Lange zu schlafen ist so überhaupt nicht erholsam, wenn der Schlaf selbst schlecht ist und dauernd unterbrochen wird von blöden Träumen und Rückenschmerzen. Aber hab ich eigentlich schon erwähnt, dass die Spende über das Hilfe-Dings bewilligt wurde und ich mir eine neue Matratze kaufen darf? Jetzt muss das ganze nur noch koodiniert werden mit Hilfe-Dings-internen Abläufen und wann die Tochter & Freund Zeit haben, die alte Matratze abzuholen und (zusammen mit diversem anderem Zeug, das in der Kammer und im Arbeitszimmer rumsteht) auf den Sperrmüll zu bringen. Und dann hoffe ich soo sehr, dass ich endlich besser schlafen und vor allem durchschlafen kann. Die Träume, nun ja, ich schrieb es schon öfter, die werden sich nicht ändern, ich bin eben so.
Gestern gab es das zweite “betreute Rausgehen” mit der Mittwochsgruppe; diesmal waren wir auf den Wunsch einer der Teilnehmerinnen auf dem Minigolfplatz in Planten & Blomen. Ich ahnte es vorher und es hat sich bestätigt: das ist nicht meins. Ich bin einfach kein Typ für Spiele mit Körpereinsatz und ich hab da auch keinen Ehrgeiz, irgendwas zu erreichen - es langweilt mich eher. Dazu kam die Tatsache, dass der Platz wegen der Sommerferien überfüllt war mit Familien und Kindergruppen und dementsprechend laut. Nach den ersten 5 von den 18 Bahnen hab ich mich ausgeklinkt und irgendwo auf eine Bank gesetzt, Musik angestellt (Göttin sei Dank hab ich in letzter Sekunde meine Kopfhörer eingepackt) und die Taschen gehütet. “Eine oft unterschätzte Position in einer Gemeinschaft” nannte die Tochter das … 😀 Danach bin ich zu Fuß zur etwas weiter weg liegenden U-Bahn-Station gelaufen, um wenigstens noch ein bißchen Bewegeung zu haben, hab unterwegs noch ein paar letzte Sachen eingekauft und fiel zuhause mal wieder um. Aber immerhin war ich draußen.
Heute dann einfach Ruhetag. Und morgen gibts die zweite Impfung, diesmal mit BioNTech. Ich bin sehr gespannt, ob es eine Reaktion gibt oder wie beim ersten Mal ohne Nebenwirkung läuft.
Ja, das Ding mit dem Lärm wird hier noch öfter Thema sein. Irgendwo muss ich hin mit der Wut und der Verzweiflung. Aber das ist ja zum Glück mein Blog und ich schreibe für mich, darum: wer es nicht lesen will, möge es einfach nicht lesen.
Nachdem ich am Freitag ja schon um kurz vor neun trotz weniger Stunden Schlaf hellwach war, mochte ich gestern so überhaupt nicht aufstehen. Keine Lust, müde, quakig. Als einziger Punkt stand auf der “Du hast da was zu tun” - Liste, die Bude mal wieder durch zu saugen und das hatte ja nun wirklich Zeit bis zum MittagNachmittag frühen Abend. Aber irgendwann machen sich die olle Matratze und der Rücken bemerkbar und dann steh ich eben doch auf, weil es wenigstens Kaffee gibt und Brötchen mit sauleckerer Marmelade aus Johannisbeeren, die ich am Mittwoch noch schnell gekocht hatte.
Ich saß also mittags eine Weile gemütlich beim Frühstück, schön mit offener Balkontür (solange die Gastro noch nicht offen hat, geht es ja halbwegs), da kam wie aus dem Nichts der Knüppel. Und zwar mitten rein ins Gesicht und auf die Ohren, in Form eines Monsterschlagzeugs. Auf dem großen Platz rechts neben uns, ca. 120 m entfernt, war irgendein Fest. Mit Musik. Und wie immer hatten sie die schlechtesten Coverbands von Hamburg engagiert. Es ist mir ein Rätsel, wie sie das immer machen und wo sie immer wieder Nachschub finden, aber sie schaffen es jedes Jahr aufs Neue. Ich bin ausgebildete Musikerin, ich kann das beurteilen.
Ein häufiges Merkmal von schlechten Bands, deren Mitglieder ganz tief in sich ahnen, dass sie schlecht sind, ist: sie sind laut. Extrem laut. Sie versuchen damit zu übertönen, dass sie schlecht sind. Aber das nützt nichts. Schlecht bleibt schlecht und eine miese Stimme wird nicht besser, wenn sie mit 10000 Watt verstärkt wird, auch wenn das Schlagzeug versucht, noch lauter zu sein und der Bass unter allem einfach nur dröhnt.
Wie so eine richtige Spießerin hab ich mir gestern eine App aufs Handy geholt, mit der sich die Lautstärke messen lässt, damit ich mal bestätigt bekomme, dass ich nicht spinne. 80 dB waren es im Schnitt, direkt am Platz dann wohl ca. 100 dB. Das ist nicht mehr laut, das ist Lärm und damit Lärmbelästigung. Aber laut Gesetz dürfen sie das, wenn so ein Fest nur selten im Jahr statt findet.
Als ehemalige Musiklehrerin weiß ich natürlich, dass Musiker:innen und Bands üben müssen, damit sie gut werden. Ich befürworte auch ausdrücklich, dass Menschen Musik machen, ein Instrument lernen, sich kreativ betätigen: es ist wirklich gut für die Seele. Und mir ist klar, dass es viel Überwindung kostet, sich in der Öffentlichkeit zu zeigen, wenn man nicht perfekt ist. Aber: laut zu sein, hilft nicht. Laut macht Lärm und alles kaputt.
Und kaputt war dann ich gestern. Das kam so unvorbereitet, dass ich keine Zeit mehr hatte, irgendwelche Schutzschilder aufzubauen. Mir blieb nur, die Fenster und Tür vorne zuzumachen und mir Kopfhörer aufzusetzen, weil es auch durch die hinteren Fenster eindrang. Um 14 Uhr fingen sie an, jede Band hatte ca. 40 Minuten, dann wurde ab- und wieder aufgebaut, gestimmt, Mikro getestet, nochmal gestimmt, das Schlagzeug eingegroovt und wieder los gelegt. Einmal war ein Singer/Songwriter dran, der war zwar genauso schlecht, aber fast noch erträglich, weil er nur eine Gitarre dabei hatte. Bis gegen 20:30 Uhr ging das ganze. Besonders “praktisch” war ja, dass um 18 Uhr eine weitere Musikveranstaltung in der Nähe (500 m Luftlinie) statt fand. Ein Freilichtkonzert, organisiert von der Elbphilharmonie: »Himmel über Hamburg - Alphörner, Pauken und Trompeten auf den Dächern der Lenzsiedlung«. Super Idee und weit über die Lenzsiedlung hinaus zu hören, so dass die Anwohner:innen sich nicht entscheiden mussten, ob sie Rock oder Klassik lieber mögen - sie bekamen einfach beides. Gleichzeitig. Gut gemacht, Leute, wirklich gut.
Insgesamt gesehen - oder besser: gehört - war das gestern also so ein richtiger Scheißtag.
Ich bin Musikerin, ich hab wirklich verdammt viel Musik gehört und gemacht in meinem Leben. Aufgewachsen in einem reinen Klassik-Haushalt, beide Eltern Musik-machende und -lehrende. Musik war Alltag bei uns, es gehörte dazu wie reden und lesen. Es gibt ein Foto, auf dem ich, ca. 4 Monate alt, während eines Kirchenkonzertes mit Chor und großem Orchester direkt neben den Blechbläsern auf dem Boden liege. Tief schlafend. Ich habe Blockflöte gespielt, bevor ich lesen und schreiben konnte. Als Jugendliche in den 70ern hab ich meine eigene Musik gefunden, die ich neben der Klassik geliebt habe und bis heute liebe und höre. Meine Tochter ist mit dieser Musikmischung groß geworden und hat selbst wieder eigene Richtungen gefunden, die nicht immer meinen Geschmack trafen, die ich aber für sie mit gehört habe und gute Sachen drin fand. Manche ihrer geliebten Bands und Sänger:innen stehen immer noch auf meiner aktuellen Playlist. Ich mache nicht mehr aktiv Musik, aber ich empfinde und bezeichne mich immer noch als Musikerin. Was ich damit sagen will: mein Leben ist voll mit Musik. Musik rettet mich aus schlimmsten Depressionen und hilft mir, etwas zu fühlen, wenn ich innerlich fast tot bin. Musik ist eines der wenigen Dinge, die mich glücklich machen. Aber es gibt etwas, das sich “Musik” nennt (weil es aus wenigstens einem Ton besteht und irgendeinem Rhythmus, auch wenn es immer der gleiche monotone ist und weil irgendjemand ein Mikro in der Hand hat und da irgendwas rein brüllt), bei dem nehme ich mir aufgrund meiner Erfahrung heraus zu sagen: das ist keine Musik. Das hat mit Musik so viel zu tun wie ein matschiger Burger von McDoof mit einem 5-Sterne-Essen im Edelrestaurant. Das ist nur noch Lärm — und Lärm macht krank.
Genauso unerträglich und deshalb krank machend ist für mich ungebetene, aufgezwungene Musik, die ich ertragen muss, der ich ausgeliefert bin, weil ich nicht weg kann. Das tut in meinem ganzen Ich weh, im Körper genauso wie in der Seele. Das ist Schmerz pur. Es war schon immer so, aber seit die Hochsensibilität dazu kam, erst recht. Ich spüre es als Schmerz auf der Haut, als Hammer auf und im Kopf, als brennend heißen Klumpen im Zwerchfell und der Lunge. Und so empfinde ich eben auch bestimmte Geräusche: Martinshorn, aufheulende Motoren, quietschende Bremsen, Bohrmaschinen, Sägen, Laubbläser, tropfende Wasserhähne, schrilles Kindergeschrei, eine Ansammlung redender Menschen. Je länger es andauert und je lauter es ist, desto größer ist der Schmerz und desto weniger kann ich mich schützen davor. Es ist, als ob jemand meine Haut mit einer Raspel bearbeitet und Schicht um Schicht mein Inneres bloß legt. Ich gewöhne mich nicht daran - es wird immer schlimmer.
Es ist jetzt halb fünf am Nachmittag, meine Balkontür steht immer noch offen, denn es ist schönster Sommer im Norden: mit 25° im Halbschatten und leichtem Seewind perfekt, um draußen zu sein. Aber ich höre, wie die Straße erwacht. Wie immer mehr Menschen am Haus vorbei gehen oder für ihre Blechkisten einen Parkplatz suchen, wie die Außenplätze der Kneipen sich füllen und alle reden und reden und reden. Wie Nebel, der durch die Gassen wabert, formt sich alles Reden zu einem einzigen Schwall aus Geräusch zusammen und steigt auf in die Luft und bleibt da irgendwo hängen als Dach aus Lärm. Und ich weiß, dass ich gleich Türen und Fenster verrammeln muss, damit es nicht so weh tut, denn im Gegensatz zu Nebel fühlt sich dieser Schwall an, als sei er mit Nadeln gespickt.
Der schönste Tag der Woche ist für mich inzwischen der Montag: weil da zwei der Restaurants Ruhetag haben. Weil die Menschen müde sind vom Wochenende und nur selten weg gehen. Weil der Alltag erst langsam wieder in Gang kommt. Nie hätte ich mir vorstellen können, das mal zu sagen: I really like mondays.
Bis morgen also.
Ergänzend noch ein paar Fakten.
Lärm wirkt sich als Stressfaktor auf das vegetative Nervensystem aus. Der Blutdruck kann steigen, es kann zu Kopfschmerzen-und Konzentrationsstörungen kommen, zu Muskelverspannungen oder zu Schlafstörungen. Dadurch kann sich der Körper nicht regenerieren und ist Krankheiten gegenüber eher ausgeliefert. Bei Frauen kann sich Schlaflosigkeit sogar auf das Brustkrebsrisiko auswirken.
Zu viel Schall – in Stärke oder Dauer – kann nachhaltige gesundheitliche Beeinträchtigungen oder Schäden hervorrufen. Diese betreffen zum einen das Gehör, das durch kurzzeitige hohe Schallspitzen oder Dauerschall geschädigt werden kann (aurale Wirkungen). Dazu gehören Beeinträchtigungen des Hörvermögens bis hin zur Schwerhörigkeit, sowie zeitlich begrenzte oder dauerhafte Ohrgeräusche (Tinnitus). Hohe Schallpegel treten nicht nur im Arbeitsleben auf, sondern auch in der Freizeit, zum Beispiel durch laute Musik. Ferner wirkt Schall (oder Lärm) auf den gesamten Organismus, indem er körperliche Stressreaktionen auslöst (extra-aurale Wirkungen). Dies kann auch schon bei niedrigeren, nicht-gehörschädigenden Schallpegeln geschehen, wie sie in der Umwelt vorkommen (zum Beispiel Verkehrslärm).
Lärm als psychosozialer Stressfaktor beeinträchtigt somit nicht nur das subjektive Wohlempfinden und die Lebensqualität, indem er stört und belästigt. Lärm beeinträchtigt auch die Gesundheit im engeren Sinn. Er aktiviert das autonome Nervensystem und das hormonelle System. Die Folge: Veränderungen bei Blutdruck, Herzfrequenz und anderen Kreislauffaktoren. Der Körper schüttet vermehrt Stresshormone aus, die ihrerseits in Stoffwechselvorgänge des Körpers eingreifen. Die Kreislauf- und Stoffwechselregulierung wird weitgehend unbewusst über das autonome Nervensystem vermittelt. Die autonomen Reaktionen treten deshalb auch im Schlaf und bei Personen auf, die meinen, sich an Lärm gewöhnt zu haben.
Zu den möglichen Langzeitfolgen chronischer Lärmbelastung gehören neben den Gehörschäden auch Änderungen bei biologischen Risikofaktoren (zum Beispiel Blutfette, Blutzucker, Gerinnungsfaktoren) und Herz-Kreislauf-Erkrankungen wie arteriosklerotische Veränderungen („Arterienverkalkung”), Bluthochdruck und bestimmte Herzkrankheiten einschließlich Herzinfarkt.
Wie angenehm ruhig es morgens gegen neun da draußen an der Straße ist, wenn der erste Schwung Menschen schon bei der Arbeit sitzt und der zweite noch beim Frühstück, wenn die Alkis noch ihren Rausch der letzten Nacht ausschlafen und es für die Jungen eh noch viel zu früh ist wegen Ferien … Da sitzt es sich gar nicht so schlecht mit dem Kaffeebecher in der Hand auf dem Balkon, während ich der Sonne beim Um-die Ecke-Gucken zublinzle. Eigentlich könnte ich ja viel öfter früh aufstehen — oder, nee, lieber doch nicht.
Btw: warum wird “früh” in unserer Gesellschaft eigentlich so positiv gesehen und “spät” als schlecht? Oder ist das nur mein Eindruck? Vielleicht ein Überbleibsel der Stimme im Kopf? Etwas, das ich “spät” mache, erzeugt jedenfalls sehr häufig ein schlechtes Gewissen in mir. Dabei ist es inzwischen fast immer völlig egal, wann ich etwas erledige - Hauptsache, ich mach es überhaupt.
Am Mittwoch traf sich ja die Mittwochsgruppe zum “betreuten Rausgehen” im Café Sein in Altona, wir saßen wie letztes Jahr unter Kastanienbäumen und alles war wirklich sehr schön. Nach eineinhalb Jahren Pandemie ist vieles irgendwie Routine geworden mit den Maßnahmen und auch meine Telefonnummer hab ich mir ganz umsonst extra aufgeschrieben (ich vergess die nämlich immer), weil da jetzt keine Zettel zum Ausfüllen mehr liegen, sondern die Gäste sich ganz unkompliziert über eine der Apps einchecken können. Nichtmal den Test hätte ich direkt vorher machen müssen, aber so hab ich mal wieder einen aktuellen Status, das ist ja auch gut. (Negativ, übrigens, wie erwartet.)
Hinterher bin ich noch schnell für ein paar vergessene Sachen bei Aldi reingehüpft und anschließend ins Bett gefallen. Dass alles Schöne immer so viel Energie verbraucht … Könnte sich das nicht wenigstens aufheben? Dass der Verbrauch durch das Schöne wieder ausgeglichen wird?
Gestern war dann folgerichtig Ruhetag und naja, das ist auch nicht das Schlechteste. Dass ich heute wieder von allen Geräuschen genervt bin, das schreib ich hier nicht schon wieder. Reicht, dass ich es bei meiner lieben Freundin D. abgeladen hab, obwohl die ja auch nix ändern kann und leider auch nicht zaubern. (Ein Haus für mich allein, keine Nachbarn im Umkreis von mindestens 250 m, aber abends einen stillen Hausmitbewohner, damit ich keine Angst haben muss alleine. Das wär’s. *seufz*)
Grün war es im Park vorgestern, als ich zu früh für das Treffen mit der Gruppe war, ganz wenig Menschen, leider das beständige Rauschen der Max-Brauer-Allee im Hintergrund. Trotzdem schön.
Die letzten Nächte waren wieder lang, beim Einschlafen war es schon hell und die Vögel alle wach. Dann ist der Schlaf unruhig, die Träume besonders seltsam und der Tag schon halb vorbei, wenn ich aufstehe.
Ich weiß, dass mir Igor das nicht wirklich gut tut, aber das passiert schon immer vor allem dann, wenn ich Musik (wieder) finde, die mich nicht los lässt, die mich - vorzugsweise eben nachts - so trifft, dass ich sie wieder und wieder und wieder hören und mich irgendwann nach der ungefähr 157sten Wiederholung mit Gewalt zwingen muss, den Player auszustellen. Das muss kein außergewöhnliches Stück sein, es muss nur mitten rein treffen in Herz und Seele und die aktuelle Stimmung, ich bin da ganz einfach gestrickt. Im Moment ist das ein Song von Genesis von einem Album, das ich letztens wahllos angeklickt habe, weil ich dem Mist vom Obernachbarn was entgegen setzen musste, um nicht durchzudrehen. Eigentlich müsste ich ihm dafür sogar dankbar sein, aber ach nein, so weit geht es dann doch nicht.
Jedenfalls ist das etwas, das mich … ja, glücklich macht. Es macht auch traurig und sehnsüchtig und sentimental und melancholisch und sagte ich schon sehnsüchtig?, aber irgendwie auch glücklich. Sowas wie in dem Satz von Victor Hugo, den vermutlich nur versteht, wem es ebenso geht.
Melancholie ist das Vergnügen, traurig zu sein.
Aber neben diesen Momenten des seltsamen Glücks ist da in letzter Zeit so oft eine Leere in mir. Gefühle, die versickern, weil niemand sie teilt. Gedanken, die nicht weiter gehen, weil sie kein Echo finden. Weil da außer der Freundin in der Ferne niemand mehr ist, der zuhört, mitdenkt, weiterredet. Weil das Aufschreiben oft so mühsam ist und Kraft verbraucht, die einfach nicht da ist und erst recht nicht dafür, im Offline neue Menschen zu finden, die mir näher sind als nur für ein nettes Treffen in der Woche. Dass diese Kraft so furchtbar wenig geworden ist, obwohl es mir doch eigentlich nicht soo schlecht geht, das macht es nicht besser. Ich bin 61 und am Ende. Da ist zwar noch viel Wollen in mir, aber kein Mut mehr. Woher sollte die Kraft dann auch kommen?
Gestern hab ich in einem Blog einer neuen Followerin *) gestöbert und ein paar Einträge zu einer Reise nach Lissabon gefunden. In Gedanken war ich sofort dort, lief durch die Gassen und fuhr mit der Straßenbahn, sah alle die Orte vor mir und hatte diesen ganz speziellen Geruch in der Nase. Sie hatte eine Wohnung an einer der belebten Straßen in der Baixa gemietet, “auf der Touristen flanieren, Straßenmusikanten auftreten und Cafébetreiber Stühle und Tische aufgestellt haben.” und ich fragte mich einen Moment lang, wie es mir heute damit gehen würde. Ob ich das aushalten würde, einfach weil es Urlaub wäre und mein Herzensort, an dem es mir gut geht, weil ich die Sorgen für eine Zeitlang zuhause lassen kann. Und dann denke ich weiter: liegt es vielleicht gar nicht an dem Ort, dieser Straße, diesen Menschen hier, dass es mir nicht gut geht? Bin das alles “einfach nur” ich? Könnte ich das Leben hier besser verkraften, wenn es mir besser ginge? Andererseits erinnere ich mich gut daran, dass ich in meinen Urlauben schon immer froh war, dass die von mir gemieteten Wohnungen und Häuser ruhig lagen und ich mich abends vom Trubel des Tages erholen konnte. Das ging nur einfacher damals und schneller. (Ja, ich suche immer noch nach Gründen, nicht umziehen zu müssen. Ich weiß es doch.)
*) Herzlich Willkommen auf meinem Blog an dieser Stelle - den neuen und auch den alten Abonnent:innen! Und auch hier nochmal der Dank an Christian: es ist mir eine Ehre, als “Satz des Tages” auf deiner Seite genannt zu werden.
Wann es mir gut geht: wenn ich darauf achte, nicht zuviel von der ohnehin wenigen Kraft zu verbrauchen und Grenzen einzuhalten. Wann es mir nicht gut geht: wenn ich denke, dass es mir doch gut geht und ich mich nicht so anstellen soll und dann über meine Grenzen gehe.#notjustsad
Heute hab ich es so grade eben geschafft, kurz hinter meiner Grenze zu stoppen.
Die Mittwochsgruppe war das erste Mal seit etwa einem Jahr wieder vollständig: fünf Frauen und zwei Leiterinnen. Es war herrlichstes Hamburger Sommerwetter (blauer Himmel, weiße Wolkenknubbel, Seewind, angenehme 23 Grad) und wir konnten - ohne MNS, aber mit reichlich Abstand - schön im Garten sitzen.
Inzwischen sind alle mindestens einmal geimpft und oft getestet, so dass das Risiko wirklich sehr gering ist. Sowieso schneidet das HilfeDings richtig gut ab: es gab in der ganzen Zeit keinen einzigen Coronafall, weder bei den Mitarbeiter:innen noch bei den Klient:innen.
Es gab viel Organisatorisches zu besprechen, aber auch genug Raum für Persönliches. Und weil ich erzählt hab, dass ich immer noch sehr besorgt bin wegen Corona, vor allem wenn ich draußen unter vielen fremden Menschen bin, gehen wir nächste Woche zusammen in ein öffentliches Café: “betreutes Rausgehen” nannte es eine der Frauen. 😀
Doch, ich freu mich wirklich, dass die Gruppe wieder statt findet und ich ein Teil davon sein kann. Es wird mir sicher gut tun - ich muss nur unbedingt auf meine Grenzen aufpassen und vielleicht nicht unbedingt noch den großen Wocheneinkauf hinten dran hängen. Ein Termin am Tag reicht vollkommen. (Da mal dran denken, wie Herr Buddenbohm immer so schön sagt.)
Kopfschmerzen beim Aufwachen, wie so oft. Aber immerhin hab ich - mit Unterbrechungen - gut acht Stunden geschlafen und damit fünf mehr als in der Nacht davor.
Gestern war ja (um halb acht!!) der Klempner hier, um den tropfenden Wasserhahn zu reparieren. Meine beiden dringendsten Fragen — 1. werde ich rechtzeitig aufwachen und 2. wird er einen MNS tragen (und wenn nicht, werde ich ihn überzeugen können, es doch zu tun?) — konnten jede mit “Ja” beantwortet werden und damit war ich schonmal deutlich entspannter. Er war nett, ruhig, bedankte sich dafür, dass ich die Spüle ausgeräumt hatte, trug Schuhüberzieher und wurschtelte vor sich hin, während ich mit dem dringend nötigen Kaffee auf dem Balkon saß.
Jetzt hab ich einen neuen Wasserhahn, der zwar heil ist, dafür aber auch leider irgendwie überproportioniert für die Spüle und dessen Strahl in die vordere rechte Ecke gelenkt wird, wo aber eigentlich kein Platz mehr ist zum Abwaschen von Dingen und, wenn ich nur ein wenig zu stürmisch bin, mir ständig nasse Klamotten bescheren wird. Mein erster Gedanke war “Typisch Mann, der selten bis nie abwäscht und / oder kocht zuhause” und wahrscheinlich liege ich damit sehr richtig. Leider hab ich den Hahn nicht getestet, bevor ich seinen Arbeitszettel unterschrieben hab. Nun ja, ich werd wohl damit zurecht kommen, solange es noch dauert hier.
Für den Durchlauferhitzer gibt es keine Lösung. Seine Aufgabe ist, das Wasser, das durchläuft, konstant auf der gleichen, vorher eingestellten Temperatur zu halten und das macht er auch sehr zuverlässig. Dass die niedrigst mögliche Temperatur mir (im Sommer) immer noch zu hoch ist, dafür kann er ja nichts. Ist halt meine individuelle Macke, damit muss ich eben auch leben. Was solls, dann gibts eben weiterhin Bewegung unter der Dusche, wenn ich versuche, dem heißen Wasser auszuweichen. Auch schön, oder? [/Ironie off]
Danach gab es Frühstück, mehr Kaffee und einen zweiten Schlafversuch, der aber leider schon nach einer Stunde dank der schreienden Spielplatzkinder unsanft beendet war.
Am Nachmittag war dann noch ein Mitarbeiter der Rauchmelderwartungsfirma hier und hat eines der Geräte ausgetauscht. Er war zwar früher als angekündigt da, aber ich war ja eh wieder wach. Außerdem trug er MNS, war freundlich und schnell wieder weg.
Und dann gab es noch einen unerwarteten, erfreulichen Anruf. Nachdem vor kurzem die Nachricht vom RKI kam, dass es womöglich sinnvoll wäre, nach der ersten Corona-Impfung mit Astrazeneca bei der zweiten einen anderen Impfstoff zu verwenden, hatte ich überlegt, deswegen bei der Hausärztin nachzufragen. Ich hab es gelassen, weil die Mitarbeiterinnen erfahrungsgemäß eher genervt sind von den vielen Anrufen, aber nun hat die HÄ gestern selbst angerufen. Meine zweite Impfung wird also nicht mit Astrazeneca sein, sondern mit BioNTech und auch noch eine Woche früher als geplant schon am 23.7. und jetzt bin ich doch ziemlich froh.
Tja, und all das und auch noch der Besuch am Sonntag (erst der Enkel allein für eine Stunde - ich weiß jetzt alles über die Monster bei Minecraft, was ja nie schaden kann - und die Tochter & Freund danach für eine weitere Stunde mit viel reden) war grundsätzlich positiv, aber mal wieder zu viel auf einmal. In dem Moment, in dem es geschieht, ist alles okay, aber danach merke ich, wieviel Energie es verbraucht hat und falle um. Und ich hasse das so sehr. Ich hasse es, wenn ich danach (so wie heute) mein Treffen mit Frau R. vom HilfeDings absagen muss, weil die Batterie alle ist und Körper und Seele einfach nur zuhause bleiben wollen. Ich hasse es, weil es mich lahm legt, weil ich nur in Mini-Mini-Schrittchen weiter komme, weil es mich immer wieder zurück hält. Weil nach zwei Schritten nach vorne fast immer mindestens einer wieder zurück geht, oft genug auch zwei. Und weil das Ausruhen danach eigentlich auch keine neue Energie produziert, sondern nur notdürftig auflädt.
Wie lange soll das noch so weiter gehen? Wird es überhaupt irgendwann besser?
Schreiben, und sei es noch so banal, einfach um wieder ins Schreiben zu kommen für bessere Zeiten. Und für mich.
Unruhiger Schlaf. Lebhafte Träume. Und Kopfschmerzen beim Aufwachen, fast jeden Morgen. Es wird wirklich Zeit, dass ich die neue Matratze bestellen kann. Und wehe, das wird dann nicht besser! Also das mit den Beschwerden - die Träume sind Teil von mir und verschwinden wohl nie.
Sonntag. Bedeckt, aber warm, die Balkontür steht offen, Igor Levit spielt Beethoven. Jetzt noch die Menschen wegdenken und durch Bäume ersetzten und es wäre perfekt.
Nur weil ich es tragen kann, heißt es nicht, dass es nicht schwer ist.
Immer wieder muss ich mir bewußt machen, dass das, was ich jeden Tag mache, auch eine Form von Arbeit ist. Der Gedanke, dass nur von Wert ist, was sich in Geld messen lässt, sitzt einfach tief und will nicht so einfach vergehen.
Vorgestern, am Dienstag, war endlich das erste Therapiegespräch nach dem offiziellen Ende. Vier Wochen sind wirklich scheißverdammtelend lang, besonders wenn es mir so mies geht. Meine Überlegungen vorher, wie eine Sitzung nach der Pause wohl anfangen und was das Thema sein könnte, lösten sich in Luft auf, denn ich fiel natürlich mit der aktuellen Situation mitten rein, als hätten wir uns grade eben erst gesehen. Und es tat so so so gut, Gedanken und Gefühle los zu werden und ein Feedback zu bekommen von Einer, die mich wirklich gut kennt inzwischen.
Der für mich wichtigste Satz: “Sie müssen etwas finden, um zurecht zu kommen, bis Sie umziehen können, denn der Hass, den Sie grade empfinden, so verständlich der ist: der vergiftet Sie und das ist gar nicht gut. So sind Sie nämlich eigentlich nicht.”
Das heißt also: zum einen muss ich einen Plan machen. Was muss ich der Reihe nach erledigen, was brauche ich dafür, kann ich das alleine oder nehme ich die Hilfe von Frau R. in Anspruch, was ich ohne mich vor irgendwem - auch nicht vor mir selbst!! - rechfertigen zu müssen nämlich jederzeit darf, weil ich genau dafür ja beim HilfeDings bin. Zum anderen muss ich das Kaninchen von der Straße holen, das sich angstvoll seinem Schicksal ergibt. So wie ich selbst in Zeiten, in denen in mir alles schwer und düster ist, noch die Farben und die Schönheit der Pflanzen im Sommerlicht sehen kann, muss ich versuchen, auch in dieser Situation das Gute wahrzunehmen. Mich z.B. über Regentage wie heute freuen, weil dann niemand draußen sitzen mag zum essen und quasseln, es aber trotzdem warm genug für eine offene Balkontür ist. Die Menschen ob ihrer (vermeintlichen?) Oberflächlichkeit und ihrer Rücksichtslosigkeit nicht hassen, sondern mir bewußt machen, dass ich nicht so bin. Oder ganz banal die Übungen aus der PMR machen, um die Anspannung los zu werden, durchatmen und ein klein wenig besser aushalten zu können. Und ich muss mir immer wieder sagen: es ist begrenzt, es wird besser. Ich muss einiges dafür tun und ich werde zwischendurch fluchen und heulen, aber ich bin nicht allein. Ich schaffe das.
Das ist übrigens ein Paradebeispiel dafür, wie sehr passende Therapie wirkt. Heute bin ich mindestens 13 cm und ein viertel Pfund mutiger und hoffnungsvoller als noch vor drei Tagen und das nach nur einem Gespräch.
Und weil es gut ist, wenn ich das festhalte und irgendwann nachlesen kann, sei noch erwähnt, dass ich es inzwischen 1. nach langem Anlauf geschafft habe, den Spendenantrag zu stellen für eine neue Matratze und die Bewilligung dafür da ist, dass ich 2. nach fast ebenso langem Anlauf endlich mit meinem Vermieter gesprochen habe und am Montag der Klempner kommt, um den dauertropfenden Wasserhahn in der Küche zu reparieren und dass ich 3. letzte Woche mit viel Herzklopfen mit einer (äußerst gelangweilten und auskunftsunfreudigen) Mitarbeiterin der SAGA telefoniert habe, weil die nämlich unfassbar tolle neue Wohnungen im besseren Teil von Lurup bauen und sozial vermieten (ja, das Projekt ist noch aktuell und es gibt dort noch Wohnungen, aber nein, ich kann nichts beschleunigen und es wird nach Zufallsprinzip ausgewählt, wer dafür ein Angebot bekommt) und eigentlich bin ich nicht schlauer als vorher, aber immerhin hab ich angerufen.
Zum ersten Mal seit fast einem Jahr war ich gestern wieder bei der Mittwochsgruppe vom HilfeDings. Coronabedingt sind wir je nach Wetter im Garten - ohne Test und MNS, mit viel Abstand - oder dürfen auch wieder nach drinnen, dann aber nur mit frischem Test bzw. vollständigem Impfschutz. Nach dem Treffen und dem anschließenden Einkauf war ich komplett erledigt und hab erst zwei Stunden im Bett und abends nochmal eine Stunde auf dem Sofa gepennt. Wir waren nur zu fünft, aber so viel Interaktion mit so vielen Menschen auf einmal hatte ich ewig nicht mehr. Ich fürchte, das mit dem sozialen Leben muss ich erst wieder üben.
Doch, mir ist schon klar, dass sich nichts an der Situation ändert, wenn ich hier lang und breit aufschreibe, was mich belastet. Die Kneipen machen nicht zu, die Menschen gehen nicht weg, der Lärm wird nicht weniger und die Wohnung kommt nicht angeflogen - ich bin nur für diesen einen Moment ein kleines bißchen leichter.
Mutlos bleibe ich dennoch. (Gibt es eine Strickanleitung für ein dickes Fell?)
Wenn ich heute nachlese, aus welchen Gründen ich letztes Jahr das erste Mal entschieden hatte, dass ich hier ausziehen muss, dann kann ich nur bitter lachen. Inzwischen hat sich der Lärm in und vor allem vor dem Haus so extrem vervielfacht, dass ich am Ende des Aushaltbaren angekommen bin. Ich kann nicht mehr. Kann es nicht mehr wegdrücken, habe keine zweite Schicht Haut mehr, jedes menschengemachte Geräusch trifft mich wie tausend Nadeln. Das einzige, was manchmal hilft, ist Musik - nur dass ich nicht permanent Musik hören kann, weil auch die irgendwann zuviel wird. (Ich liebe Bach, aber nach 2 Stunden ist auch mal gut.)
Mit der von oben beschlossenen Öffnung der Außengastronomie Mitte Mai ist die Situation hier eskaliert. An der Kreuzung nebenan versorgen jetzt 5 verschiedene gastronomische Betriebe ihre Gäste auf den Fußwegen: auf der einen Straßenseite der Kiosk mit dem seit letztem Jahr angeschlossenen Café - Treffpunkt für die einsamen, finanziell armen, allein gelassenen und zum großen Teil alkoholkranken Menschen aus der nahen Umgebung, das neu eröffnete Café direkt daneben, die uralte Raucher-Dart-Kneipe gegenüber, wo zwar die Besitzer gewechselt haben, aber nicht die Gäste (alte - im wahrsten Sinn - Eimsbüttler:innen, die bereits am Nachmittag einige Biere intus haben und mit fortschreitendem Pegel immer lauter werden, offensichtlich aber wenig Schlaf brauchen und darum bis tief in die Nacht da hocken), und auf der anderen Strassenseite die Burgerkneipe, die bisher immer erträglich war mit dem Lärm, seit diesem Jahr aber den Radius ihrer Außenplätze immer weiter vergrößern (ist ja Corona, muss ja Abstand!) und damit auch den Radius der Geräusche und zuletzt das frisch eröffnete Hipster-Restaurant, deren Besitzer erstmal jeden Lärmschutz draußen abgebaut haben, um noch mehr Platz für noch mehr Tische zu schaffen und übrigens gibt es jetzt am Wochenende schon ab 10 Uhr Frühstück, juhu. Und zu diesen fünf von der Kreuzung kommen dann noch die Gäste vom Asiaten gegenüber und vom Café rechts von uns.
Zwei Häuser neben dem Asiaten gibt es noch ein kleines, sehr gehobenes Restaurant mit ausgewählter Klientel, die seit Jahren im Sommer zwei bis drei Tische draußen stehen haben und die man komischerweise nie hört. Benehmen sich reiche Leute besser?
So sieht das aus (die Zahl im Kreis ist die Anzahl der Sitzplätze):
Über den Daumen gepeilt sitzen da an einem schönen Tag ab dem Nachmittag bis Mitternacht durchgängig bis zu 150 Menschen rum. Laute, rücksichtslose, sich permanent mitteilen müssende Menschen. Sie reden und reden und reden in einem nicht zu stoppenden Fluß. Sie versichern sich laut, wie herrlich das Wetter ist; sie bewundern die neuesten Errungenschaften - “endlich kann man wieder shoppen gehen!” - und vor allem sich selbst; sie lästern über die anderen, die genau das gleiche tun; sie gackern und wiehern und tröten und rufen und kreischen; sie hocken in großen Rudeln da draußen und merken nichts mehr in ihrer trügerischen “Corona ist vorbei”-Glückseligkeit. Sie schwärmen wie dumme Wespen umeinander rum und alles, was im Weg ist, wird angemotzt und angerempelt und nieder gemacht, weil WIR und ICH das einzige ist, was in ihren Köpfen ist. Und wenn die Läden zu haben in der Nacht, dann wird vor unseren Haustüren weiter gefeiert, gegrölt, gesoffen, in die Ecke gepisst, randaliert. Ich gehe davon aus, dass das nicht vorbei ist, wenn wir Corona irgendwann mal wirklich überwunden haben. Die Restaurants bleiben, die Leute bleiben, der Lärm wird bleiben - nur ich muss hier weg.
Denn obwohl sie von meinem Kampf nichtmal etwas wissen, haben diese Menschen gewonnen: ich räume das Feld. Ich will mich hier im Sommer nicht einsperren, ich brauche frische Luft, ich will wenigstens auf meinem Balkon sein dürfen. Wenn das nicht geht, hab ich 80% weniger Lebensqualität. Damit kann ich nicht leben.
Aber jetzt sitze ich hier und habe Angst. Wie soll ich das schaffen, wenn mich schon das kleinste bißchen überfordert? Ich kann das alles nicht, was für die Wohnungssuche und für einen Umzug nötig ist. Und da ist niemand, dem ich sagen kann “mach du”. Ja, Frau R. hilft, wo sie kann, aber machen muss am Ende ich selbst. Und ich fühle mich hilflos, kraftlos, unfähig, verzweifelt. Ich hocke in meiner verschlossenen Wohnung wie ein Hase auf der Landstrasse, den die Scheinwerfer des Autos blenden, das ihn gleich überfahren wird. Ich kann das nicht. Ich glaube nicht an mich.
