Es ist nicht notwendig, verrückt zu sein, aber es hilft.
Es ist wieder Lyrikzeit bei Frau Paulchen!
Diesmal dauert es eine Woche oder genauer: 7 Tage, 7 Texte, 1 Thema. Dieses Oberthema lautet „Wasser und Weite“; jeden Tag gibt es dazu einen neuen Impuls, zu dem neue Worte gefunden werden wollen.
Wer mehr wissen möchte oder lesen, was die anderen so schreiben: hier geht’s zu Frau Paulchen.
An manchen Tagen ist mehr Weh als Mut.
Seit gut einer Woche bin ich nun wieder zuhause. Der Trennungsschmerz wird ganz langsam – nein, nicht weniger, nur etwas aushaltbarer. Es hilft sehr, die Handvoll Menschen und vor allem den Einen weiterhin lesen zu können und nicht ganz loslassen zu müssen.
Dennoch sind so viele Gedanken mit ihnen verknüpft und jedes Mal ist die Erinnerung ganz nah: wenn ich Fahrrad fahre oder Paprika esse, wenn ich Bilder von der Ostsee sehe, mein neues (nicht schwarzes!) T-Shirt trage oder Möwen auf Sachen sitzen.
Dann wünsche ich mich zurück in diese Gemeinschaft, in der wir zusammen unbeschwert und fröhlich sein konnten, weil wir unsere dunklen Seiten genauso miteinander trugen. Dann möchte ich wieder am runden Tisch sitzen und schweigend frühstücken oder abends über alles und nichts reden. Dann sehne ich mich nach der Nähe und den Umarmungen, die ich so lange vermisst habe.
Aber es ist auch gut, zuhause zu sein. Es gilt jetzt, das Gelernte zu vertiefen, im Alltag zu erproben und in mein Leben zu integrieren. Ich kann mir das nicht wieder entgleiten lassen: das bin ich mir schuldig, dafür habe ich zu hart darum gekämpft. Das bin ich auch den Menschen schuldig, die mich so sehr begleitet haben in den 10 Wochen. Dass wir uns gegenseitig zur Seite stehen auf diesem Weg: das ist der große Schatz, den ich in Malente gefunden habe. Den geb ich nicht mehr her.
Auf geht’s.
Irgendwo zwischen Lübeck und Hamburg
liegt eine Euphorie auf den Gleisen.
Ich hab sie letzte Woche dort verloren
zusammen mit Zuversicht und Vertrauen.
Wer die drei findet, behandle sie gut:
sie sind so gut wie neu
und bisher kaum erprobt.
Bei Gelegenheit
würd ich sie allerdings gern wieder haben.
Von 160 auf 0 in 2einhalb Stunden.
Allein. Wieder
allein.
Als hätte jemand die
frisch verheilte Wunde
in meinem Herz
wieder aufgerissen
und nichts von dem, was ich neu gelernt habe,
taugt als Pflaster.
Ich falle
falle
tief
tiefer.
Halt mich!
Halt mich fest!
Allein. Keiner mehr
da
am Ende
wie immer.
Wenn das Signalwort kommt,
aktivieren Sie bitte Ihren verkümmerten Herzmuskel.
Anspannen — jetzt.
Wie hätte ich ahnen können,
dass da mit Dir Einer sein wird,
der mir gut tut
der mich sieht
der mich gar mag?
Ich wollte das nicht.
Ich hatte ganz andere Themen.
Und halten —
Aber es tut gut
gesehen zu werden
gemocht zu werden
getragen zu werden für ein Stück Weg.
halten —-
Und es tut gut
zu sehen
zu mögen
zu tragen für ein Stück Weg.
halten —
Ich möchte behalten, was da ist.
Ich möchte mehr von dem, was da ist.
Ich möchte mitnehmen, was da ist.
Du nicht.
Du nicht?
Und lösen —-
Siehst du noch?
Magst du noch?
Trägst du noch, gemeinsam mit mir, was da ist?
Oder entfernst du dich bereits?
Nachspüren —
So schnell
so vertraut.
Bin ich zu nah?
Will ich zuviel?
Was willst Du?
Und los lassen —
Ich lasse dich
los.
Ich vermisse dich.
Dass du so
unvermittelt
von ganz tief
so herzlich lachen kannst:
das mag ich an dir
(und vieles mehr).
Dass wir so manches Mal
still schweigend
einer Meinung sind,
dass wir unseren Wert
schätzen
ohne Bewertung,
dass wir friedlich
und so vertraut
miteinander nebeneinander sein können,
dass wir aneinander denken
und füreinander sorgen
ohne falsche Gedanken:
dafür bin ich dankbar.
Dass du
ein sicheres Boot findest
und die Zuversicht
dass sich der
für dich richtige
Weg zeigen wird:
das wünsche ich dir.
Heute kam endlich der erlösende Anruf: nächsten Donnerstag kann ich in die Klinik nach Malente.
Das Warten hat ein Ende, die Aufregung kann beginnen. Was brauch ich noch, was muss mit, wie kriege ich mein Gepäck transportiert und wie werde ich die Angst los? Was wird dort geschehen, schaffe ich es, an meinem Thema zu arbeiten, werde ich vorwärts kommen, wie sehr wird es weh tun? Und die vielen anderen Menschen da, wie halte ich das aus? Will ich das überhaupt wirklich??
Unnütz, sich Gedanken zu machen vorher, das weiß ich doch. Trotzdem: das Gedankenkarussell lässt sich schwer stoppen, wenn es einmal in Gang gesetzt wurde.
Vor ein paar Nächten war er wieder da, der Traum, den ich so oft in immer ähnlicher Form träume:
Ich sitze in einem Auto, neben mir eine Freundin, und fahre zur Schule, weil die Tochter irgendetwas braucht. Ich habe mein Ziel immer vor Augen, weiß genau, wo ich hin muss, aber die Straße verändert sich dauernd. Mal ist meine Fahrspur weg, im nächsten Moment ist sie voller Kurven, dann gerate ich in eine Sackgasse und muss wenden, einmal fahre ich direkt auf eine Wiese, wo es nicht weiter geht und zuletzt ist der Weg voll mit Geröll, Felsen und spitzen Steinen und noch dazu so steil, dass ich das Gaspedal bereits bis unten durchgedrückt habe und trotzdem in weniger als Schrittgeschwindigkeit voran komme – selbst Menschen, die zu Fuß unterwegs sind, überholen mich. Ich aber bleibe im Auto sitzen und verfolge beharrlich meinen Weg; etwas anderes kommt mir gar nicht in den Sinn.
So bin ich auch im Leben unterwegs. Ich bestimme nicht selbst, wo es lang geht. Ich nehme jede Störung von außen als gegeben hin und versuche mich anzupassen. Ich verfolge ein mir aufgelegtes Ziel ohne nachzufragen, ob es Sinn hat. Ich bleibe im Auto sitzen, obwohl ich nicht vorwärts komme.
Aber auch wenn ich mich irgendwann einmal freiwillig ins Auto gesetzt habe, darf ich jederzeit überprüfen, ob es noch das passende Verkehrsmittel ist. Ich darf aussteigen und einfach mal eine Pause machen. Ich darf zurückschauen, nachdenken, entspannen, neu überlegen. Und wenn etwas keinen Sinne mehr hat, darf ich es auch sein lassen.
Traumlos schlafen
endlos
oder wenigstens
durch zwei Nächte
und den ganzen Tag
dazwischen
um die bleigraue
Müdigkeit
zu vertreiben
die mich jeden Tag
und immer wieder
für einen Moment
oder noch viel länger
hinunter zieht
in den Schacht
ohne Licht.
Ich wache auf.
Ich bin so müde.