11-07-2022 i DO like mondays
Später Nachmittag. Die Balkontür steht offen, mildes Sonnenlicht bricht durch die sattgrünen Blätter der Platane, leise Geräusche von draußen: Kinderrufe, Fahrradklingeln, Würfel in einem Becher bei dem Päärchen vom Balkon im Haus nebenan. (Sie sind in meinem Alter, vielleicht etwas jünger, und sitzen an jedem Schönwettertag nachmittags ein, zwei Stunden draußen. Nach über 20 Jahren Nachbarschaft fingen wir im letzten Sommer an, uns freundlich zuzunicken, wenn wir uns sehen.)
Vorsichtige Blicke aus dem Schneckenhaus.
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Ich mag Montage. Sie bedeuten, dass wieder eine Woche hinter mir liegt, die ich (irgendwie) überstanden habe. Alles ist frisch und neu, alles kann sein, alles ist möglich. Wie jeder Morgen, an dem ein neuer Tag mit neuen Chancen beginnt, nur in groß.
Vor allem aber sind Montage so viel leiser als alle anderen Wochentage. Die meisten Menschen sind bei ihrer Arbeit und nicht draußen unterwegs. Es ist viel weniger Verkehr auf den Straßen. Und zwei der vielen Restaurants haben Ruhetag, darum müssen die Gäste in den anderen Kneipen auch weniger laut brüllen.
Montage sind wirklich gut.
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Ich hab immer noch ein paar Dinge im Kopf, mit denen ich mich beschäftigen könnte, jetzt wo Igor sich nach knapp zwei Wochen Belagerung endlich wieder Richtung Körbchen aufmacht. Dieses sinnlose In-den-Tag-leben bekommt mir nicht, da fühle ich mich schnell selbst völlig sinnlos und überflüssig. Ich brauche etwas zu tun - ich brauche einen Grund, überhaupt aufzustehen. Und wenn der nicht von außen kommt, muss ich ihn eben wieder selbst machen, auch wenn es manchmal unendlich mühsam ist.
Morgen treffe ich mich mit A. (meiner “Sponsorin”) in Planten & Blomen zum Gehen, Sitzen, Zeichnen, Fotografieren, Schnacken. Das passt genau, denn alle Fotos aus den letzten Wochen sind verarbeitet und ich brauche dringend Nachschub. Außerdem will ich neue Postkarten daraus machen - vielleicht mal nicht nur digital, sondern irgendwann auch drucken lassen, einzeln oder als Kalender. Im Moment fehlt es am Geld für den Druck, aber das muss ja nicht sofort sein.
Mein eigenes Logo (das ich u.a. auch für die Karten brauchen kann) liegt immer noch halb fertig im Ordner und wartet auf eine zündende Idee. Letztens fiel mir ein, ich könnte mir ja eines der Wanna-Do’s von der Tochter nehmen — oder sie einfach gleich für mich zeichnen lassen. Jedenfalls will ich das wirklich gerne mal fertig haben.
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Auf dem heutigen Plan steht die übliche Ergometertour, aber ich prokrastiniere das noch etwas und koche mir einen kleinen Espresso mit dem neuen “Maschinchen”. Nach ewigen Zeiten des Vermissens hab ich mir neulich endlich mal wieder so eine kleine silberne Kanne gekauft, für den schnellen Kaffee zwischendurch oder am Abend. Dazu den echten Espresso von Lavazza, den ganz fein gemahlenen, während ich sonst ja die ganzen Bohnen kaufe, aber der passt da einfach besser und ja, ich schiebe die Radfahrpflicht ganz schön vor mir her, während ich hier tippe, was mir so grade in den Sinn kommt.
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Kurios:
Vor einiger Zeit hab ich zufällig bemerkt, dass sich, wenn ich auf der Seite liege, mein Ohrläppchen nach innen umklappt. Ich fand schon immer, dass es bescheuert aussieht, aber seitdem guck ich da ständig hin im Spiegel und es stört echt. Ich klappe es darum jetzt immer wieder zurück, sobald ich liege, aber ich fürchte, meine restliche Zeit wird nicht reichen, bis es wieder normal aussieht. Ich werde damit leben müssen.
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Link des Tages:
“Eine Gruppe von 30 Menschen kann in 3 Stunden einen nennenswerten Unterschied machen, das kann man so festhalten. Wenn Sie jetzt also mit dreißig Menschen bei Ihnen vor der Haustür anfangen würden - gleich würde es dort besser aussehen, das gehört auch dazu. Warum machen Sie es dann nicht, warum machen wir alle es nicht, es ist doch notwendig?”
“Der Mensch an sich hat einige Eigenschaften, die sind gar nicht so unsympathisch. Er hat nur dummerweise auch noch andere, die sich viel leichter beobachten lassen.“
Maximilian Buddenbohm über Gemeinschaftsarbeit, die auch ohne Anführer:in funktioniert.
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Der Espresso ist ausgetrunken und ich will endlich unter die Dusche, was ich aber erst “darf”, wenn ich meine 20 Minuten Training geschafft habe. Also los.
PS: 24 Minuten, 10 km, SchweineHundÜberwindungsLevel 8/10
29-06-2022 Essen: Nahrung und Trost
Laurie, die fünfunddreißigjährige Chefin einer Bostoner Hypothekenfirma, hebt die Hand. »Ich hab keinen Hunger, aber ich hätte gern welchen. Ich will auf jeden Fall essen.«
aus Geneen Roth: Essen ist nicht das Problem
»Warum?«, frage ich.
»Weil das Essen gut aussieht, und weil es hier direkt vor mir steht. Es ist der beste Seelentröster, den es gibt. Was ist falsch daran, wenn man sich vom Essen wünscht, dass es einen tröstet?«
»Überhaupt nichts«, erwidere ich. »Essen ist gut, und Trost ist gut. Aber wenn du keinen Hunger hast und Balsam für die Seele brauchst, lindert Essen den Schmerz nur vorübergehend. Warum gehst du das Unbehagen nicht direkt an?«
»Es ist zu schwierig, die Dinge direkt anzugehen, es tut zu weh, und der Schmerz wird nie ganz verschwinden. Und wenn es sowieso endlos wehtun wird, habe ich wenigstens das Essen«, erwidert sie.
»Du meinst also, das Beste, was du vom Leben bekommen kannst, ist kalte Gemüsesuppe?«
Als sie weiterspricht, bebt ihre Stimme. »Es ist der einzig wirkliche Trost, den ich habe, und ich werde nicht auf ihn verzichten.«
Eine Träne läuft über ihre rechte Wange, bleibt an ihrer Oberlippe hängen. Zustimmendes Kopfnicken. Eine Woge von Gemurmel läuft durch den Kreis.
Ich hab dieses Buch schon seit ein paar Jahren liegen, bin aber nie wirklich über das Vorwort - aus dem der oben zitierte Abschnitt stammt - hinaus gekommen. Zu groß ist die Angst, mich mit dem Thema Essen zu beschäftigen, denn es hat mit Liebe und Verlust, Vernachlässigung und dem großen Gefühl des Ungeliebt-Seins zu tun.
Dennoch sind zwei Sätze aus dem Zitat ganz fest in meinem Kopf hängen geblieben und jedes Mal, wenn ich an sie denke oder sie lese, hab ich diesen Kloß im Hals. Weil sie so verdammt zutreffen. Weil sie haargenau beschreiben, wie es mir ging damals. Damals: als ich anfing, mich mit Essen zu trösten.
“Wenn es sowieso endlos wehtun wird, habe ich wenigstens das Essen. […] Es ist der einzig wirkliche Trost, den ich habe.”
Ich will das alles so gerne aufarbeiten und irgendwann überwinden und hinter mir lassen. Morgen ist die monatliche Therapiestunde und ich werde anfangen, darüber zu reden. Und vielleicht kann ich dann auch hier darüber schreiben.
24-06-2022 Still hier [here]
(Mitten rein. Nicht nachdenken, schon gar nicht rechtfertigen, vor niemandem. Es ist, wie es ist, und manchmal ist es auch nicht. So einfach.)
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Je weniger ich rede, desto mehr verstumme ich. Je mehr ich verstumme, desto einsamer bin ich. Je einsamer ich bin, desto weniger rede ich.
Ja, es ist still hier im Moment. But I’m still here.
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Insgesamt und so von oben gesehen, geht es mir nicht schlecht in den letzten Wochen. Ich hatte sehr netten Wochenendbesuch vom Lieblingsneffen, war das erste Mal seit Corona wieder in einem Restaurant, traf mich mit meiner “Sponsorin” im Café auf Entenwerder, hab meinen Balkon schön gemacht, fahre mit dem 9-Euro-Ticket zu schönen Orten in Hamburg, gehe so oft wie möglich zur Mittwochsgruppe, schreibe fast jeden Tag mit Freundin D., trainiere fast regelmäßig auf dem neuen Ergometer und versuche weiterhin, mich irgendwie mit diesem Rentnerdasein anzufreunden. Manche Tage sind mühsamer als andere und müssen eben überlebt werden, aber von Igor sehe und höre ich nur selten was.
Trotzdem fehlt so viel zu einem zufriedenen Leben. Motivation, Konzentration, Ausdauer, richtige Aufgaben, aber vor allem Leidenschaft. Die Ideen sind da, aber nur im Kopf: sie wollen nicht in die Tat. Ich fange vieles an und lege es schnell wieder weg, weil das oben aufgezählte nicht da ist. Das macht alles anstrengend, frustrierend, langwierig und ermüdet schnell, was dann natürlich auch wieder ausbremst.
Ich seh die Tür nicht, die aus dem Kreislauf raus führt.
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Seit einiger Zeit immer wieder der Gedanke: ich bin jetzt so alt, wie meine Mutter war, als sie die Schlaganfälle hatte, die 3 Monate später zu ihrem Tod führten.
Wie ging es ihr, wie hat sie sich gefühlt? War sie zufrieden, was hatte sie für Pläne, wie jung oder alt hat sie sich empfunden - körperlich, aber vor allem geistig und seelisch? Wir haben so viel Ähnlichkeit in so vielen Dingen und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, jetzt schon zu sterben. Ja, das macht mir Angst. Was kann, was muss ich anders machen als sie?
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Nachdem ich die Spende für den Ergometer beantragt habe und das Ding jetzt wirklich bei mir steht, sind die Themen Gewicht und Ernährung wieder ganz vornean. Ich würde gerne nochmal Therapie dazu machen, wieder von vorne, aber diesmal den Focus anders setzen. Warum hab ich angefangen, zu viel zu essen? Was bedeutete Essen in der Kindheit und später, nachdem M. mich verlassen hat? Was hat Essen mit Fürsorge, nähren und wachsen zu tun und was mit Strafe, Rückzug, Schutz und unsichtbar machen?
Das Thema ist zu groß für mich alleine.
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Aber Fotos. Fotos machen geht.
11-05-2022 Wie Blei
Wenn ich nur wüßte, woher sie kommt. Diese Müdigkeit, die wirklich - ich muss das Sprichwort gar nicht neu erfinden - wie Blei über mir liegt. Die hinter den Augen beginnt und sie zudrückt, die dann weiter wandert über die Ohren und den Hinterkopf, auf die Schultern, den Rücken hinunter, mich wie in einen dunklen Mantel einhüllt. Die jegliche Konzentration verhindert und nur ins Bett will und schlafen, als hätte ich das nicht in der Nacht getan. Diese Müdigkeit, die mich dazu bringt, zuhause zu bleiben, anstatt in die Mittwochsgruppe zu gehen, die mir eigentlich Kraft gibt. Die nicht wie Igor ist, ihn aber gerne aus der Ecke holt und dann noch schlimmer wird.
Wenn ich wüßte, woher diese elende Müdigkeit kommt, ich könnte vielleicht was dagegen unternehmen.
08-05-2022 70er Nostalgie
Okay geschlafen. Die Träume werden wieder ruhiger: letzte Nacht hab ich mich immerhin nur noch einmal in einer vermeintlich bekannten Stadt verlaufen.
Kaffee und Croissants (diese knack-undback-Dinger, ich sollte mir langsam mal merken, dass die nicht schmecken), Internetrunde, offene Balkontür, aushaltbare Geräusche von draußen.
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Die Rankpflänzchen haben die erste Nacht ohne Abdeckung gut überstanden und wachsen sichtbar. Nächste Woche will ich ein paar bunte Pflanzen für die Kästen an der breiten Seite holen und vielleicht schaff ich es auch zum Baumarkt, das wär gut. Mit den neuen Möbeln von den Kindern, die voraussichtlich Ende der Woche kommen, wäre der Balkon dann (theoretisch) auch zu nutzen.
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Aus irgendeiner Ecke in meinen Gehirnwindungen sprang mir eine Melodie ins Ohr und als ich danach bei Spotify suchte, fand ich noch ganz viel anderes aus meinen geliebten 70ern und jetzt gibts in meiner Bibliothek noch eine Playlist. Die musste ich heute zeitweilig sehr laut stellen, damit man draußen nicht hören konnte, dass ich aus vollem Hals und Herzen mitsinge und hachja, das war schon ne geile Zeit damals trotz allem Schmerz und Herzweh und beschissener Schule und Familie, also vielleicht doch nicht so geil, aber wenigstens die Musik war toll.
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Außerdem hab ich die Fotos von Freitag gesichtet und die ersten bearbeitet und hochgeladen, spontan einen sauleckeren Apfelkuchen gebacken, Restnudeln gebraten, einen Tatort zum nachdenken geguckt und dabei viel an den Enkel gedacht, der ja auch Einer ist, für den unser System nicht gemacht ist. Zum wieder runterkommen jetzt noch ein bißchen Internet und vielleicht eine Folge von irgendeiner belanglosen Serie und dann ist diese Woche auch wieder geschafft.
07-05-2022 Gestern und heute
Gestern war ich so müde, dass ich total vergessen hab zu schreiben. Sowas.
Ich mach das mal kurz.
Ausgeschlafen, gefrühstückt, mit der Bezugsfrau vom HilfeDings telefoniert, gelesen und geinternettet, hingelegt und 5 Minuten später wieder aufgestanden, weil ich eigentlich nicht müde war, einen Salat gemacht und beim essen Videos über Bildbearbeitung geguckt (da gibts noch soooo viele Sachen, die ich nicht kenne!) und wie vorgenommen um kurz vor 18 Uhr mit dem Rad und natürlich der Kamera ins Kleingartengelände gefahren. Beste Entscheidung überhaupt!
Wie das da grade riecht! Obstbäume und Büsche stehen in voller Blüte, dazu geht der Flieder auf, die Luft ist ein einziges Süßwarenparadies. Weiß nicht, wie oft ich einfach nur da stand auf dem Weg mit geschloßenen Augen und tiiiiiieeeeef eingeatmet hab.
Und natürlich ist es eine Pracht, das alles anzuschauen. Die Farben der Blüten inmitten des frischen Grüns … die Natur explodiert wirklich - und für diesen einen Abend wenigstens war ich dabei!
In den nächsten Tagen werden dann wieder Fotos sortiert und ausgesucht und bearbeitet (bei mir heißt das i.d.R. ein wenig mit Gradationskurven und Tonwertkorrektur zu spielen und meine Signatur einzufügen): über hundert sind es schon wieder geworden in den eineinhalb Stunden, die ich unterwegs war. Die sind nicht alle gut und es sind immer auch viele vom gleichen Motiv, aber das spielt bei der digitalen Kamera ja keine Rolle. Ich bin jedenfalls sehr sehr glücklich über den kleinen Ausflug.
Abends gab es dann noch eine TK-Pizza, Let’s Dance, Ärger (s.u.), Sofaschlaf und ins Bett.
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Den Tag heute konnte ich dafür erstmal in die Tonne kloppen.
Gestern dachte ich schon: ich hätte nicht schreiben sollen, dass es mit dem Lärm noch aushaltbar ist und hoffentlich nicht so schlimm wird. Beim nach Hause kommen sah ich nämlich, wie das Café rechts von mir den Außenbereich bis auf die Straße vergrößerte. Es war auch schon gut was los. Im Hipsterrestaurant waren irgendwann alle Tische besetzt, beim Burger anscheinend auch und bei den Alkis in der Eckkneipe sowieso. Das alles veranlasste mich zu entsprechenden Tweets.
Ich hab dann irgendwann die Balkontür zu gemacht; zum Glück wurde es so kühl, dass ich nicht das Gefühl hatte, etwas zu verpassen.
Heute mittag nach dem Aufstehen wurde ich von der jetzt wohl wieder üblichen Geräuschkulisse empfangen und war sofort schlecht gelaunt. Ich hab zwar noch versucht, mir mein Frühstück nicht verderben zu lassen, aber irgendwann war ich nur noch kribbelig und genervt und hab zum abreagieren dann die Bude geputzt. Danach gings halbwegs wieder.
Die gute Nachricht des Tages kam von der Tochter: sie bringen nächste Woche ihre Balkonmöbel von zuhause ins Studio und ich bekomme dafür den kleinen Holztisch mit zwei Stühlen von dort und das passt natürlich ganz hervorragend, weil meiner ja grade auseinander fällt.
Und so findet der Tag doch noch ein gutes Ende und das ist ja auch was.
05-05-2022 Freier Donnerstag
Um kurz nach eins heute Nacht, während ich grade gemütlich noch eine Serienfolge auf Netflix guckte, verabschiedete sich das Internet und verweigerte hartnäckig den Dienst. Ich nahm das als Zeichen, mal etwas früher ins Bett zu gehen und konnte tatsächlich auch gut und schnell einschlafen. Träume: siehe die letzten beiden Nächte.
Und dann hab ich ausgenutzt, dass heute schon wieder nichts auf dem Plan stand und hab mich nach dem kurzen Klo-Wach gegen halb acht gemütlich wieder in mein Bett gekuschelt und nach dem zweiten gegen elf auch nochmal und am Ende geschlafen bis zwanzig nach zwölf.
Als hätte er es geahnt, klingelte 5 Minuten, nachdem ich aufgestanden (aber noch nicht angezogen) war, mein Lieblingspaketbote von Hermes - ich konnte mich grade noch in Leggins und Shirt schmeißen - und brachte die bestellten vier Sommershirts, die *juhu* tatsächlich alle gefallen und passen und so hab ich jetzt endlich wieder mehr als zwei Shirts zum Anziehen für wenn ich raus gehe. Ich bin ja nunmal kein modischer Mensch und Klamotten sind mir relativ egal, darum trag ich die wenigen so lange, bis sie echt auseinander fallen, weil sie halt dauernd gewaschen werden.
Danach kam der beste Teil des Tages: Balkontür auf, Kaffee und aufgebackene Croissants, barfuß, Vogelgezwitscher, das Internet war wieder da und ich hatte bewußt frei, so wie ich es mir gestern vorgenommen hab.
Der Unterschied zu “ich hab so viel zu tun, aber keine Kraft für nichts und mach darum auch nichts” bzw. “ich hab nichts zu tun, dabei müsste ich doch eigentlich, aber mir fehlt die Motivation” ist der, dass ich mir an den als “frei” erklärten Tagen wirklich erlaube, nur das zu tun, wozu ich Lust habe. An solchen Tagen geht es mir gut, bin ich im Reinen, kann es genießen - und bin trotzdem oft nicht unbedingt unproduktiv.
Ich lerne also daraus: wenn ich mich unter Druck setze, schaff ich selten was, wenn ich aber gut zu mir bin und es laufen lasse, gelingt mir viel mehr und es geht mir besser. Da mal drüber nachdenken.
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Heute Abend sind das erste Mal in diesem Jahr mehrere Tische vor dem Hipsterrestaurant schräg gegenüber und auch in der Burgerkneipe besetzt; dazu saß vorhin an der Ecke vor dem Klamottenladen eine fröhliche Runde und 3 der jungen Leute aus der Metal-WG gegenüber hatten Stühle vor die Tür gestellt. Alles zusammen ergab das für eine ganze Weile einen relativ lauten Stimm- und Klangteppich und auch jetzt ist immer wieder lautes Reden und Lachen zu hören.
Die Menschen sitzen wieder draußen und ich bekomme eine Vorahnung, wie es werden könnte über den Sommer. Vielleicht wird es nicht so schlimm wie im letzten Jahr: weil es wieder normal(er) ist, in Kneipen und Restaurants zu gehen und darum nicht mehr so exzessiv genutzt werden muss. Und weil man wieder reisen kann, was letztes Jahr ja nicht einfach möglich war. Vielleicht entzerrt sich dieses Jahr alles ein bißchen. Ich kann es nur hoffen - auch wenn das Projekt #Lärmschutz langsam wächst.
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Nach über 2 Jahren Pandemie spüre auch ich ganz langsam wieder das Bedürfnis nach “Normalität”. Nicht nach Leichtsinn und maskenlosem Einkauf, aber danach, dass mich mehr oder sogar viele Menschen auf einem Haufen nicht mehr so stören. Ich hab auch mal wieder Lust, irgendwo draußen zu essen, abends durch sonnenwarme Straßen zu schlendern, am Wasser zu sitzen - egal, wer da sonst noch so ist. Die Vorsicht verbietet mir das alles noch, aber die Sehnsucht danach macht sich leise bemerkbar.
Das Verrückte ist, dass ich noch nie so oft eine Warnmeldung in der Corona App hatte wie in den letzten paar Wochen. Mal grün, mal rot, aber schon fast durchgängig. Darum bleibt meine Maske selbstverständlich auf, wo immer ich mit Fremden in Kontakt oder Reichweite bin. Die stört mich auch gar nicht weiter, daran hab ich mich total gewöhnt. Es ist vor allem das Bedürfnis, keine Angst mehr zu haben. Nicht immer voller Anspannung in Bus & Bahn zu sitzen oder anderen Menschen auszuweichen. Ich möchte gerne wieder entspannt irgendwo sein, in eine Kneipe gehen oder ins Konzert, durch Ikea latschen und da auch einen Kaffee trinken … Sowas eben.
Es wird nicht wieder normal wie früher, dazu hat sich in zu vielen Bereichen der Gesellschaft zuviel verändert, aber wir können eine neue Normalität bauen, in der wir geschützt miteinander leben können. Das wäre wirklich schön, auch und grade für so Einsiedler*innen und HSP wie mich. Ich hoffe weiter.
04-05-2022 Etwas mehr
Auch diese Nacht bin ich durch Traumlabyrinthe geirrt, musste Aufgaben lösen, die ich nicht lesen konnte, weil die Brille fehlte, die im 5. Stock oben lag, in dem ich aber nie ankam, weil alles drunter und drüber ging.
Was rumort da nur wieder in mir?
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Aber ich war rechtzeitig auf, um in Ruhe zu frühstücken, bevor ich zur Mittwochsgruppe fuhr. Eine der beiden Betreuerinnen war krank und die nette, sehr redselige C. war auch nicht da, dafür aber meine Lieblingsfrau H. endlich mal wieder. Wir haben Fragen-Karten *) gezogen (deren Namen ich vergessen habe, mir zu notieren), jede drei, und sie abwechselnd reihum beantwortet. Dabei ergaben sich schöne Gespräche, lebhafte Diskussionen und ein schöner Austausch. Doch, hat gut getan. Soziale Kontakte sind eben doch wichtig.
*) “Wo fühlst du dich zuhause?” “Was ist das wichtigste, das du in deinem Leben geschafft hast?” “Was ist deine Hoffnung?” “Was kannst du genießen?” So in der Art.
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Danach Wocheneinkauf (der immer teurer wird, ich muss jetzt echt überlegen, woran ich sparen kann), Kaffee mit Apfeltasche (das könnte ich sparen, gönne ich aber eh nur selten), Sofasiesta, Instagram und Twitter, Schreiben mit D., Kartoffelrösti mit Apfelmus, dazu online TV. Fertig.
Alles in Allem ein ziemlich okayer Tag. Nur dass mein linkes Knie seit letzter Woche doll weh tut und das rechte seit gestern auch, find ich mal so richtig scheisse.
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Im Briefkasten war wieder einmal Post von meiner guten Seele A., die mich seit über 2 Jahren unregelmäßig mit einem kleinen Geldbetrag überrascht. Der ist ausdrücklich für was Schönes gedacht, was ich mir sonst nicht leisten würde. Oft landete er beim Friseur, letztes Jahr gab es die Jahreskarte für die Bücherhalle, diesmal gibt es eine Monatskarte für den HVV incl. eines Treffens mit A. irgendwann demnächst.
Sie hat mir verboten, mit ihr zu schimpfen, also vertrau ich inzwischen darauf, dass sie nur was schickt, wenn sie es wirklich kann und freue mich sehr.
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Über einen Tweet, der mir in die TL geriet, fand ich eine mir bisher unbekannte Version eines meiner Lieblingssongs: “A Whiter Shade Of Pale”, gesungen von Annie Lennox. Normalerweise mag ich nur Originale, aber das hier ist eine Ausnahme. Wunderschön! Ihre Stimme: wie Samt mit kleinen Widerhaken.
03-05-2022 Wieder nichts
Wieder mal bin ich gefühlt in allen Träumen der letzten Nacht in einer fremden Stadt umher geirrt und fand weder zurück zum Ausgangspunkt noch raus aus dem Labyrinth von Gassen, Häusern und Gärten, dabei wollte ich doch eigentlich nur den Hund zusammen mit meinem Ex-Freund bei der Tierarztpraxis abgeben. Und die Menschen, mit denen ich da war, fand ich auch nicht wieder, sie waren einfach gegangen.
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Ein weiterer Tag mit Nichts. Frau R. und ihre Kolleg*innen vom HilfeDings hatten Klausurtag, darum fiel der wöchentliche Anruf aus. Was anderes war nicht geplant. An solchen Tagen ist die Motivation, überhaupt aufzustehen, nur gering vorhanden. Was mich nach zu langem Schlaf irgendwann doch aus dem Bett treibt schiebt, sind die Kopfschmerzen vom zu langen Liegen und die Aussicht auf Kaffee. Und da ich mich ungerne wieder hinlege, wenn ich mal so richtig aufgestanden bin, bleib ich eben auf.
Das Nichts von heute:
Kaffee gekocht, Brötchen in den Ofen, eine Ladung Wäsche angestellt, mit Kaffee an den Rechner. Die Klamottenbestellung von letzter Nacht wirklich abgeschickt. Twitter, Instagram und Blogrunde mit Frühstück. Wäsche aufgehängt. Weiter gelesen im Internet, u.a. auf Mastodon, wo so einige hingewandert sind nach der Ankündigung der Twitterübernahme durch Elon Musk. Festgestellt, dass das immer noch nicht meins ist. Geschrieben mit Freundin D., gekocht, beim Essen TV geguckt. Dem Schlafbedürfnis danach nicht nachgegeben. Nochmal TV und SoMe (u.a. Eimsbüttelgruppe auf fb), was soll ich sonst tun? Gleich gibts ein spätes Abendbrot, vermutlich irgendwas auf Netflix und dann geht es hoffentlich nicht so spät ins Bett, damit ich es morgen in die Mittwochsgruppe schaffe, weil ich so dringend irgendwelche sozialen Interaktionen brauche, damit ich hier nicht zusammen mit Igor im schwarzen Loch verschwinde.
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Mein Kopf ist voll mit Gedanken, aber bis die im Verstand angekommen sind und z.B. aufgeschrieben werden können, sind sie im Müdigkeitsloch gelandet. Ich möchte eigentlich nur schlafen, mindestens 3 Wochen oder bis zum Herbst. Nicht denken, nicht entscheiden, nicht handeln. Aber ja, ich sitze das aus, wie immer. Die Erfahrung zeigt, dass so eine Phase irgendwann vorbei geht. Bestimmt auch diesmal wieder.
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Beim Anblick der Fotos auf Instagram gedacht: da draußen explodiert grade die Natur und ich bin nicht dabei. Warum schaffe ich es nicht? Warum hole ich mir keine Fahrkarte und such mir ein Ziel und zieh einfach los mit der Kamera? Warum kleb ich immer mit meinem Arsch am Schreibtischstuhl fest?
(Kann mich da mal jemand los machen und mit mir zusammen gehen?)