versteht, der damit nicht selbst zu kämpfen hat.

Kaum gibt es keine festen Termine mehr in meinem Kalender, macht sich meine Motivation zusammen mit der Disziplin auf den Weg in den Süden.

Dummerweise haben sie mir den Schweinehund hier gelassen. In Kombination mit dem Novembergrau ist das eine doppelte Herausforderung.

Ich bin mir noch nicht sicher, wer sie gewinnt: der Schweinehund (Igor), die kuschelige Bettdecke oder ich.