Gestern sagte ich zur Tochter noch: “es kommt näher” - und schon ist es da, das Virus. Hier im Haus. Nein, nicht bei mir, aber direkt nebenan.
Auf Twitter bekam ich den Hinweis, dass sich die WarnApps verschiedener Geräte per Bluetooth auch durch Wände, Decken und Böden verbinden. Es könnte also sein, dass ich dem positiv getesteten Menschen gar nicht direkt begegnet bin. Während ich heute morgen mit der Hausarztpraxis telefonierte, hörte ich in der Wohnung nebenan Geräusche. Ich bin also rüber, um zu fragen, ob die beiden Mädels die WarnApp auch installiert und eine Meldung bekommen haben, und erfahre, dass eine von ihnen am Freitag positiv getestet wurde und krank im Bett liegt. Die andere (mit der ich gesprochen hab) ist zwar negativ, aber trotzdem seit Montag mit in freiwilliger Quarantäne. So leid mir das tut und so sehr ich hoffe, dass sie das möglichst gut überstehen, so sehr bin ich erleichtert, dass ich nun weiß, woher die Meldung kommt und dass ich mir keine Sorgen machen muss - ich habe meine Nachbarinnen seit Wochen nicht gesehen.
Für diese Woche hab ich Therapie und Physio ja schon abgesagt, das bleibt jetzt auch so, aber nächste Woche kann ich wieder raus und meine Termine alle wahrnehmen. Und das Tablet kommt ab jetzt immer in die Tasche.
Ich wär froh, wenn ich so eine Aufregung nicht nochmal hätte. Aber ich fürchte, das wird noch öfter passieren. Es kommt eben doch näher und manchmal auch ganz nah.
(Erinnerung an mich selbst, die Papiere zu ordnen, die Patienten- und Bestattungsverfügung fertig auszufüllen und mit der Tochter die wichtigen Einzelheiten zu besprechen, ob sie will oder nicht. Ich hab das dringende Bedürfnis, dass da alles geregelt ist, für wann auch immer es gebraucht wird.)
Wenn das hier ein Tagebuch sein soll, dann wäre es vielleicht sinnvoll, wieder öfter zu schreiben und wenn es auch nur kurz und der Chronistinnenpflicht geschuldet ist. Heute wird es aber etwas länger.
Die Nächte sind durchwachsen zur Zeit. Ein Teil davon ist sicher handgemacht: ich gehe manchmal trotz Müdigkeit einfach viel zu spät ins Bett. In solchen Nächten schlaf ich schlecht, unruhig, nicht tief genug und natürlich zu wenig. Dann wieder gab es einige Nächte mit Träumen voller Sehnsucht nach Liebe und Zärtlichkeit (sehr plastisch, aber immer jugendfrei ;-)), die mich in die Tage begleiten und eigentlich auch nichts besser machen.
Insgesamt bin ich immer noch und immer wieder aufs Neue erschöpft von den zu vielen Begegnungen, meinen eigenen Grübeleien und all dem, was draußen und an so vielen Stellen der Welt vor sich geht. Die schönen Dinge gleichen das nicht annähernd aus.
Mein Geburtstag letzten Samstag war seltsam. Es gab viele schöne Nachrichten von Freundinnen und Schwestern, eine besondere Post mit einem überraschenden wunderbaren Geschenk von D. und am Abend dann den herzwärmenden Besuch von der Tochter mit Enkel und Freund. Alles war wirklich schön und hat mich sehr gefreut, aber dieses ganz spezielle Geburtstagsgefühl wollte sich einfach nicht einstellen. Ist man_frau irgendwann vielleicht zu alt dafür? Oder liegt es doch daran, dass solche Sachen ja sowieso nicht richtig an mir hängen bleiben dank der Depression? Aber auch mein Gefühl für mich selbst liegt ja immer noch unter allen möglichen Vergangenheitskisten begraben. Wie soll ich mich da als jemand fühlen, die zu feiern sich lohnt?
Und dann kam am Montag noch eine Postkarte von der Schwester, mit der ich den Kontakt letztes Jahr abgebrochen habe. Das ärgert und freut mich gleichzeitig. Einerseits hält sie mal wieder die Grenze nicht ein, um die ich gebeten habe. SIE will mir was mitteilen - ob ich das auch will oder was das eventuell mit mir macht, danach fragt sie nicht. Wie so oft steht ihr Bedürfnis über meinem, fegt sie über meines weg und macht mich dadurch unwichtig. Seit Kinderzeiten geht das so, ich will das nicht mehr. Ich will mich nicht mehr dagegen wehren müssen und dafür Energie verbrauchen. Andererseits ist das Familienthema grade wieder groß bei mir und sie ist eben genau die Schwester, die mir immer am nächsten stand trotz allem. Ich hatte mir überlegt, ihr dieses Jahr zu ihrem Geburtstag in 3 Wochen eine Karte zu schreiben, einfach als kleines Zeichen, dass ich trotz allem an sie denke. Ist natürlich Pech, dass ich vor ihr Geburtstag hab und darum nicht als erste schreiben konnte. Der Hintergedanke dabei ist auch, mit ihr und den anderen Schwestern vorsichtig wieder in Kontakt zu kommen, um mich nicht so außen vor zu fühlen wie im Moment. Auch wenn es nicht oft ist und für mich auch nicht sein muss, aber ich würde schon gerne wissen, was in deren Leben los ist und wie es ihnen geht. Ja, und ich wäre gerne wieder Teil des Schwesternkreises. Ich hätte gerne eine Familie, die nicht nur aus mir und meiner Tochter & Co. besteht. Ich weiß nur nicht, ob und wie das geht, so vorbelastet, wie das alles ist.
Was richtig gut läuft, ist die Physiotherapie, zu der ich seit 3 Wochen gehe. Ich hab zwar manchmal danach Muskelkater aus der Hölle, weil ich das Bein ja drei Monate nur geschont hab und es sich jetzt natürlich beschwert (und manch einer der wechselnden Therapeuten auch gerne mal etwas übereifrig ist). Aber: ich fahre wieder Fahrrad! Nur eine kurze Strecke bis jetzt, aber die immerhin nahezu beschwerdefrei. Das ist ja, was ich wollte. Dass das Knie beim Gehen manchmal noch sehr “unrund” läuft, gibt sich hoffentlich mit den weiteren Übungen (die ich natürlich ganz brav regelmäßig alleine zuhause mache … *öhm*).
Was überhaupt nicht gut war für die unterschwellige, andauernde Vorsicht bezüglich der “aktuellen Situation” mit dem Coronavirus, ist, dass die Warn App auf meinem Tablet (das ich gestern ausnahmsweise mit draußen hatte) heute eine rote, also erhöhte Warnung anzeigte. Angeblich hatte ich 11 Risiko-Begegnungen (in welchem Zeitraum steht da nicht), die letzte davon vor 2 Tagen. Empfohlen wird, dass ich zu Hause bleibe und mich bei der Hausärztin melde.
Auf Twitter, wo ich erstmal davon erzählt habe, wurde mir nun erklärt, wie das zustande kommen kann, aber ich gestehe, dass ich es nicht wirklich gut verstehe. Wer war da jetzt positiv und hab ich den_die selbst getroffen? Oder ist es “nur” meine Nachbarin, weil die Bluetoothverbindung auch durch die Wand reicht, mir das aber nicht mitteilt? Ich war gestern viel unterwegs und sowohl die U-Bahn als auch der Supermarkt war voller Menschen. Selbstverständlich trage ich meinen MNS an diesen Orten, aber der Schutz ist ja auch nicht 100% da und ich gehöre mit Diabetes, Übergewicht und einer nach 40 Jahren Rauchen sicher nicht grade perfekten Lunge eben zur Risikogruppe. Das macht erstmal unsicher - und ja, ich habe Angst, das Virus zu erwischen. Ich will weder den leichten Verlauf mit womöglich schweren Langzeitfolgen noch die schnelle, schwere Variante mit Krankenhaus und allem. Wenn ich irgendwann sterbe, dann bitte nicht so. Außerdem bin ich hier noch nicht fertig, da sind noch einige Themen offen.
Aber Grübelei hilft auch hier nicht. Erstmal hab ich Therapie und Physio für diese Woche abgesagt, allen Betroffenen Bescheid gegeben und morgen werde ich bei der HÄ anrufen, dann sehe ich weiter. Notfalls kann ich hier ja locker zwei Wochen in Quarantäne verbringen und mich von der Tochter versorgen lassen. Genug zu tun hab ich auf jeden Fall. Tagebuchbloggen zum Beispiel …
Einundsechzig also. Das ist schon so viel älter, als ich mir jemals vorstellen konnte. Ich bin gespannt, was das Jahr so bringt. Die Wünsche der lieben Menschen um mich herum (und es sind dann doch so einige!) werden mich auf jeden Fall begleiten und hoffentlich immer wieder positiv stimmen.
Danke für Euch. Ich bin so froh, dass es Euch gibt.
Heute Mittag wieder einmal ein heilsames, erdendes Telefonat mit Frau R. vom Hilfe-Dings (für ein direktes Treffen waren mir diese Woche zu viele Termine).
Was ich daraus mitnehme ist die Erinnerung daran, dass es okay ist, wenn es mir nicht gut geht. Die Welt bricht nicht zusammen davon und ich bin nicht schlecht deswegen. Ich darf Pause machen, wenn mir etwas zuviel war und ich muss nichts “schaffen” in dieser Zeit. Es reicht völlig aus, dass ich jeden Tag aufstehe, dusche, esse, mich irgendwie beschäftige, vor allem: dass ich nicht im mentalen Loch versinke.
Was ich bis jetzt mal wieder schön verdrängt habe: es ist eben auch diese Zeit des Jahres, die für mich hoch emotional und schwierig ist. Kein Wunder, dass in der Therapie letzte Woche die Tränen flossen. Ich liebe den Herbst und besonders den Oktober. Mein Monat! Mein Geburtsmonat, auch wenn ich für den 7. November errechnet war. An vielen Tagen ist es hier noch mild oder sogar warm, die Sonne scheint und gibt nochmal alles, der Himmel ist strahlend blau und die Farben so unendlich wohl tuend für Herz und Seele. Meine ganze Wohnung leuchtet golden, es ist einfach schön. Und selbst Regen ist gut, weil es dann nach Erde und Blättern riecht. Es ist dieses Aufbäumen der Natur, bevor sie vergeht: da steckt so viel Kraft drin, so viel Bewegung und auch Kampf, das hat so viel vom Phoenix, der verbrennen muss, um aus der Asche auferstehen zu können. Und ich kenne das so gut.
Aber da ist eben auch die andere Seite. Es fängt Mitte Oktober an mit dem Geburtstag des Traum(a)mannes, der mich immer und immer wieder an den Schmerz erinnert. Dann die Geburtstage von zwei der Schwestern (den wichtigsten) und mein eigener, dazwischen noch der Todestag meiner Mutter und als Krönung am Ende die Weihnachtstage: das hat alles so viel mit Familie zu tun und mit den Fragen, ob ich da noch dazu gehöre, wo ich überhaupt hin gehöre, wo mein Halt und mein Zuhause ist und warum ich mich die ganze Zeit so verdammt alleine fühle.
Warum wundere ich mich nur jedes Jahr erneut darüber, dass ich in dieser Zeit so aufgewühlt, so glücklich und gleichzeitig so traurig bin? Ich sollte es langsam besser wissen.
Ich stecke fest im Dickicht der unzähligen -losigkeiten. Bin nicht fähig, vorwärts zu gehen, kann die Blockade nicht überwinden oder durchbrechen. Es geht grade nicht. Ich kann nur aushalten und warten. Atmen, ein und aus.
Gestern war also der Termin beim Orthopäden zur Besprechung des MRT-Ergebnisses. Wer mir auf Twitter folgt, hat meinen kleinen Rant schon gelesen. Ich bring ihn (mit kleinen Ergänzungen) in Erfüllung der Chronistinnenpflicht nochmal hierher.
Wenn der Orthopäde meint, er könnte dir therapeutische Ratschläge erteilen, nur weil er eine psychosomatische Zusatzausbildung hat, obwohl er nichts von dir weiß, außer dass du eine chronische Depression hast und er nie auch nur irgendeine Frage dazu gestellt hat.
“Versuchen Sie doch mal, nicht so schicksalsergeben zu sein.” Alter, ich geb dir gerne mal einen Abriß über mein Schicksal und erzähl dir dann, was ich alles getan habe, um zu überleben, aber dazu brauchst du halt Zeit, offene Ohren und vielleicht mehr als ein bißchen Küchenpsychologie.
Aber ist doch prima, dann hab ich ja für die nächste Therapiestunde schon ein Thema: “Wie wehre ich mich gegen übergriffige Ärzte, wenn mein Selbstbewußtsein sowieso wegen jedem Mist in die Knie geht.” Besten Dank auch für nix.
Zum Abschluß tätschelte er dann noch wohlwollend-mitfühlend meine Schulter. Ein “Ich meine es ja nur gut” konnte er sich leider nicht verkneifen. Eigentlich fehlte nur noch der typische Orthopädenspruch, den depressive Menschen so gerne hören: “Machen Sie doch mal ein bißchen Sport, das soll ja auch helfen!”
Ich hab ihm zwar ein bißchen was entgegen gesetzt (“Solche Themen bespreche ich in meiner Therapie” und “Sie haben keine Ahnung von mir. Sie wissen überhaupt nicht, ob ich kämpfe und was ich mache oder woher das alles kommt, weil Sie überhaupt nicht danach fragen”) und ich denke, er hat gemerkt, dass ich angepisst war, aber nach der Aktion steht er nun leider auch auf meiner schwarzen Liste. Ich muss mir sowas nicht anhören, wirklich nicht.
Nun ist er leider auch der Meinung, dass der kaputte Meniskus vom Verschleiß aufgrund von Alter und Gewicht kommt und nicht ursächlich vom Fahrradsturz, was mich natürlich sofort an der Berechtigung meiner Schmerzensgeldforderung zweifeln lässt. Andererseits hatte ich ja bis zu dem Moment des Sturzes keine der Beschwerden, die jetzt da sind. Klar, vielleicht wäre der Meniskus bei einer anderen blöden Bewegung auch kaputt gegangen, aber vielleicht hätte das auch noch ein paar Jahre gedauert bis dahin.
Ich muss mir selbst gut zureden, dass ich ein Recht habe, den Antrag zu stellen. Immer wieder. Und das ist eben auch das, was mich so maßlos ärgert an solchen egoistischen, übergriffigen Aktionen wie von dem Orthopäden: dass ich jetzt schon wieder tagelang grüble (Bin ich vielleicht doch schicksalsergeben? Kämpfe ich nicht genug? Bin ich nicht stark genug? Oder tu ich doch nur so und eigentlich könnte es mir doch so gut gehen?) und mich wieder auf meine Spur bringen muss, mich überzeugen muss, dass mein Weg richtig ist und ich auch und dass das alles gar nichts mit mir, sondern nur mit dem Blödmann zu tun hat. Dass ich so viel Energie aufwenden muss, die ich für was anderes viel besser brauchen könnte. Dass ich mich so runter ziehen lasse erstmal und mich dann mühsam wieder hoch arbeiten muss. Eben weil ich mich NICHT meinem Schicksal ergebe.
Und dann ist da als soooo großer Gegensatz meine gute Frau R. vom HilfeDings, mit der ich angesichts meiner vielen Termine grade einfach mal telefonieren kann, anstatt noch ein weiteres Mal raus zu müssen. Für die ich so dankbar bin, weil sie zugewandt, offen und herzlich ist, immer ein Ohr für mich hat und 100% hinter mir steht. Weil sie mich nimmt, wie ich bin und weil ich bei ihr ehrlich sein darf. Und weil sie mir tausendmal versichert, dass sowas wie gestern nicht an mir liegt und nichts mit mir zu tun hat, sondern nur mit dem Typen - und es mir auch noch ein weiteres Mal sagt, wenn sie merkt, dass es erst jetzt wirklich ankommt bei mir. Wieder einmal: Danke von Herzen.
Seit Tagen öffne ich spätestens am Abend den Blog - und schließe ihn wortlos wieder. Ich bin zu müde zum schreiben.
Seit dem Unfall im Juli habe ich - für meine Verhältnisse - viel zu viele fremde Menschen getroffen, mit denen ich kommunizieren musste und es ist noch lange nicht vorbei damit. Ich bin übervoll mit Einflüssen von außen, mit Terminen, mit Begegnungen aller Art. Wenn ich nicht unterwegs bin zu Ärzt:innen, zur Physio, zur Therapie und zum HilfeDings, sitze ich zu Hause und versuche, mich davon zu erholen. Dass meine Füße von den Wegen weh tun, kommt noch dazu. Wenn das alles irgendwann vorbei ist, will ich auf die einsame Insel, für mindestens ein Jahr.
Wenigstens war ich am Freitag zwischendurch mal einen Moment draußen.
Sehr bescheiden war die Nacht, weil ich nach der Nachbarschaftssache gestern natürlich sehr angespannt war, davon Magen- und Nackenschmerzen hatte und dann ewig nicht einschlafen konnte. Den Wecker hab ich nach dem Klingeln darum nochmal eine ganze Weile weiter gestellt.
Dafür hab ich direkt nach dem Aufstehen in der Orthopädiepraxis angerufen. Ja, die Ergebnisse vom MRT sind da. Und siehe da, es gibt auch – sogar noch vor November! – einen richtigen, echten, regulären Termin nächste Woche. Juhu. Und wo ich dann schonmal am Telefon war, hab ich gleich noch bei der Physio-Praxis angerufen, weil das Rezept nur noch 2 Wochen haltbar ist. Die gute Frau wollte mir einen ersten Termin gleich heute geben, aber das war mir dann doch zu spontan. Jetzt ist er am Mittwoch und die nächsten 5 Termine gab es gleich hinterher (2 pro Woche: da hab ich ja gut was zu tun).
Da die wichtigen Tagesaufgaben damit erledigt waren und ich entgegen meiner Vermutung doch nicht aus dem Haus musste, konnte ich mich den netten Dingen zuwenden. Frühstücken, Twitter lesen, an D. schreiben und später mit ihr chatten, Apps am Tablet updaten und ein bißchen rumstöbern, den teenagermäßig angeschwärmten Sänger auf YouTube weiter anhimmeln, twittern, hier und da Sachen lesen, lecker kochen, eine nette kleine Serie auf Netflix gucken und huch, ist es wirklich schon so spät?
Ja, und zwischendurch so Gedanken wie: was macht ein Zuhause eigentlich aus? Wie kommt es, dass ich mich mit der Zeit so weit aus dem Schwesternkreis entfernt habe, dass ich nicht mehr dazu gehöre und ja, das macht mich traurig. Die Schwester meines Vaters ist letzte Woche gestorben, damit ist auf dieser Familienseite niemand mehr in der Generation übrig: die nächsten sind nun wir. Aber was ist dieses “wir”, wenn man:frau keinen Kontakt hat, nichts mehr weiß voneinander? Wer sind wir, wenn wir uns auf niemanden beziehen, wenn wir alleine sind?
Wie gut, dass ich am Donnerstag nach der Therapie ganz ohne Absicht mehr eingekauft habe als geplant und alle Vorräte locker bis nächste Woche reichen. So war dieser Punkt wenigstens schon abgehakt. Was da aber immer noch und vor allem schon wieder viel zu lange auf der Liste stand, war die lästige Putzerei.
Ich hasse sie. Putzen ist regelrecht Strafe, schon immer. Vielleicht, weil wir zuhause schon als kleine Kinder dazu eingeteilt wurden und gezwungen waren, unsere Aufgaben immer alleine und bis zum bitteren Ende zu machen? Es gab keine Hilfe, keine Entschuldigungen, kein Erbarmen. Alle mussten, ihrem Alter entsprechend, etwas machen, aber es war immer nur lästige Pflicht, es hat nie auch nur im geringsten sowas wie Spaß gemacht.
Was ich aber trotzdem mag, wie vermutlich die meisten Menschen, das ist, wenn meine Wohnung sauber und ordentlich ist. Gerade in einer depressiven Phase ist das besonders wichtig. Wenn es in mir drin schon düster & chaotisch ist, dann bitte nicht auch noch um mich herum. Aber: In einer depressiven Phase ist es auch extrem schwer, Energie für etwas aufzubringen, das ich auch in guten Zeiten abgrundtief hasse. Darum war ich gestern nachmittag stolz auf mich. Weil ich mich aufgerafft habe und nicht nur gesaugt, sondern auch einiges geputzt habe. Und weil das auch ein Schritt aus dem momentanen Loch heraus war, wenigstens ein kleiner.
Dafür gab es dann heute mal wieder den üblichen Ärger mit der Elefantenfamilie von oben. Ich fühle mich im Recht mit meiner Bitte, nicht neben dem üblichen täglichen Lärm auch noch am Sonntag zwei Stunden durchgängiges Poltern von zwei Kindern ertragen zu müssen und stehe am Ende doch da als die meckernde Alte – was mir eigentlich egal sein könnte, aber nicht ist. Weit schlimmer wiegt aber die Befürchtung, dass sowieso alles Meckern und Bitten und Appellieren nichts helfen wird, weil sie es einfach nicht verstehen. Ja, und dann bin ich manchmal eben auch nicht mehr unbedingt super diplomatisch, wie man:frau an den WA-Nachrichten sehen kann.
Hallo xxx, hier ist eure - inzwischen mal wieder reichlich genervte - Unternachbarin. Dann versuch ich es mal auf diesem Weg: 2 Stunden ununterbrochenes Gepolter sind wirklich mehr als genug, bitte hört damit auf, jetzt. (Es nervt übrigens nicht nur dann, wenn ich was sage. Und ich seh eigentlich auch nicht ein, dass ich immer erst was sagen muss, anstatt dass ihr das mal dauerhaft ändert. Ich glaube, man nennt das “Rücksicht”.) Gruß, Ulrike
Hallo Ulrike, wir haben heute mal Besuch von Familie dir wir kaum sehen. Es sind einfach zwei Kinder und wir haben schon mehrmals sie darauf hingewiesen ruhiger zu spielen. Ich verstehe dass es nervig sein kann, aber 2 std einmal die Woche finde ich nicht rücksichtslos!!! Wäre dass Wetter schöner gewesen wären wir sicher nicht zuhause, natürlich nur den Kinder zu liebe. Wir sind über der Woche kaum zuhause! [Name des Sohns] ist bis 16 in der Kita und kommt Teil weise erst um 17-18 nach Hause. Ich erst spät Abend, von daher kann ja nicht eine dauerhafte Belästigung bestehen. Ich bitte dich etwas Rücksicht zu haben und uns nicht ständig beschuldigen dass wir deine Privatsphäre stören oder nicht respektieren.
Ich hab es schon so oft gesagt: es sind nicht nur die 2 Stunden in der Woche. Ich wache von euch auf morgens früh. Ich höre jeden Schritt, von euch allen. Jedes Türenknallen, wenn ihr den Klodeckel fallen lasst, die Stühle durch die Küche schiebt, du die Treppe runter rennst … Schön, dass es ein paar Stunden am Tag ruhig ist - aber das gleicht ihr durch den Lärm in der restlichen Zeit aus.
Ein Vorschlag zur Güte: legt Teppich dorthin, wo [Name des Sohns] spielt und gewöhnt euch an, nicht so hart aufzutreten, wenn ihr durch die Wohnung rennt. Damit wäre schon sehr viel gewonnen. Ich nehme so viel Rücksicht, wie aushaltbar ist, indem ich eure Lautstärke in der Regel akzeptiere, aber es gibt Grenzen. Es wäre einfach schön, wenn ihr die selbst merken würdet und nicht immer erst dann was passiert, wenn ich was sage.
(Und ich will euch echt nicht in eure Erziehung reinreden, aber knapp 4-jährige Kinder “darauf hinzuweisen”, dass sie etwas ruhiger sein sollen, reicht vielleicht nicht aus - vor allem, wenn die Reaktion nur die ist, dass euer Sohn euch anbrüllt. Ihr seid die Erwachsenen: wenn ihr ihm nicht beibringt, wo die Grenzen sind, wer soll es dann tun?)
Und dann denk ich: was, wenn ich umziehe, weil ich diesen Lärm nicht mehr ertrage und dann noch schlimmere Nachbarn habe? Diese hier sind zwar laut, aber abgesehen davon wenigstens nett. Eine Wohnung kann ich besichtigen, die Umgebung auch, aber die Nachbarn nicht. Womöglich komm ich vom Regen in die Traufe, dann hilft mir das auch nichts. Dann kann ich auch hier bleiben und hoffen, dass die Elefantis irgendwann ausziehen und leisere nachkommen.
Ich weiß es doch auch nicht.
Und dann fallen mir wieder die Flüchtlinge ein, die in dem Camp auf Lesbos absaufen und sich über meine Lusxusprobleme vermutlich freuen würden. Dann geht es zwar weder denen noch mir wirklich besser, aber es relativiert mal wieder ein bißchen.
Letzte Nacht einer dieser Alpträume. Jemand hält mich fest, ich kann mich nicht bewegen, nicht wehren, nichts tun. Blanke Angst. Ich versuche aufzuwachen und dieser Jemand ist kein Traum mehr, sondern wirklich da, in meinem Zimmer, auf meinem Bett, hinter mir. Ich will rufen, mich befreien, ich kann nicht - und wache auf, schreiend, mit Herzrasen. Da ist niemand, natürlich nicht, nur der Traum und die Angst.
(Wahrscheinlich war ich einfach nur zu fest eingewickelt in meine Decke, aber das nächtliche traumatisierte Hirn macht eben so was draus.)
Gestern in der Therapie sprach ich davon, dass ich es nicht anders kenne, als dass auf ein Hoch immer prompt ein Tief kommt. Und dass ich es nicht geschafft habe, nach dem schönen Ausruh-Moment letzte Woche wieder von der Bank aufzustehen und weiter zu gehen. Es ist ein ewiges Stop & Go. Gehen, sitzen, einen Schritt gehen, sitzen bleiben. Und je länger ich da sitze, desto schwerer wird es. Ich sagte: warum kann es denn nicht endlich mal wieder eine Weile fließen? Eins nach dem anderen, es muss ja gar nicht schnell sein, aber einfach mal weiter gehen? Und dann schaute ich hoch und sah ihren Blick und musste lachen. “Ach, ich bin schon wieder zu ungeduldig?” Und sie lachte auch und sagte “Ja, vielleicht?”
Je näher ich einem Tief komme, je weiter es abwärts geht, desto weniger mag (kann) ich reden, schreiben, kommunzieren. Je weniger ich kommuniziere, für eine:n andere:n formuliere, desto mehr rutsche ich ab. Ich stehe daneben, schaue zu und kann es nicht ändern. Die Worte finden keinen Weg aus den Gedanken heraus.
Die Dornenhecke hat mich noch immer in ihrem Griff.
