Fantasia Fragile

Ich schlafe lange, es treibt mich nicht aus dem Bett in den Tag. Ich stehe den­noch irgend­wann auf, bin dann wach, aber ohne Ener­gie. Ein­mal kurz den Flur gesaugt und ich bin aus der Puste. Eine Maschine Wäsche gewa­schen und auf­ge­hängt und wie­der zurück aufs Sofa. Der Wochen­ein­kauf ein Mara­thon, den ich mög­lichst lange raus­schiebe.
Keine Kraft - keine Bewe­gung - keine Kraft. Ein Teu­fels­kreis, der immer in die fal­sche Rich­tung geht.

Der Mensch braucht eine Bestim­mung, eine Auf­gabe, eine Daseins-Berech­ti­gung, irgend­ei­nen Grund, am Leben zu sein. Lange Zeit bestand meine Auf­gabe darin, gesund zu wer­den, gut zu mir zu sein, neue Lebens­mus­ter zu weben. Inzwi­schen geht es mir wesent­lich bes­ser als vor 10 Jah­ren, zu Beginn der Depres­sion.
Den­noch fehlt eine Per­spek­tive. Wann bin ich fer­tig mit der Auf­gabe? Gibt es dann eine neue und wel­che und woher nehme ich die Ener­gie dafür?

Als ich noch im Berufs­le­ben stand, war es ver­gleichs­weise ein­fach: ich bin auf­ge­stan­den und zur Arbeit gegan­gen, weil es das war, was ich tat und wofür ich Geld bekam. Abge­se­hen von den Chefs war das meis­tens gut und hat mich aus­ge­füllt, mir Spaß gemacht. Über den Rest drum­herum hab ich mir nicht viele Gedan­ken gemacht (zumin­dest, was mich anging). Ein, zwei Hob­bies, viel Musik, ab und zu eine Reise, die Fami­lie. Es war nicht pri­ckelnd und mit Sicher­heit nicht, was ich mir immer erträumt hatte, aber irgend­wie okay für lange Zeit.

Heute ist klar, dass ich kei­nen fes­ten, bezahl­ten Job mehr aus­üben werde. Dafür bin ich zu alt und zu krank, ich habe das akzep­tiert. Aber mir fehlt die Selbst­ver­ständ­lich­keit, mit der ich jeden Mor­gen auf­ge­stan­den bin, weil ich etwas zu erle­di­gen hatte.
Es ist nett, nichts mehr zu müs­sen, nie­man­dens Erwar­tun­gen zu erfül­len, meis­tens nur noch zu tun, was ich will. Aber es ist ver­dammt anstren­gend, jeden Tag aus sich selbst her­aus einen Grund zum wei­ter­ge­hen zu fin­den, wenn die Ener­gie nicht da ist.

Manch­mal über­lege ich, was ich ehren­amt­lich gerne machen würde. Kat­zen im Tier­heim füt­tern und lie­ben. Bei der Essens­aus­gabe für Obdach­lose, Arme, Geflüch­tete hel­fen. Die Paten­schaft für eine junge depres­sive Frau über­neh­men. Mich zur Gene­sungs­be­glei­te­rin aus­bil­den las­sen. Socken für Früh­chen stri­cken.
Es gäbe so viele Mög­lich­kei­ten, so viele Stel­len, an denen ich mich ver­mut­lich wohl füh­len würde und meine Fähig­kei­ten von Nut­zen sein könn­ten. Und dann stelle ich wie­der fest, dass meine Ener­gie grade mal dazu reicht, mei­nen Flur zu sau­gen. Dass ich von mehr als zwei Ter­mi­nen pro Woche über­for­dert bin. Dass mich ein wun­der­schö­nes Tref­fen mit mei­nem Her­zens­kind mal eben für ein paar Tage aus den Socken haut. Wie könnte ich denn so Ver­pflich­tun­gen eingehen?

Wo ist meine Auf­gabe, meine Bestim­mung, meine Daseins­be­rech­ti­gung? *)

*) Nach­trag am 18.02.2021
Erst im Nach­hin­ein, durch eine Bemer­kung von D., wurde mir klar, dass ich das Wort “Daseins­be­rech­ti­gung” aus alter Gewohn­heit benutzt habe, obwohl es inzwi­schen nicht mehr zutrifft. Denn ich weiß ja seit eini­ger Zeit, dass nie­mand mir die­ses Recht geben und schon gar nicht neh­men kann, genauso wie nie­mand das Recht hat, mich auf­grund von irgend­was (Leis­tung, Aus­se­hen, Fähig­kei­ten, Net­tig­keit …) zu beur­tei­len oder zu bewer­ten. Ich weiß, dass ich genug bin - für mich. Und nie­mand ande­res zählt in die­sem Punkt.
Dass ich mir etwas wün­sche, wofür sich das Auf­ste­hen und Wei­ter­ma­chen lohnt, bleibt unab­hän­gig davon bestehen.

Und dann lieg ich am Mor­gen nach dem Tag, der so vol­ler Glück war, ewig lang im Bett und alles ist weg und es gibt ein­fach kei­nen Grund, über­haupt auf­zu­ste­hen. Was erwar­tet mich denn außer der Anstren­gung, jeden Tag aufs Neue aus­zu­hal­ten und durch­zu­hal­ten und nur aus mir selbst her­aus die Moti­va­tion auf­zu­brin­gen, genau so noch die nächs­ten 10 oder 20 Jahre wei­ter zu machen?

Sol­che High­lights rei­chen nicht, so wun­der­voll sie auch sind. Zudem kann ich mei­ner Toch­ter nicht auf­bür­den, mein ein­zi­ges Glück, mein Lebens­in­halt zu sein. Das wollte ich frü­her nicht, das will ich noch immer nicht.

Immer wie­der ist das Leben ein­fach eine Qual. Ich weiß nicht, wo das hin führt.